¡¡ Cadena perpetua.......!!

*El padre le dice al hijo:
_Hijo......la vida es larga y dura, muy dura!!
Y el hijo le dijo:
_Pues papá, me pica la vida!!

*Dos monjas iban por el campo, en eso ven un árbol:
_Mira, un árbol de peras!!
_No son peras, son perones!!
En eso se asoma un hombre que estaba subido en el árbol y les dice:
_No son peras ni perones....son mis huevos que están pelones!!

*En un juicio dice el fiscal:
_Miren al acusado......su frente estrecha, sus ojos hundidos, su mirada esquiva, su dentadura sucia, su aspecto siniestro....
En eso el acusado interrumpe diciendo:
_Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo??

*Sube un borracho en un autobús y grita:
_Los de atrás son unos cabrones, los que están en el medio unos maricones, y los de delante son unos hijos de puta!!
El conductor da un tremendo frenazo, le agarra del cuello de la camisa y le grita:
_Repíte eso si tienes cojones.....quienes son los cabrones, quienes son los maricones y quienes son los hijos de puta.....???
El borracho muy serio le responde:
_Que cojones voy a saber..... con el frenazo que has dado me los has mezclado todos!!!

*En clase el profesor le pregunta a Jaimito:
_Veamos Jaimito, viendo este pata de este ave, dígame el tipo de ave, su plumaje, su sexo, sus medidas aproximadas y cada tiempo pone huevos......
_Pero profesor...... usted cree que mirando su pata puedo saber tanto??

_Tiene usted un suspenso, dígame su nombre y apellidos!!
En eso Jaimito se quita el zapato y el calcetín y le dice:
_Aquí tiene mi pata.....adivínelo....!!

*Llegan unos recién casados a un hotel para pasar la luna de miel y la esposa le dice al marido:
_ Cariño, me vas a tener que ayudar que en estos artes no sé nada!!
_Claro que si, mira a tu "cosita" le llamaremos prisión y a mi "cosita" le llamaremos prisionero, así que vamos a meter al prisionero a la prisión!!
Después del primer acto el marido se queda boca arriba y la muchacha le dice:
_Amor.....el prisionero está fuera de la prisión.....
El marido no muy entusiasmado le dice:
_Vamos a meterlo en prisión otra vez.....
Acaban con el segundo y la mujer es bastante golosa y le dice al marido:
_Cariño....el prisionero, está fuera otra vez!!
El marido se levanta otra vez, con las piernas temblorosas y repiten una tercera vez, al terminar, el hombre queda exhausto, pero la mujer le dice:
_Mi amor.......el prisionero se volvió a salir!!
El marido desesperado le dice:
_¡¡¡ No fastidies !!! ¡¡¡Que tampoco es cadena perpetua........!!!

*Iba un niño cubano por el campo, en eso se tropieza con Fidel Castro, y el niño le ignora,en eso Fidel le dice al niño:
_Oye niño, utté no sabe quién soy yo??
_No señol ....ni se quién es utté ni me importa!!
Fidel muy enfadado le dice:
_Como castigo por no conoser al Comandante Castro me va a desir 20 palabras que comiensen con la letra "C" para que recuerde mi apellido Castro.
Y el niño empieza a decir:
_Compañero, Comandante, Castro, ¿Cómo y Cuando Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano......??
Castro se quedó boquiabierto y le dijo:
_Te ha faltado una!!!
El niño dijo:
_¡¡ Cabrón !!

*Un matrimonio, la mujer le dice al esposo:
_Cariño, que te gustó de mi cuando nos conocimos?? Mi hermosura, mi inteligencia o mi simpatía ??
_Tu gran imaginación, querida!!

*_¿Has cambiado de coche?
_No....
_¿Antes no era blanco??
_Bueno....es que se me calienta un poco!!

*Un señor va a una peluquería y le dice el peluquero Fernando:
_Qué quiere el señor?
_Lavarme y cortarme el pelo!!
_Le echo champú al huevo??
_No, limítese solo a la cabeza!!

*Van dos señoritas de moral distraída en un ascensor y una le dice a la otra:
_Oye, tu te duchas después de follar??
_Pues claro que me ducho!!
_Pues a ver si follas mas!!....

*Esto es un vaquero que se acerca a un caballo y le mete la cabeza en el culo, una señora que pasaba por allí lo ve y horrorizada le pregunta:
_Pero oiga, eso tan asqueroso ¿ para qué lo hace??
_Es para que se me curen los labios, que los tengo cortados!!
_Y así se le curan?
_No, pero por lo menos no me los chupo!!

*_¡¡¡ Oiga.......!!! No se coma las uñas!!
_Y a usted qué le importa??
_Porque esas uñas son mías!!

*Una madre estaba bañando a su bebé, lo enjabona todo, en eso se resbala el niño de sus manos y sale volando hacía arriba, la madre hace un gesto brusco y lo coge al vuelo y dice:
_Buffffff....... si llega a ser niña no la cojo!!

*Llega un barco a una isla desierta y al desembarcar el capitán encuentran a un hombre, un niño y una cabra, el hombre dice:
_Pues si capitán, hace 12 años la cabra y yo naufragamos en esta isla!!
_Y tu cómo te llamas niño??
_Yepeeeeeeeto!!!

*Se encuentran un chico y una chica y preguntan:
_Oye chico, ¿Cómo te llamas?
_Phoskito del Donuts Bollycao,  y tú??
_Yo me llamo María
_Anda como las galletas......

*_¿Sabes qué mamá? Mi redacción ha conmovido a la maestra!!
_Si. de verdad?
_Si, me ha dicho que mi redacción daba pena!!

¡¡ ESPAÑA, ESPAÑA !!

*Estaban dos borrachos viendo un desfile de modelos y uno le dice al otro:
_ Manolo, cuantas bellezas!!
Y Manolo le responde:
_Una porquería, una porquería.......una porquería.......
_Pero Manolo, cómo dices que una porquería, eres del otro bando o qué??
_No amigo........una porquería es la que tengo yo en casa........

*El marido le dice a la mujer:
_¿¿Jugamos a los médicos??
la mujer le responde:
_¿¿De la Seguridad Social o de la Privada??
_¿Y cual es la diferencia??
_Si es de la Seguridad Social te doy cita para un año......y si es de la Privada son 500 euros!!

*Un borracho llega a una farmacia y grita:
_¡¡¡¡ DAME UN CONDÓN !!!
La farmacéutica le responde:
_Sea mas amable,por favor.....
El borracho se saca el pene y le dice:
_¿¿¿Tiene ropita para esta preciosidad?????

*Iban tres tartamudos en una moto a muy alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir:
_ Ja Ja Ja Ja Ja....
Y el que llevaba la moto le dice:
_Po po por qué te te ri ríes ta tannnto??
Y el otro responde:
_Ja Ja Jaime se cayó!!!

*Un chico a su padre:
_Papá papá, me gustan las chicas!!
_Bien hijo, ¿ya tienes novia?
_No papá, me gustan las chicas porque las gordas me hacen daño!!

*El marido a la esposa:
_Cariño, te veo mejor!
_Pues estoy mas gorda!!
_Pues por eso te veo mejor!!

*Un dentista al paciente:
_Voy a extraerle la muela del juicio.....está cariada, tardaré solo 5 minutos
_¿Y cuánto me costará?
_90 euros
_¿90 EUROS por 5 minutos de trabajo??
_Sí, puedo sacársela lentamente......

*La rubia sale de casa gritando:
_Socorro, auxilio, me robaron la camioneta!!
_Un señor se le acerca y le pregunta:
_Señorita......4x4 ??
_.........¿?.....16 ,pero ahora me ayudará a buscar mi camioneta??

*_Hola, quiero hacer una recarga
_¿Compañía?
_Estoy con la Vanesha y con shurmano el Richal....
_Ah vale......el tuentimóvil......

*_Señorita....si usted, la rubia !!
_Siiiii, es a mi??
_Sí, le comunicamos que su avión sale demorado.......
_Ayyy que bonitoooo,mi color favorito!!

*Jefe al empleado:
_Señor Tomás, este es el quinto día que llega usted tarde al trabajo,¿qué conclusión saca de esto?
_.........Que hoy es viernes??

*Esto es un anciano de 94 años que va al médico a que le hagan su habitual chequeo, el médico le pregunta:
_¿Qué tal se encuentra?
_Nunca estuve mejor, mi novia tiene 21 años, está embarazada y vamos a tener un hijo!!
El doctor se queda pensativo y le dice:
_Le contaré una historia, un cazador nunca se perdía ni un solo día de las temporadas de caza, un día salió tan apurado de casa,que en vez de coger el rifle,cogió un paraguas.Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso,el cazador levanta el paraguas apunta al oso y dispara, ¿a qué no sabe qué pasó?
_No, qué pasó?
_Pues que el oso cayó muerto frente a él
_Imposible, alguien más debe de haber disparado......
_A ese punto yo quería llegar.......



*_¡¡ Pasen y vean al León Marino !!
 _Pepe, que es mi madre nadando en la piscina!!
_Llevo recaudado 1000 euros.....
_¡¡¡ Pasen y vean, pasen y vean al León Marino !!!

