*Dos amigos:_Estoy mas que harto, todas las noches a eso de las 4:00 de la madrugada viene el vecino tocando el timbre
_¿Y tú qué haces?
_Nada, en cuanto se va, sigo tocando la batería
*_Oye...... cómo es la clave de wifi?
_Haz el favor, que estamos en un funeral
_¿Todo junto o con espacios??.......
*Era un niño tan gordo, tan gordo, que en clase se sentaba al lado de todos.......
*Dos amigos en un bar, bebiendo a lo bestia:_Oye, ¿Tu eres de vomitar?
_No, que va.......yo soy de vodafone.....
*Un matrimonio:
_Cariño, quiero pasar el resto de mi vida contigo
_No empieces con las amenazas,eh!!
*Un beduino con su camello por el desierto, el camello que no quiere andar, se acerca hasta un "taller de camellos" y el mecánico le dice:
_Mételo en el foso......
Lo mete en el foso y el mecánico coge una piedra enorme le pisa las partes del camello y echa a correr a toda prisa, el beduino dice:
_Anda, y ahora como lo alcanzo??
_Qué cómo lo alcanzas?? Métete tu en el foso......
*Un cojo en Andalucía, se pone a llover y agarra un taxi, se sube todo apurado y le pregunta el taxista:
_¿"Pa onde cojo"?
_Oiga.....menos confianzas, eh!!!
*_Jefe, necesito irme, voy a ser padre.....
_Vaya, vaya Arturo.....
Al día siguiente:
_Hombre Arturo, mi enhorabuena, qué ha sido, niño o niña?
_Pues todavía no se sabe......en nueve meses se lo digo.......
*_Capitán, capitán, nos hundimos!!!
_Lo sé grumete, lo sé
_Y no piensa hacer nada?? No quiero morir......
_ A ver.....que alguien saque a este idiota del submarino!!
*Un hombre muy tacaño decide regalar un viaje en avioneta a su esposa por su cumpleaños, van al aeropuerto y después de mucho regatear el precio el piloto le dice:
_Le rebajo el precio con una condición, no podrá abrir la boca en todo lo que dure el viaje, hasta que aterricemos
_De acuerdo
Se suben al avión y empieza el viaje, al cabo de un rato el piloto empieza a hacer piruetas, una vuelta tras otra hasta que aterrizan, el piloto asombrado le dice al señor:
-Estoy impresionado por su silencio, ni un solo grito con las vueltas que les he dado
_Si, me costó estar callado, sobre todo cuando se cayó mi esposa en la primera vuelta
*_Cariño, en esta ciudad hay pinguinos?
_Cómo van a haber pinguinos, si estamos a 40º??
_Pues entonces acabo de atropellar a una monja......
*_ANTONIO, DEME UNA CAJA DE CIGARRILLOOOOSSSSS
_Oiga, haga el favor de no gritarme y váyase de aquí, que aquí no vendemos calzoncillos
*Un indio le dice a su esposa:
_Yo orinar whisky!!
_Yo ir a por dos vasos!!
_No, tu beber de la botella!!
*_Que simpático eres, traes condón?
_No , no traje
_Si, si que quiero, pero no pensé que fueses tan guarra en nuestra primera cita
*_¿Qué te llevarías a una isla desierta?
_A mi suegra
_No jodas......te irías con tu suegra a una isla desierta??
_Ahhhhh, que también tengo que ir yo??
*El hijo a su madre:
_Mamá, de todas las chicas que te presenté ayer, cual crees que es mi novia?
_La de rojo.....
_Y cómo lo has adivinado??
_Fácil, es la única que me cae mal......
*En un parque están haciendo el botellón y en eso que hay dos chicos en una postura un poco rara, llega un policía y les pregunta:
_Qué hacen ustedes??
_Pues aquí con mi amigo, se mareo un poco, a ver si así vomita_Pero no ves que le estás metiendo el dedo por el culo......Así no va a vomitar
_Ahora verá....cuando se lo meta en la boca, verá si vomita........!!
*_Jaimito, cómo demuestras que la tierra es redonda?
_Que lo demuestre yo? Lo tendrá que demostrar usted seño que es la que lo ha dicho!!
*Ese soldado:
_Mi capitán, sospecho que en la tropa hay algún mariquita!!
_Y cómo lo sabe?
_Pues porque me ha desaparecido la crema hidratante, el brillo de labios y el esmalte de uñas....