*Se reúnen cuatro enfermeras después de una noche de guardia de puro sexo, comentan:
_El médico con el que me acosté creo que debe ser anestesista.
_¿Por qué?
_Porque no sentí nada,nada de nada.......
_Pues yo debí de acostarme con el director.
_¿Por qué?
_Porque no paraba de dar ordenes y tuve que hacer todo el trabajo.....
_Pues el mío debe de ser médico residente.
_¿Por qué?
_Se pasó toda la noche preguntando, ¿Va todo bien?¿Lo estoy haciendo bien?.....
La cuarta enfermera con cara de felicidad comenta:
_Pues yo creo que el mío era Técnico Radiologo, fue estupendo, maravilloso, me lo hizo anterior-posterior, posterior-anterior, lateral-oblicuo y dinámico y cuando acabó me dijo" Te moviste mucho......hay que repetir todo de nuevo......"

*Una mujer le dice a su esposo:
_¿Qué harías si me tocara la lotería?
_Pues me quedaría la mitad, me separaría y me iría de casa!!
_Muy bien........me han tocado 20 euros, toma tus 10 euros y ya te estás largando......

*_Andrés, ¿Cómo te ha ido en el juicio?
_El juez ha dicho que un año de cárcel o 100.000 euros
_No seas tonto y coge el dinero......

*_Oye, ¿Y tu desde cuándo llevas gafas?
_Desde que maté una mosca de un manotazo......
_Pues no lo  entiendo....
_Que no era una mosca, era un clavo!!

*Una mujer está bañando a su bebé en un barreño, por el procedimiento de cogerle de las orejas y meterlo al agua y sacarlo, el bebé llorando como un poseso, cosa mala!! El padre entra en el cuarto y le dice:
_María, ¿Cómo bañas al niño cogiéndole de las orejitas??
_Pero hombre........tu que quieres, que me queme las manos con este agua tan caliente???

*A un aragonés le toca un cerdo en una rifa, su amigo del pueblo le dice:
_Oye tuuu, mañicoo...y qué vas a hacer con el cerdo?
_Pues miraaa, lo guardaré bajo mi cama.
_Pero si huele mal!!
_Pues que se joda el cerdo!!

*En unas olimpiadas, en la final de la prueba de las regatas, la gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo, en eso llega la primera regata y los de arriba dicen:
_¡¡ CABRONES,HIJOS DE PUTA !!
Los de abajo les miran extrañados y sin decir nada continúan, en eso llega la segunda regata y los de arriba les gritan:
_¡¡ CABRONES, HIJOS DE PUTA !!
Los de la segunda regata se quedan mirando y sin decir nada, siguen......
En eso llega una tercera regata y los de arriba dicen:
_¡¡ CABRONES, HIJOS DE PUTA !!
Y los de abajo se les queda mirando y dice:
_ TU PUTA MADRE!!
Y dicen los de arriba:
_Estos son.......son ellos...."ESPAÑA, ESPAÑA, ESPAÑA....."

*Entra un señor en una tienda de deportes y dice:
_¿Tiene botas de fútbol?
_¿Con tacos?
_Está bien........HOSTIA PUTA,¿ tiene botas de fútbol? CABRÓN

¡¡¡¡ GUAPA !!!!!

*Una señora estaba limpiando la habitación de su hija, en eso se encuentra con el diario de la hija, lo lee y llega a la página que dice:
_"Querido diario, hoy perdí mi ¡¡¡ BIRGINIDAD !!!!
La madre empieza a llorar:
_¿Por qué?..... ¿Por qué?......Si le he dado tantos años de educación, le doy los mejores colegios, todo lo mejor  y esta loca escribe VIRGINIDAD  con B .......!!!

* Jaimito encuentra a su hermana haciendo el amor con el novio y les pregunta:
_¿Qué estáis haciendo?
El novio contesta:
_La estoy vacunanado.....
Y dice Jaimito:
_Pues estará muy enferma, porque ayer vino tu amigo y la vacunó dos veces.......lo único que parece ser que su jeringa era mas grande que la tuya porque grito mas!!

*Están dos amigos hablando:
_Estoy muy contento porque hoy mi hija cumple 18 años y es el pago de su último pago de su pensión alimenticia,la llamé para que viniera a mi casa y cuando vino le dije:
_"Hija, quiero que lleves este cheque a tu madre y le digas que este es el último maldito cheque que va a recibir de mi,......te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro"
Así que mi hija se fue a entregar el cheque a su madre y cuando volvió, le pregunté:
_¿Qué fue lo que te dijo tu madre, que expresión puso?
_Bueno.......se rió mucho, me dijo que estaba deseando que llegara este día para decirte que "TU NO ERES MI PAPÁ"

*Una pareja estaba haciendo el amor en plena Navidad, en eso llaman al timbre, la mujer mira por la ventana y dice:
_ Mi amor, son los Reyes Magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama le dice:
_Pasa Melchor
La mujer excitadisíma le dice al marido:
_Cariño, toda la vida he querido hacer un trío..... por qué no pasa Baltasar, él es negro y ya sabes......
El marido se levanta y le grita:
_ERES PUTISÍMA, te dije PÁSAME EL SHORT, PA-SA-ME-EL -SHORTTTT

*La esposa le dice al marido:
_¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo responde:
_Pero si yo no soy electricista!!
La esposa le dice al marido:
_¿Por qué no arreglas este mueble de la cocina?
_Pero si yo no soy carpintero!!!!
Un día llega el esposo a casa y ve que la luz del pasillo y el mueble están arreglados y el esposo pregunta:
_¿Cómo has arreglado todo esto?
_Vino el vecino y lo arregló todo
_¿Y te cobró?
_Bueno.....me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él,,,,,
_¿Y de qué le hiciste la tarta?
_Pero si yo no soy pastelera......

*Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo,a la señora no le sentó nada bien así que le preguntó:
__¿Por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
La empleada le respondió:
_Por tres razones señora, la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
_¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
_¡¡Su esposo señora!!
_Oh.....vaya!!
_La segunda razón es porque yo cocino mejor que usted
_Y quién te ha dicho eso?
_Su esposo también.
_Ay caramba......
_Y la tercera razón y la mas importante es porque soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo la señora salta descompuesta gritando:
_Mi esposo te ha dicho eso??
No señora,no, me lo ha dicho el jardinero......
La señora le aumentó el sueldo....

*El marido a la esposa:
_Cariño, con cuántos hombres te has acostado?
_Mi amor...... antes o después de habernos casado??

*_Hijo, esas notas se merecen un buen castigo!!
_Ya lo sé mamá, ven conmigo que yo sé donde vive la profesora!!

*_Amor, qué es eso que tienes entre las piernas??
_Una muñequita mi amor.....
_Pues haz el favor de peinarla mujer!!

*_Amor, qué te pasa??
_Que me duele la mano
_Y eso?
_De tanto pensar en ti.......
_No seas guarro!!
_¿Cómo que guarro?? Ya no te vuelvo a escribir una carta de amor!!

*_Hijo, ven y dale un beso al ser que te dio la vida!
_Bueno papá, confórmate con que te lo de en la mejilla.....

*_Mamá, mamá, en el colegio me llaman desconfiado!!
_Ves y cuéntaselo a tu padre!!
_Dudo mucho de que ese sea mi padre.....!!

*_Hola guapa, quieres tener algo conmigo?
_Perdona, pero busco algo serio!!
_Tranquila que yo esas cosas las hago sin reírme......

*_Pepe, por el culo noooo....
_Pues ya me dirás por donde, Alfredo!!


*Una rubia a otra:
_Qué verdura es la tuya favorita?
_La habichuela
_Me la deletreas??
_Es mentira.....es la patata

*_Te puedo robar un beso??
_Con esa cara prefiero que me robes el coche....

*_Oye, tu mujer qué tal folla??
_Pues no sé, unos dicen que bien otros dicen que mal......

*_Se me nota mucho que voy drogado??
_A mi no me preguntes........soy la lavadora!!( I.F.)

*_Tu haces todo lo que te dice tu mujer??
_Claro que no!!
_Si señor.....con dos cojones!!
_No, si es que no me da tiempo a todo!!

*Están unos ciegos en una cafetería, en eso pasa un pescatero y todos gritan:
_¡¡¡¡¡ GUAPA !!!

......¡¡¡ Gratis !!!.......

*Esto es un tío que entra en un bar y le dice al camarero:
_¡¡Me pone 10 whiskys!!
_Hombre....estamos celebrando algo??
_Sí, mi primera mamada!!
_Hombre....pues la casa invita a otro whisky!!
_No, déjelo.......si no se me va el sabor con 10 tampoco se me irá con 11

*Eso es la Marí que va al mercadillo, cuando vuelve a casa le dice a su padre:
_Mira Papá, me he comprado unos leggins!!
_¿Qué marca??
_!!! TOL COÑO !!!

*El marido a la mujer:
_Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo!!
_Cariño, si me dijiste que no te llamase al trabajo!!

*Jaimito en clase:
_A ver Jaimito, si hay 5 pájaros en un árbol y le disparo a dos, cuántos quedan?
_Ninguno  señorita, porque si disparan del susto se van todos.
_ No es la respuesta que esperaba, pero me gusta como piensas!!
_A ver señorita ahora le pregunto yo: Si van dos mujeres por la calle comiendo un helado, una lo muerde, la otra lo chupa, quién es la casada?
_No sé......la que lo chupa??
_No.....la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa!!

*Están en una fiesta de la tercera edad y se conocen un señor de 80 años y una señora de la misma edad, después de bailar toda la noche se van a un descampado en el coche a hacer de sus "cosas".
Finalizado el acto él va pensando:
_ De haber sabido que ella era virgen, la hubiera llevado a un lugar mas cómodo!!
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
_De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas!!

*Va una señora a la comisaria:
_Comisario, vengo a denunciar que ne ha violado un funcionario!!
_¿Y cómo sabe que era un funcionario?
_Pues porque lo tuve que hacer yo todo......

*¿Cómo se sientan tres gays en un taburete???
...............Pues dándole la vuelta!!.............

*Va un señor a un restaurante y le dice al camarero:
_¿Cual es el menú del día?
_Pues verá...... de primero tenemos para elegir entre arroz a la cubana o arroz con pollo y de segundo hay arroz con conejo o arroz caldoso.....
_¿Y de postre?
_Pues tenemos arroz con leche!!
_Ah muy bien.....y de música para amenizar la comida?
_De música no hay elección......tenemos A Rodz Stewart

*Esto es un esposo que llega a casa y se encuentra a su esposa con un enano en la cama:
_Pero María....... no me prometiste que ibas a dejar de ponerme los cuernos??
_Síiiiii.......pero poquito a poco............poquito a poco..........

*Esto es un gay que va a casa de otro y le dice a la madre:
_¿Está su hijo en casa?
_Si........pero está con cuarenta en la cama.....
_Uyyyyyyy entonces voy corriendo y seremos cuarenta y uno...........!!

*Un chico y una chica se disponen a hacer el amor y ella le dice:
_Mira mi amor....te confieso que no se hacer nada de nada!!
El la mira con cariño y le dice:
_No te preocupes amor,tu, déjate hacer que ya hago yo!!.....
_Noooooo,follar si que sé.........  lo que no se hacer es cocinar,planchar,limpiar........

*Esto es un hombre que va a un puticlub,conoce a una "señorita"....y esta le dice:
_ ¿Cómo te gustaría que lo hagamos??.....
_Mujer.....a mi me gustaría como se lo hago a mi esposa.....
_Y cómo se lo haces a tu esposa??
_.....¡¡¡ Gratis !!!.....

*Un señor entra en un bar:
_Maestro...... un café con leche!!
A lo que el camarero le responde:
_Yo no soy su Maestro!!
_Bueno Jefe.....un café con leche
_Yo no soy su Jefe!!
Harto de las contestaciones del camarero le dice:
_Bueno Bizco...... un café con leche, y no me digas que no eres BIZCO!!

*Unos sevillanos en un bar:
_Camarero....ponga unas cervecitas, unas aceitunas, unos boquerones, unas papas y apúntemelo.....
_No señor.....aquí no apuntamos nada!!
_"Ole".......así me gusta....la buena memoria!!!!

*Ese marido que llega tarde a casa y se mete en la cama, la mujer enfadada le dice:
_Déjame tranquila......que me duele la cabeza!!
Y él le responde:
_Pero bueno.......qué os pasa hoy a todas???

*Iban dos mujeres por el supermercado,cuando se chocan sus carritos, una de ellas dice:
_ Uy, perdona, es que no te vi, iba distraída buscando a mi marido!!
_Ufff, al mío también lo perdí, voy buscando al mío!!
_Sí ?? Y cómo es??
_Pues es alto, moreno, ojos verdes, lleva vaqueros claros apretados que le marcan su bonito trasero, sus fuertes piernas, una camiseta blanca de manga corta que dejan ver sus musculosos brazos y sus perfectos y trabajados pectorales..... y el tuyo??
_El mío que se quede donde esté......Vamos a buscar al tuyo!!!

*Un científico hizo un descubrimiento, en su informe puso:
_He conseguido cruzar geneticamente ladillas con luciérnagas, no sé para qué sirven........pero tengo los "cojones" que parecen Las Vegas

*_Ahí va Patxi la hostia.....que me han dicho que ya eres papá!!
_Si, ha sido una niña, hostia ya, Rocío la hemos puesto de nombre toma ya!!
_Rocíooooo?? Que nombre tan poco vasco.....
_Es que en casa la llamamos Eskartxa, ahí va la hostia!!!!

*_Hola Pedrito, qué quieres ser de mayor??
_Policía y hostiarte, perroflauta....
_Joder Pedro, lo que me ha dicho tu hijo!!
_Normal......con esas barbas vas provocando!!

*_¿Ha visto como toca mi hijo el piano? ¿Que le parece su ejecución?
_Hombre....... ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias si le daba!!!

Tengo un cañón......!!

 *Iba un señor en coche con su hijo por un camino inmundo, en eso pasa un burro y para no dar un golpe al burrito da un volantazo y se estrellan contra un árbol,son llevados al hospital, cuando despierta el padre y dice al doctor:
_ Dígame doctor, dígame la verdad, ¿cómo está mi hijo?
_ Lamento informarle de que no volverá a tocarle la orejitas al niño.........
_ Ohhhh, no !! Perdió las orejitas el niño??
_ No...... usted perdió los brazos!!


*Dos amigos:
_ ¿Qué tal en la Academia de Buenos Modales?
_¡¡  De puta madre !!

*Va una pareja de novios en la moto,pasan por un descampado, la novia toda picarona baja de la moto,se sube la falda,se abre de piernas y le dice al novio:
_Pepe, jódeme.....
Pepe arranca la moto y se larga.........

*Regresa un gallego de viaje de negocio en las Vegas y su amigo le pregunta:
_ ¿ Cómo te fue Pepiño ?
_Muy bien,Pakiño, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales,fantásticas........le eché una moneda y gané,le eché otra moneda y volví a ganar, tuve que desistir al final, ya no sabía que hacer con tantas coca-colas!!

*En Japón inventaron una máquina "atrapa-ladrones" para estrenarla la utilizaron en Japón y en 25 minutos atraparon a 30 ladrones,se la llevaron a Italia y en 25 minutos atraparon a 27 ladrones,se la llevaron a Francia y en 25 minutos atraparon 32 ladrones,se la llevaron a México y en menos de 5 minutos robaron la máquina......

*Esto es un boxeador que va a un bar y empieza a consumir muchas copas, se las bebe y el camarero le dice:
_¿Qué.....cuándo empiezas la pelea?
Y el boxeador le responde:
_Cuándo te diga que no te voy a pagar......

*Un tipo en la clínica de maternidad esperando que su esposa de a luz, en eso sale el médico y le dice:
_Han sido trillizos!!
_Que bárbaro que soy, si es que tengo un cañon.......
Y el médico le responde:
_Pues a ver si lo limpia.....que le han salido los tres negros!!

*Llega un chico a una farmacia y le dice al farmacéutico:
_ Señor ¿Tiene tranquilizantes?
_Si,joven,claro que tenemos tranquilizantes.....
_Bueno, pues tómese tres o cuatro porque esto es un atraco!!

*Un borracho llega a un portal, llama al telefonillo, responde una señora:
_Siii?? Quién es??
_Señoraaaa,está su hijo en casa?
_No
_Le importaría asomarse a la puerta para ver si soy yo??

*Un fiscal al ladrón:
_Usted robó en la joyería,tenemos 7 personas que le vieron!!
Y dice el ladrón:
_Pues yo puedo traer mas de 100 personas que no me vieron!!

*En un bar, dos amigos hablan de sus cosas:
_¿Sabías que todos los condones llevan numero de serie?
_Pues no, no lo sabia....
_Otro que no tiene necesidad de desenrollarlos del todo.....!!

*Una señora va al médico y este le receta testosterona (hormonas masculinas) al cabo de unas semanas la señora vuelve a que la visite el doctor:
_Doctor, doctor,estoy muy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo este tratamiento de testosterona
_¿Que efectos está notando?
_Pues que me está creciendo pelo donde antes nunca lo había tenido.
_Bueno.....esto es un efecto secundario muy normal, es pasajero, donde le ha salido exactamente pelo?
_¡¡En los huevos!!

*Entra un anciano a una farmacia:
_Oiga joven....tiene preservativos?
_Claro buen hombre, los tenemos en varios colores qué color prefiere?
_Mire joven......y no los tiene con varillas??

*Un señor va a la oficina de telégrafos a poner un telegrama y dice:
_Quiero enviar un telegrama a un amigo que diga" Wenceslao,vete a tomar por culo"
El funcionario se queda pensando y le dice:
_Oiga..... y Wenceslao cómo se pone?
_Vaya, pues no sé....imagino que se pondrá a cuatro patas......

*Esto es un tío de 90 años,(¡¡ si un tío!!) que va al médico y le dice:
_Doctor, doctor vengo a que me haga un chequeo, es que me voy a casar con una chica de 20 años....
_ A ver, enséñeme sus órganos sexuales!!
Entonces va el tío de 90 años y saca la lengua y enseña los dedos......

*Se pone el marido a dieta y llega a casa y le dice a la parienta:
_María....desnúdate que hoy lo vamos a hacer....!!
_De verdad cariño?? Si hace tanto que no lo hacemos.....
_Ya....,es que necesito algo que me quite el apetito....

*_Doctor, doctor tengo un problema, no sé si soy homosexual quería saber si usted me podía hacer un test
_Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra los testículos y le dice:
_Diga noventa y nueve!!
Noventa y nueve
El médico le agarra por la polla:
_Diga noventa y nueve!!
_Noventa y nueve
El médico le mete un dedo en el culo y le dice:
_Diga noventa y nueve!!
_Uno......dos.......tres.......cuatro........

*Un tío va al médico a que le agranden la polla y le ponen una trompa de elefantito, sale muy bien de la operación y para celebrarlo se va con una amiga aun restaurante chino, cuando les sirven los rollitos de primavera la tromita sale de la bragueta sube hasta la mesa coge un rollito y desaparece,la chica le dice:
_No me lo puedo creer, ¿podrías hacerlo de nuevo???
_Espero que no.....no creo que me quepa otro  rollito por el culo!!

¡¡¡ Viejo verde !!!

*Dos amigas hablando:
_¿Como te va en tu matrimonio?
_Fatal amiga.......mi marido anda todos los fines de semana de bar en bar y de discoteca en discoteca....!!!
_Tanto le gusta la fiesta???
_Nooooo, que va....!!! Va a ver si me ve a mi, es muy celoso!!!!

*Dos viejitos :
_Como cambian los tiempos Antonio....antes mi mujer decía que yo era su príncipe azul.....
_Y ahora que te dice??
_Que soy un viejo verde!!

*En clase de medicina el profesor pregunta:
_¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y se levanta una chica muy tímida y dice:
_El pene
El profesor como ojos como platos le responde:
_No señorita.......Es la pupila.....pero felicite a su novio de mi parte!!

*_No entiendo por qué no consigo pareja abuelo
_Probaste ya a rasurarte el bigote??
_No, todavía no.....
_Hazlo Cristina, hazlo!!

*Un novio quiere tener sexo con su novia, pero está avergonzado por el tamaño diminuto de su pene ( corto y delgado,no era pene,era pena ) se la lleva a un lugar si luz, muy oscuro el lugar se saca el miembro y se lo pone a la chica en la mano, ella le dice:
_No gracias amor....... no fumo!!!

*Dos mujeres se van de fiesta y volvían borrachas a casa, al pasar por un cementerio les entran ganas de orinar......La primera en orinar no tenía con que secarse y se seca con su tanga y lo tira, la segunda piensa:"yo no voy a tirar mi tanga super caro de Victoria Secret...." Agarra una cinta de una corona que estaba por allí y se la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al día siguiente los maridos se cuentan:
_Mi mujer llegó anoche a casa borracha y lo que es peor..... sin bragas!! Terminé con mi matrimonio...
Y el otro le responde:
_Tuviste suerte amigo....la mía salió más puta todavía, llegó a casa con una cinta en el culo que decía: JAMÁS TE OLVIDAREMOS,con cariño,ANTONIO,CARLOS Y ALFREDO y TODA LA UNIVERSIDAD DE INGENIERÍA

*Jaimito le pregunta a su hermana:
_¿Por qué os plancháis el pelo las chicas?
_Para que se nos vea mas largo
Unas horas mas tarde, en el hospital el médico le pregunta a Jaimito:
_Bueno valiente.......me vas a contar como es te quemaste el pene??

*Un tipo va a pedir trabajo:
_Algo mas que añadir a su curriculum??
_Pues si, verá.....estuve en la cárcel.
_¿Por qué?
_Asesiné al último que me dijo" Le llamaremos"
_CONTRATADO

*_¡¡¡ Ayyyy !!! Que cosa mas fea.....
_Es mi hija
_Ah ,perdón, no sabía que eras el padre.....
_Soy la madre

*_Papá, papá, hoy hicimos unas pruebas de fuerza en el colegio y soy el mas fuerte!!
_Normal gilipollas, si tienes 18 años y todavía vas a 1º de primaria.....

*Mamá, mamá, mis amigo me dicen que te averguenzas de mi!!
_Ya te he dicho que en la calle no me llames mamá

*El padre le dice al hijo:
_Hijo mío....me están saliendo muy caros tus estudios!!
Y el hijo le contesta:
_Y eso que ni estudio!!!

*Una rubia le envía un mensaje al novio:
_Cari, te dejaste el teléfono en mi casa!!

*_Doctor, no me va bien el tratamiento
_Pero......por qué tiene la caja de supositorios en el culo??
_¿No me dijo que me la pusiera entera??

*Va una mujer a una vidente:
_Veo un terrible desenlace para su esposo.......
Y la mujer le dice:
_Yaaaaa,.......yo lo que quiero saber es si me pilla la policía??

*_Camarero........hay una cucaracha en mi sopa!! Que venga el encargado!!
_Eso no servirá de nada señor, al encargado también le dan asco!!

*_Doctor, doctor, me sangra el coño y no para, ¿qué puedo hacer?
_Pues con un poco de arroz, unas morcillas!!

*El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacía su barco,rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio:
_Aquí el capitán del "Grandioso Hércules" dirigiéndose a barco no identificado, estamos en rumbo colisión, cambie su rumbo 10º al sur. Cambio......
_Rectifique usted su rumbo 10º al norte. Cambio......
_Oiga, que soy capitán y le ordeno que cambie su rumbo 10º al sur. Cambio.....
_Pues mire, yo solo soy marinero de segunda pero insisto que sea usted el que modifique su rumbo 10º al norte. Cambio.......
_Pero esto es un portaaviones y tengo prioridad......¡¡¡CAMBIO!!!!
_Me da igual.......ESTO ES UN  FARO.......

"Partes sexuales·

*Dos amigas hablando:

_Oye Julia, Ya has leído "50 sombras de Grey"?

_ Todo.......enterito.....

_ ¿Y el índice?

_ Destrozaíto !!

*El párroco en misa:
_Queridos hijos, hoy confesaré a todos los devotos.....
Se levanta la rubia gritando:
_Y cuándo nos toca a las que llevamos sandalias??

*Un matrimonio con su hijo van a la playa nudista por primera vez, el hijo le pegunta a su madre:
_Mamá,por qué todas las mujeres tienen el pecho tan grande y tu lo tienes tan pequeño??
_Las mujeres que tienen el pecho grande son TONTAS
_ Y por qué todos los hombres tienen el pene más grande que el de papá??
_Porque los hombres que tienen el pene tan largo son IDIOTAS
_Ahhhh ya !! Entiendo.........
En eso se va el niño donde estaba su padre y regresa corriendo junto a la madre.......
_Mamá, mamá,......papá está hablando con una TONTA y cada vez él se pone más IDIOTA.......

*_Causa de la muerte,doctor?
_Se ha muerto por "murimiento"!!
_Seguro que es doctor?
_Si me lo saqué a distancia....
_A mucha ,verdad??

*_Que tal la fiesta,Mari?
_De lujo....me acosté con dos!!
_A la vez??
_Hostia....entonces fueron tres!!

* Un amigo a otro:
_Estoy preocupado......mi esposa se desconcentra y pierde el interés cuando hacemos el amor, no sé qué hacer??
_A mi esposa le pasaba lo mismo, pero ya lo solucioné!!
_Y qué hiciste?? Cómo lo solucionasteis??
_Pues lo que hice fue que cuando estabamos haciendo el amor y me di cuenta que perdía el interés,saqué mi pistola,di un tiro al aire....del susto mi mujer se excito de nuevo y terminamos estupendamente....ten te presto la pistola!!
A los dos días se encuentran de nuevo:
_Que, cómo te fue??
_Ni me hables.....no me lo recuerdes.....Estábamos haciendo el 69, cuando vi que perdía el interés saqué la pistola y di un tiro al aire, del susto mi mujer se cagó en mi cara, me mordió un huevo y para completar salió del armario un tío desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón......

*Llega un tío a una bodega, se dirige al cantinero:
_Me pone 8 litros de vino, buen mozo!!
El camarero extrañado le pregunta:
_Pero .......y el envase??
_Está usted hablando con él !!

*Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
_Recuerdos a tu mujer y a mis hijos.......

*Llega un camionero a un pueblo:
_¿En este pueblo hay vacas negras?
_No
_Y cabras negras?
_Nooo
_Y caballos negros?
_Nooooo
_Ay madreeee......he atropellado a un cura!!!!!!

*Estaba una vez Jaimito en casa de su novia viendo la tele, en eso se va la luz y la novia picarona le dice a Jaimito:
_Ahora,Jaimito, aprovecha ahora .....ahora tienes la oportunidad.......
Entonces Jaimito aprovechó la oportunidad, se levantó, agarró la tele y se fue corriendo!!

*Entran dos mexicanos en un bar con una botella de tequila,uno la pone en la barra del bar y le dice al otro:
_¿Nos la chupamos .....compadre?
Y el otro le responde:
_ Si,manoooo..... pero la botella para que es para darnos ánimo??...

*Entra un ladrón a robar en un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Ya con el botín,se da la vuelta y le pregunta  a uno de los clientes:
_Usted,¿me vio robar?
_Si, pero solo de reojo!!
El ladrón le da un tiro y lo mata.
Se da la vuelta y se dirige a una familia que estaba al otro lado y pregunta:
_Y ustedes......¿me vieron robar??
El hombre responde:
_Nosotros no,pero mi suegra lo vio todo y ademas lo grabó todo, todo!!

*La esposa al marido:
_Cariño,¿¿ me compras un teléfono??
_Y¿ el otro?
_El otro me va a comprar una tablet

*En la consulta del médico:
_Doctor, doctor, siento algo dentro de mi, como una bolita que sube hasta mi cuello y luego baja hasta mis intestinos.
El doctor le examina y le dice:
_¡¡No se preocupe, no es grave, es solo un "pedo confundido"!!
_¿¿Como es eso de un pedo confundido??
_Pues eso........es que como tiene cara culo.......no sabe por donde salir!!

*Una pareja que no podía tener hijos va al médico a que les hagan las pruebas de fertilidad, cuando las tienen ven los resultados que dice:
_S.S.P.M.
El de la mujer solo un :
_N.
Entonces el marido le dice a la mujer
-Ves, mi resultado dice:_Sano Sanote Puro Machote y el tuyo dice  No
En eso una enfermera que estaba por allí, escuchando les dice:
_No señor, eso no es así, el de su mujer dice Normal y el suyo dice:_ Solo Sirve Para Mear!!

*Un policía pasaba por un puente y ve a una chica a punto de saltar, el policía se detiene y le pregunta:
_¿Qué está haciendo señorita?
_Voy  a suicidarme.....
El policía le pide:
_Me puedes dar un beso antes de saltar?
Entonces la chica le da un largo y apasionado beso en la boca, el policía le dice:
_Ha sido el mejor beso que me han dado en toda mi vida......¿Por qué quieres saltar mi amor??
_Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer!!

*Estando en misa un matrimonio de ancianos el cura dice:
_Pongan la mano en la parte enferma......
El anciano se pone la mano en sus" partes sexuales" y la anciana le dice:
_No seas bruto......que la misa es de sanación,
no de resurrección!!!

Caña y Polvo

*En un convento una monja :
_Madre superiora....estoy embarazada!!
_Bueno, ahora mismo te vas del convento y vuelves en dos años
Al día siguiente otra monja:
_Madre superiora.....estoy embarazada!!
_Bueno,te vas y vuelves dentro de dos años!!
Así les pasa a varias monjas....Un día la superiora reúne a todas las monjas que quedan y les dice:
_Por un problemilla, me tengo que ausentar del convento por dos años,ahora si....como pille a la que está llenando de semen las velas........

*Esto es un día en el bosque Caperucita se encuentra con el lobo, y est le dice:
_Hola Caperucita, te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
Caperucita le responde:
_A mi mamá no le va a gustar.......
Y el lobo le responde:
_¡¡¡A tu mamá le encantó!!!

*_Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer nunca el amor!
_No se preocupe, usted la tiene que agarrar por sorpresa,en el momento que sea y donde sea, en la cocina en el baño, en el salón, donde sea!!
Al día siguiente:
_Doctor, doctor, usted tenía razón, llegué a casa y allí mismo la agarré, en el salón, allí me la cepillé y ni se opuso ni ná!!
_Y qué dijo?
_Nada....... pero si hubiera visto usted como se reían las visitas!!

*Están dos viejitos haciendo el amor en una cama más vieja que ellos y que chirría escandalosamente cuando la mujer le dice al marido:
_Pepe, ¿por qué no echas tres en uno??
_Espera....... a ver si hay suerte y acabo con este!!

*Va un tío por la calle y pasa por la puerta de un bar que tenía un cartel que decía:
_¡¡CAÑA Y POLVO 1 EURO!!
El hombre pasa y se dirige al camarero y le pregunta:
_¿Es verdad eso que dice el cartel?
_Si, pase por esa puerta del fondo y ahí la oferta......
El tío pasa por esa puerta y había una rubia impresionante que le dice:
_Antes de empezar he de decirte que no tengo "clítoris"
_Es igual.......ponme una Heineken !!

*Un hombre entra en un burdel y pregunta a la madame:
_ ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
_Depende del tiempo
_Digamos que llueve??

*Un borracho le dice a otro:
_Y eso cómo es que siempre te veo medio borracho??
_Pues porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo!!

*_¿Otro suspenso en inglés hijo? Vas a tener que esforzarte más!!
_Vale!! Pero ahora tengo hambre...
_Dímelo en inglés!
_I´m bre ..... (O_O)

*Una señora muy gorda,gordisíma sube a un autobús y un niño se la queda mirando y ella muy molesta le dice:
_ ¿ Es que nunca has visto una mujer gorda?
Y el niño le responde:
_Gratis noooooo!!

*_Hola,habla Dora??
_ HablaDora, tu madre!!

*_Mamá, mamá, cuando los testigos de Jehova mueren van al cielo?
_Claro hijo!!
_Y Dios les abre la puerta o se esconde como nosotros??

*Un niño a su padre:
_Papá,¿ quién e Batman?
_Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar las calles....
_Ahhhh, como el tío Manolo?
_No hijo.....tu tío.......eso es un travesti !!

*_Jaimitooooo!!
_Si, papá
_Hijo, por favor tráeme un refresco!!
_Coca-cola o Pepsi?
_Coca-cola
_Light o normal?
_Normal
_De lata o de botellín?
_De botella
_De un litro o de dos?
_..........TRÁEME AGUA....
_Natural o con gas?
_Mineral, sin gas
_Fría o temperatura natural??
_Pero bueno.......ERES MARICÓN??
_Pasivo,activo o versátil??
_VETE A TU HABITACIÓN....
_Ahora o mas tarde??
_YAAAAA
_Me acompañas o me voy solo??
_YO TE MATO.............MALDITO MUCHACHO....
_Con cuchillo o con pistola??
_PUTAMADREEEEEEE
_La tuya o la mía........?????

*_Papá, papá, ¿qué es la regla?
_Ejem.....ejem......pues la regla es ......cuando te sale sangre por el "coño"......hala !! Ya lo he dicho.....!!
_Ahhhh,..... y el transportador de ángulos???

*_¿Nivel de inglés?
_Alto
_ A ver......haga una frase con la palabra Christmas!!
_Como no me de el trabajo, le parto la Christmas!!

*En la sala de visitas de maternidad:
_Y cómo habéis llamado al niño?
_Elengendro
_Será Alejandro!!
_Nooooo,es que tu aun no has visto al niño!!

*Un amigo a otro:
_El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina!!
_¿Hace natación??
_........Hacía.......!!  (O_O)

*_¡¡Viva el vino y las mujeres!!
_Es que yo soy GAY....
_¡¡Viva la Shandy y las mujeres......!!

¿ Tu me amas ?

*Dos amigos:
_ ¿ Dónde has ido de vacaciones?
_A Andorra!
_ ¿ Y qué tal las andorranas?
_Pues me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó!!

*_ ¿ Bailas ?
_ No
_Entonces de follar ni hablamos, no?

*Abuela, ¿ a ti cómo te gustan los huevos?
_Pegaos al coño!!

*¡¡ Oye !! Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!!
_Bahhh !! Es un pueblo pequeño!!

*Dos amigas:
_Ay Antonia, ya no sé que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla!!
Su amiga le dice:
_No te preocupes,tengo un amigo que no tiene olfato, te lo presento y no será problema......
Se van a la cama y el tío le dice:
_Hostia tíaaaa, como te huele el coño a cebolla !!!!
_Pero que dices?......Si tu no tienes olfato !!!!
_Ya......pero me estoy pegando un hartón de llorar  que es la hostia.......

*Una vecina a otra:
_ ¿Sabes que tu marido se está tirando a todo el pueblo?
_¡¡Que verguenza.......con lo mal que lo hace!!!

*Dos amigas después de la luna de miel de una de ellas:
_¿Qué tal la luna de miel?
_Pues dentro de lo que cabe ........bien, pero donde no cabe.....como duele!!

*_Hola....me llamo Arturo!!¿Quieres follar conmigo?
_Bueno....en tu casa o en la mía?
_Mira,si empiezas a poner pegas mejor lo dejamos!!

*_Doctor,doctor, tengo la polla irritada!!
_A ver, digame cómo es su vida sexual !!
_Pues normalita.....por la mañana al levantarme le echo dos a mi mujer,al llegar a la oficina dos a mi secretaría,al volver a casa para comer ,mi mujer me recibe cariñosamente y dos mas,al volver a la oficina por la tarde dos mas a la secretaría y por la noche,después de cenar cinco a mi esposa.
_Mire.....el problema es que usted folla demasiado......
_Ahhhh, menos mal........yo creía que era por las pajas!!!

*Está Pedro en el campo los olivos, en eso llega Jesús y le pregunta:
_Pedro, ¿ tu me amas?
_No maestro.....el marica es Juan!!

*Dos amigos:
_Ayer mi novia encontró un pintalabios en la guantera del coche!!
_Y que le dijiste?
_Tuve que mentir...... le dije que la engaño.....que quieres que se entere que vendo Avon??

*Llega un borracho a las 4 de la madrugada a casa y sale la mujer y le dice:
_Que horas son estas de llegar a casa!!
Y el borracho le responde:
_Nooooo,si solo vine a por la guitarra!!!

*Un tío conoce a una tía en la parada del bus:
_ Hola!! ¿Cómo te llamas?
_Lola, ¿y tu?
_ José, oye..........¿te apetece que echemos un polvo?
_ Joderrrrrr,.....creía que no me lo pedirías nunca!!!!!

*En una habitación, un matrimonio:
_ Cariño, desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
_ Si mi amor....
_ Cariño, desabrocha el sujetados y déjalo en la silla
_ Si mi amor.....
_ Cariño, ahora la falda y déjala en el ropero
_ Claro mi amor
_ Ahora los pantys y déjalos en el cesto
_ Ya está mi amor.....
_ ¡¡¡¡PUES QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!!

*Nunca olvidaré la última frase de mi padre:
_Benito......no muevas el andamioooooooooooo

* Dos amigos:
_ Mi suegra nunca ha hablado mal de mi
_ ¿Es buena?
_ No,es muda!!

* En un bar:
_ ¡¡¡Camareroooo!!! Esta carne está muy dura,¿es que es de caballo?
_ No señor,la carne de caballo ya se terminó,usted se está comiendo ahora el carro!!

* Esto es una viejecita que nunca había subido a un coche,el nieto se compra uno y se la lleva de vuelta con el coche,conduciendo el niño,la abuela se fija de como mueve los mandos del coche y el cambio de marchas constantemente,en eso la abuela cogiendo el cambio de marchas dice al nieto:
_ Hijo......tu conduce, que la gasolina ya la remuevo yo!!

*Va una gnoma al médico:
_Doctor, doctor cuando llueve me duele el chocho!!
_Siiii? Que raro!! Vuelva por aquí cuando llueva para ver de donde viene ese dolor!
Al día siguiente se pone a llover y la gnoma vuelve al médico,el médico la mira un momento y le dice:
_Oiga.....y si le recortamos las botas un poquito??????

Esos cuerpos!!!!

*  En un control de la guardia civil,paran a un vehículo conducido por una jovencita:

_Señorita....tengo que sancionarla por exceso de velocidad!

_Señor guardia.....béseme!!

_Señorita,comportese,la estoy sancionando,esto es muy serio!

_Señor guardia....béseme!!

El guardia termina su tarea de la denuncia y le pregunta a la jovencita:

_¿Por qué insiste tanto en que la bese,señorita?

_Es que me gusta que me besen mientras me joden!!

*_Alto......se ha saltado un semáforo en rojo y tengo que ponerle una multa!!Dígame su nombre!

Patxi  Urrutoxmendiengalieta- Ibarretxeurribarri Zarzogalluzmendía

_Bueno,por esta vez pase,pero que no se repita,pase!!

*  Esto es una señora que se casa en sextas nupcias y aun virgen.....en las noche de bodas de la última boda le dice al esposo:

_José,mi amor,sé delicado que después de seis matrimonios aun soy virgen!!

El recién casado que no tenía ni idea de sus anteriores relaciones le pide que le explique,y esta le comenta:

_Mi primer marido era psiquiatra solo le interesaba hablar de sexo.

_Mi segundo marido era ginecólogo,solo quería investigar el aparato sexual.

_Mi tercer marido era filatélico,solo le interesaba lamer

_Mi cuarto marido era director de ventas,decía que tenía el mejor producto pero que no sabía como utilizarlo

_El quinto era funcionario,decía que sabía como hacerlo pero que no era trabajo de su competencia

_El sexto era informático,decía que si el aparato funcionaba bien,mejor ni tocarlo.

El marido le pregunta:

_Y después de tantos matrimonios fallidos,por qué te has decidido a casarte de nuevo?

Pues por eso mismo......como eres guardia civil de tráfico,seguro que tu si acabas jodiéndome

*  Una noche,en altas horas de la madrugada habían tres mujeres y un borracho en una calle,en eso pasa la patrulla de la policía y le preguntan:

_Nombre,nacionalidad,ocupación!!
_ Ana Isabel Matilde Rodriguez,colombiana,secretaría
_Carmen Ernesta Lopez,uruguaya,modista
_María Teresa  Fernanda Ayala,panameña,ama de casa
Y dice el borracho:
_Ahhhhh ,vale...... muy bonito!!.Entonces........ soy yo la prostituta

*  Un tío con un merluzón impresionante,le hace el alto la patrulla de la guardia civil:
_Buenas tardes señor,¿ha bebido usted?
_Pues si,mire usted, hoy se celebró la boda de mi hija......he bebido bastante,es que una hija,es una hija,me he bebido hasta el agua de los floreros.....
_Y usted no se da cuenta que soy guardia civil y esto es un control de alcoholemia?
_Y usted no se da cuenta que esto es un coche inglés y que conduce mi esposa!!

*  Esto es un borracho que se pone a mear en un callejón,en eso pasa la policía y le dice:
_Bonitooooo,noooooo??
Y el borracho le responde:
_Y eso que no lo ha visto peinado!!

*  Va un hombre conduciendo por una carretera,cuando se salta un "Stop",en eso que le ve un guardia civil,que le da el alto.
_Buenas tardes caballero!!Permiso de conducir y documentación del vehículo,si es tan amable!!
_Y eso, ¿por qué?
_Pues mire usted señor,no ha parado en el Stop y le voy a sancionar!!
_Y qué pasa,si no venía nadie!!
_Las normas de circulación obligan a pararse,no a reducir velocidad.Su documentación por favor!!
_¡¡No me jodas tío!! A ver....cuál es la diferencia,so listo?
_La diferencia es que tendría que haber detenido el vehículo en vez de aminorar la marcha,los papeles YA!!!
_Y dale con lo mismo......Si usted es capaz de demostrarme la diferencia entre reducir y parar le enseñaré mis papeles
_Está bien, salga del vehículo y le haré una demostración....
El susodicho sale del coche intrigado y el guardia civil saca su porra,comienza a darle una tanda de hostias con la porra que le dejan doblado,entonces el guardia civil le pregunta:
_Ahora,¿Desea usted que  me pare o que reduzca la velocidad?

*El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y dice:
_Que de un paso al frente el que tenga una navaja!!
_Yo tengo una mi sargento!
_Usted se va a ir a Hawai con dos chicas guapas, con todos los gastos pagados durante diez días.
Al día siguiente,en el patio del cuartel el sargento a los mismos soldados:
_Que de un paso al frente el que tenga una navaja!!
Y todos dan un paso al frente. El sargento dice:
_Muy bien.....hoy todos ustedes se van a ir a la cocina a pelar patatas!!

*Está un general pasando inspección a la tropa y se le ocurre poner a prueba a sus hombres:
_A ver.....soldado,que haría si en un combate muriese el sargento de su compañía?
_Yo nada, mi general!!
_NADA????!!!!!!
_No, nada mi general,es que yo soy el sargento!!

*_Señor agente.........puede usted identificar el cadáver?
_Si mi capitán,de nosotros tres, es el que no se mueve!!

*Un hombre conduciendo por la carretera,le para la policía:
_Buenos días señor, llevamos un rato observándole desde que pasó por el último pueblo, hemos observado que usted respeta todas las normas de tráfico,se detiene en todos los semáforos y conduce correctamente, desde el ministerio han concedido un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted porque se lo merece!!
El conductor les dice:
_ No.....pero si es que yo no tengo carnet de conducir!!
A lo que la esposa responde:
_ No haga caso señor agente,está borracho!!
Y la suegra que iba en el asiento de atrás repica:
_ No....si ya lo sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!!

* Va un hombre a una comisaría de policía:
_ Buenos días,señor comisario!! Vengo a denunciar la desaparición de mi esposa
_ Muy bien deme todos los datos y alguna fotografía para que procedamos
_ Aquí tiene señor su foto........
El policía mira la foto y le dice:
_ Joder, que fea la cabrona.....de verdad quiere que la encontremos??

Un condón

*Dios a María:

_¿Le has echado alpiste hoy a la "Paloma"?
_No,hoy no.....que me duele la cabeza!!

*_Mamá, mamá en el cole dijeron una palabra que no entiendo, dijeron:-Encontramos un condón en el patio.....
_Bueno, hija, el condón es....
_No, nooooo lo que no entendí es qué es patio?

*Se encuentran dos gays por la calle:
_Hola Mari......cuanto tiempo sin verte, qué hay de nuevo?
_Pues mira he estado muy liada.....fíjate que tengo una página en internet!!
_Anda ya!! Dime el nombre de tu página.....
_Apunta....: www,mari.com
_Y por qué no la has puesto  www.maricon y punto??

*Entra una chica a un autobús y le dice a un señor:
_Por favor señor, ¿Me permite su asiento? Es que estoy embarazada
_Claro, como no?? Siéntese usted.
Se la queda observando por su delgadez y le dice:
_Perdone señora,estará  embarazada de muy poco tiempo no? No se le nota nada!!
_15 minutos.....aun me tiemblan las piernas......

*Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre,un día llega un señor:
_Hola, buenos días!! Quiero un condón
_Aquí tiene señor,es de la talla 42
_Noooo,lo necesito mayor!!
_Pues aquí tiene uno de la talla 44
_Noooo, mas grande,mas......
_Pues aquí tiene uno mayor...talla 50
_No,ese es todavía pequeño
Entonces llama a la otra hermana y le dice:
_Ese señor necesita un condón de la talla 52 y  no nos queda,qué le ofrezco?
_Pues casa y comida y la mitad de la farmacia......

*Un amigo a otro:
_Ayer le hice tan bien el amor a mi parienta que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir!!
_Eso no es nada,yo tengo el cuadro de la última cena y cada vez que se lo hago a la mía me hacen "la ola"

*Llega un borracho a su casa y la mujer le recibe gritando:
_GORDO, ASQUEROSO, GRASO, PELUDO, APESTOSO....!!
_Y el marido le responde:
_Si es una adivinanza es tu culo!!

*Van tres tías buenorras por la calle y se cruzan con un tío que se las queda mirando embobado, una de ellas le dice:
_Pero a ti qué te pasa, qué coño quieres?
_Ahhhh, pero puedo elegir........???


*Va un chico a confesarse:
_Padre, me confieso de que me toco la pilila!!
_Hijo, cuántos años tienes?
_35 años,Padre!!
_Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla,¿NO?

*Un ladrón le dice a otro:
_No veas,lo orgulloso que estoy de mi hijo!!
_¿Va a seguir con la tradición familiar?
_SI
_Y cómo va a ser su inicio?
_Dando un mitín!!!

*_¿Sabes cómo se llaman los de Huelva?
_Algunos Francisco!!

*Va un mozo a hablar con su suegro:
_Hola señor, vengo a pedir la mano de su hija!!
_Y está usted en condiciones de mantener a una familia?
_Si, si señor, si puedo.
_¿Está usted seguro? Mire que somos once........

*_Camarero......!!
_Dígame señor Barcenas!
_Un café descafeinado!!
_De sobre........?
_Como me conoces cabronazo.......!!

*Dos amigos hablando:

_¿El examen de mañana será oral o escrito?

_Tal y como lo llevo será anal,tío!!

Soy un caracol !!

*  En un confesionario una mujer se confiesa:
_Padre,he pecado,envenené el pene de mi marido para que a su amante se le caigan todos los dientes,
¿Cuál es mi penitencia?
_Trez Padrenueztroz

* Una mujer a otra:
_No sé como no has ido todavía el nuevo ginecólogo ? Es tan guapo, tan joven.....en fin..... un amor!! Y sigues yendo a ese ginecólogo tan viejo, tan feo......
_Ya, ya lo sé........pero es que al viejo ginecólogo le tiemblan tanto las manos!!

* Va un señor al médico, y tras examinarle este le dice:
_Le voy a tener que hacer un análisis de orina, de semen y de heces.
_Pues aquí le dejo mis calzoncillos  que tengo prisa.......

* En un bautizo el sacerdote pregunta a los padrinos:
_¿Y cómo se va a llamar el niño?
La madrina le responde toda feliz:
_"Simeón"
_Y  el sacerdote le responde:
_Pues si a Simeón le quitas SI se queda en Meón!!
Y la madrina ni corta ni perezosa le responde:
_Pues si a Sacerdote le quitas SA queda Cerdote!!

*_Un hombre confesándose:
_Padre,me confieso que soy un pirómano!!
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana le dice:
_Tú....tú lo que eres es un hijo de puta!!

*Va un señor al médico:
_Doctor, doctor, tengo un grave problema!!
_ Sí,dígame buen hombre!!
_Pues mire usted,me tiro pedos gordisimos, pero no huelen !!
_A ver....haga la prueba.......
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales,las estanterías,los cuadros, al rato continuaba en movimiento ese pedo, aparecen grietas en las paredes, el piso en sí,se hunde,aquello parecía un terremoto, cuando aquel pedo termina el doctor sale de los escombros y le dice al señor:
_¡¡Hay que operar!!
_¿Del ano, doctor?
_NOOOO DE LA NARIZ , CABRÓN !!

* Dos amigos en la terraza de un bar:
_¿Cómo se llama a las mujeres adictas al sexo?
_Hombre......pues ninfómanas!!
_Noooo,me refiero a que cómo se las llama,a qué número las tengo qué llamar!!

* La mujer al marido:
_Eres tan guapo!!
El :
_ Y tu,cariño....!!
Ella :
_Eres tan fuerte!!
El :
_Bueno....me cuido....jijijiji
Ella :
_Y la tienes tan grande.......!!
El :
_Espera.......Y el coche?? Qué le hes hecho?

* En la consulta del médico:
_Doctor, ¿seguro que así se me curará la fimosis?
_Pforfufuespfo !!

*_Mamá, mamá, mira.......soy un caracol !!
_Deja ya de arrastrar el coño por el suelo SO CERDA!!

* Se va de viaje un matrimonio, salen de casa y durante el viaje el marido le dice a la esposa:
_¡¡Ay que ver!!.....Mira que hay que tener mala suerte, llevamos mas de 100 km desde que salimos de casa y no he podido adelantar a este camión!!
Y la mujer le responde:
_Que COJONES camión, lo que ves es la puerta del garaje que no la abriste para salir!! (Ô_Ô)

* Ella:
_Por favor, métemelo despacito.
El:
_¿Así, te duele?
Ella:
_Así, un poquito mas adentro por favor.......
El:
_¿Te duele?
Ella:
_No........Ahora que ya entró todo, muévelo un poco.....Ohhhh que maravilla!! Me gustaaaaa!!
El:
_Ahora qué quieres que haga?
Ella:
_Ahora......mmmmmmm ahora ponme el otro zapato que me los llevo!!

*Un padre vasco, dándole consejos a su hijo que se iba a otra ciudad a estudiar:
_Ahí va Aitor......cuando estés por ahí,recuerda que no debes preguntar a la gente de donde es,tienes que tener educación.
_La hostia, y eso ?¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
_Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él, y si no lo es,  no tienes que hacerle pasar verguenza!!

*_Mira Pepe,una pulga inglesa!!
_¿Y cómo sabes qué es inglesa?
_Pues porque me la saqué de la ingle!!

*Están en un velatorío y la viuda se da cuenta que a su difunto marido se le ha movido el peluquín entonces llama al encargado de arreglos funeraríos para que lo arregle, al cabo de un rato se da cuenta que el peluquin ni se mueve,y la viuda le dice:
_Que le debo por el trabajo realizado con el peluquin?
_Nada señora.....qué le puedo cobrar por dos clavitos de nada......???

¿Sexo?

*  Se encuentran dos amigas:
_¡¡Hola!! ¿Cómo te fue con tu cita de anoche?
_Fatal......no sé qué pasó,pero fue horrible!!
_¿Por qué,qué pasó,no te besó?
_Si,si me besó,pero lo hizo tan fuerte que me saltó un diente postizo,entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me habían puesto en la peluquería por la tarde
_¿No me digas que quedó así la cosa?
_Nooooo,después me cogió la cara tan fuerte que le tuve que pedir que no lo hiciera más,me aplastaba el botox,entonces me mordió los labios como si fueran de plástico y casi me explota el implante de colágeno,además que las pestañas postizas se me quedaron pegadas a su nariz........
_¿Y no intentó nada más?
_Siiii,se puso a acariciar mis piernas y le tuve que frenar porque no me había depilado,al hacerlo se me despegaron dos uñas postizas,después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se me saltan los implantes de mis nalgas en sus manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis pechos.........
_¿Y después que pasó?
_Que se puso a beber champagne en uno de mis zapatos......
_Que romántico!!!
_¿Romántico???? Si casi se muere.......
_¿Por qué?
_Porque se tragó el corrector de juanetes que llevaba dentro del zapato y casi se ahoga........
_¿Y después que hizo?
_SE FUE............Te lo puedes creer??? Para mi que era maricón!!!!

* _Manolo......que tu mujer se ha tirado a todos del edificio menos al portero!!
_Y cómo estás tan seguro?
_Porque es automático

* _Hija,dicen en el pueblo que te estás acostando con tu novio!!
_Pero que chismosa es la gente......una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es su novio

*  Va uno a buscar trabajo:
_Vengo a por ese puesto de trabajo de ese que se acaba de ahogar
_Lo siento,llega usted tarde........se lo dimos al que lo empujó!!

*  El profesor de arte fue a visitar la exposición de pintura de un alumno:
_Así que usted pintó estos cuadros?
_Si profesor,así es!!
_Joven,su obra me recuerda a Beethoven
_Beethoven???? Pero si Beethoven no era pintor.....
_Ni usted tampoco!!!

*  Dos amigas susurrando:
_Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,tan jorobado,sin una pierna,sin un ojo?
_Puedes hablar alto,también es sordo!!

*  Se encuentran dos amigas por la calle:
_María......¿Qué te pasa,dónde vas tan seria?
_Pues mira....esta mañana mandé a mi marido a comprar patatas y le atropelló un camión!!
_¿Y que vas a hacer ahora?
_Pues lentejas!!

*  En un taxi,un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.el taxista pega un grito colosal,pierde el control del taxi,casi choca contra otro vehículo,casi atropella un gato,se sube a la acera,para chocar con un escaparate,en un momento silencio total en el taxi......para acabar diciéndole al pasajero:
_Mire amigo,jamas haga eso otra vez!!Casi me muero del susto!!
_No pensé que le iba a asustar tanto!!
_Es que es mi primer día de taxista
_Y qué hacía antes?
_Fui chófer de una funeraria durante 25 años

*  Un señor de 75 años en el gimnasio:
_¿Y qué máquina debo de utilizar para impresionar a una chica de 30 años?
El entrenador le mira y le dice:
_El cajero automático!!

*  Un torero en la plaza de toros..........
_DEJADME SOLO,DEJADME SOLO!!
_Pero si está usted solo maestro!!
_Solo???? Y ese toro que hace ahí??

*  Una pareja:
_Chúpamela!!
_No

_Que me la chupesssss!!!
_Nooooo
_Ya bostezarás, ya!!

*  Se casa una pareja del Lepe y no tenían ni idea del sexo,el padre de él le dice,tienes que poner esa cosa con la que siempre juegas  por dónde ella mea........Así que el lepero tiró su ordenador por el vater!!

*  En la oficina de inmigración el funcionario rellena una ficha de un inmigrante:
_¿Sexo?
_Si, 3 veces al día!!
_Nooo.....quiero decir hombre o mujer?
_Ahhhh.....,pues lo que caiga!!

Mis bolas??

*  Dos amigas:
_Y a ti,¿cómo te gustan los hombres?
_¡¡Pues como el café!!
_¿Morenos,fuertes y calientes?
_Noooo,4 veces al día!!

*  Antes del matrimonio:
_El :_¡Síiii,por fin,que duro fue esperar!!
_Ella :_¿Quieres dejarme?
_El :_No,ni siquiera lo pienses!!
_Ella :_¿Tu me amas?
_El :_Por supuesto,una y otra vez!!
_Ella :_¿Alguna vez me has sido infiel?
_El  :_Nooo,cómo te atreves si quiera a preguntar eso?
_Ella :_¿Me besarías?
_El :_En cada oportunidad que tenga!
_Ella :_Te atreverías a golpearme?
_El :_¿Estás loca?¡No soy de esa clase de personas!
_Ella :_¿Puedo confiar en ti?
_El :_Si
_Ella :_¡¡Mi amor!!
      Después del matrimonio:
_Leer de abajo hacía arriba......

*  Dos amigos en un bar,tomando unas cervezas:
_Sabes que murió Alfonso?
_No,no lo sabía¿De qué?
_¡¡De cataratas!!
_Le operaron?
_No,le empujaron!!

*  En la puerta de una perfumería había un loro que le decía siempre a la misma mujer:
_¡¡Buenos días prostiiii !!
Al otro día :
_¡¡Buenas tardes prostiiii!!
La mujer se harta y se lo dice al dueño de la perfumería y este le castiga pintándole de negro
Al día siguiente pasa la mujer y el loro no le dice ni mu y esta orgullosa con aires de triunfo le dice al loro:
_¿Qué pasa ya no me insultas ......?
Y el loro le responde:
_Cuando estoy de smocking no hablo con putas!!

*  _Mamá,mamá me voy con las amigas!!
_O te quitas esa minifalda o no sales!!
_¿Por qué mamá,es muy corta?
_No.......porque se te ven los huevos Antonio!!

*  En el colegio:
_Paquito,¿en qué trabaja tu papá?
_Abogado,señorita....
_Y el tuyo MariSol?
_Es médico,seño....
_Y el tuyo Susaniuta?
_El mío es dentista seño...
Y ¿el tuyo Jaimito?¿A qué se dedica?
_El mío baila por las noches en una discoteca gay....
_¿¿¿¿¿Cómoooo??????
_Sí,seño,él baila vestido de mujer con una tanga de tiritas de lentejuelas,los
hombres le dan azotitos en el trasero y le meten billetes en el elásticos del tanga.Luego,si se tercia
practica el sexo oral o se hace penetrar por unos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros que es lo que realmente le gusta.
La profesora hace salir a los demás chicos ,se acerca hacía Jaimito
 y le pregunta:
_Tú padre realmente hace eso?
Y Jimito le responde:
_Ahora que no hay nadie se lo puedo decir.....mi padre no hace eso..... mi padre es asesor de Bankia
,pero me daba verguenza decirlo delante de mis compañeros.


*  Esto es un hombre muy mujeriego que va por la montaña pensando en sus "cosas",en eso se encuentra un duendecillo y le dice:
_Hola,soy el Duende Cabrón y te concedo un deseo!!
El hombre sin pensarlo dos veces le responde:
_Quiero que el pene me llegue al suelo!!
Y va el duende y ZASSSS ,deseo concedido.....le corta las piernas........

* _Antonio....no crees que hacemos el amor demasiado?
_¡¡Pero si solo lo hemos hecho 20 veces desde que nos conocemos!!
_Sí......ya.....pero nos conocemos desde anteayer.....

* _María.....qué felices eramos hace 15 años!!
_Pero si hace 15 años no nos conocíamos!!
_¡¡Por eso,por eso!!

*  El esposo a la esposa:
_Cariño,si yo me muriera tu llorarías por mi?
_Claro mi amor,ya sabes que lloro por cualquier tontería.....

* _Mi mujer es muy tímida!!
_Si.....y eso?
_Fíjate que no empezó a salir con chicos,hasta después de casarse conmigo!!

*  Van tres borrachos a casa y cogen un taxi,el taxista los ve tan mal que decide tómarles el pelo,entran en el taxi,el taxista enciende el motor,acelera sin mover el vehículo,lo apaga y les dice:
_¡¡Hemos llegado!!
El primer borracho le paga la carrera,el segundo le da las gracias por el buen recorrido y el tercer borracho le da una colleja el taxista,cree que no iba tan bebido y le pregunta:
_¿Por qué la colleja?
Y el borracho le responde:
_Controla la velocidad......casi nos matas!!

* _Qué haces vestido de perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
_Si tu me lo dijiste.......
_De LUTO,que te vistas de LUTO!!!

*  El significado de VIAGRA:
_V-vaginas
_I-insatisfechas
_A-agradecen
_G-gran
_R-remedio
_A-americano

*  Después del sexo él le pregunta:
_¿Por qué te gusta tanto acariciarme mis bolas?
Ella responde :
_Porque desde que me las operé extraño las mías!!

"El cinturón"

*_OoLaA........nNoOss CcOoNnOoCcEmOs??

_Por suerte no..............Que te mejores!!

*  Una pareja de novios al teléfono:
_Cuelga tu primer..........¿Hola?¿Hola?

*_Mi amor....tengo la regla.
_Sabes qué?.......Devuélveme la caja de bombones

*  Después de 50 años casados,él se muere y al poco tiempo se muere la mujer,van 

al cielo,en el cielo ella ve a su marido y corre hacía donde estaba él:

_Mi amorrrrrrr,que bien el haberte encontrado!!

Y él le responde:

_No me vengas con esas....el contrato fue clarito.....hasta que la muerte nos separe!!

*  Están dos amigas hablando de sus cosas:

_¿Es verdad lo que he oído?¿Has dejado a tu novio?

_No he tenido elección,me estaba siendo infiel desde que se fue a Estados Unidos,pues no me contó que le encantó una tal Carolina,que de ahí pasó a una tal Giorgia y que ahora quería conocer a una tal Virginia?

*  Van dos ancianos paseando por el parque y uno le dice al otro:
_¡¡Esta noche follo!!
  Y el otro anciano le responde:
_Sí,con fatatas.....

*  Entra una mujer en un local de productos eróticos y le dice al dependiente:
_¿Cuánto vale ese consolador rojo?
_Señora.......el extintor no está en venta!!



*  Van dos vascos por el campo a por setas,cuando llevan un rato uno dice:
_Mira Patxi,un Rolex!!
Y Patxi le responde:
_Joder Aitor......a qué estamos a setas o a Rolex?

*  Van dos hombres en un tren hablando:
_Y¿ qué tal su familia?¿Son ustedes muchos hermanos?
_Lo normal.....dos hermanos y yo ¿y usted?
_37 hermanos
_Pues tendrán a su madre en un pedestal !!
_Figúrese,cada vez que la bajamos mi padre se la folla!!!

*  Killo....pues no a pillaó una máquina a Pedro y le ha cortaó las dos piernas!
_Y cómo ha quedaó,killo?
_Por la cintura me llega ahora!!

*  El maestro a la rubia de clase:
_A ver,si tengo 4 naranjas y me como 2,¿Cuántas naranjas me quedan?
_Ayyyy profe....no sé,yo me lo sabía con manzanas!

*  Dos borrachos van por la vía del tren:
_Que escalera tan larga.........!!
_A mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos!!

*  Se levanta un tipo después de una operación:
_Doctor,doctor,entiendo que se vista de blanco,pero¿por qué hay tanta luz?
_No soy doctor hijo mío....soy San Pedro!!

*  Un matrimonio:
_Mi amor,has visto a los vecinos?Ellos llevan más tiempo que nosotros casados y el marido todavía la toca,la abraza,la besa,¿Por qué no haces lo mismo?
_Ay mi amor......porque yo no tengo confianza con esa señora!!

* _Cariño,mañana es nuestro aniversario,voy a matar un pollo!
_Y¿ qué culpa tiene el pollo?Mata a tu primo que es el que nos presentó!!


*  Entra un señor a un supermercado:

_¿Me da una botella de agua?
_La quiere Lanjarón,que agranda y endurece el corazón?
_Pues mire usted,señorita.....prefiero Bezoya!!

* _Su curriculum es perfecto señorita
_Gracias
_¿Qué tal su inglés?
_Totalmente depilada

*  Entra el marido en el dormitorio:
_Claro.....yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa y tu aquí,ahorcada con él,no te jode!!