¿Qué tal en París?

*Se encuentran Pedro y Juan por la calle y Pedro le dice a Juan:
_Pero Juan, ¿¿qué llevas ahí colgando del cuello??
_Pues ya ves, unos prismáticos, son buenísimos, mira si son buenos que ayer desde aquí pude veros a ti y a tu mujer haciendo el amor
_Ja, ya estás tirando esos prismáticos, están estropeados, ayer estuve todo el día en el campo de golf.........
(O-o)

*Esto es un hombre que se compra un burro, se lo lleva a casa y observa que el animal come mucho, mucho, mucho. Decide darle de comer día si, día no, así ve que el animal no come tanto, otro día decide darle de comer una vez por semana, así va bien, pero aun así, el animal come demasiado, decide darle de comer una vez al .
O-o)mes, el burro un día amanece muerto y el hombre dice:
_Vaya, ahora se muere, ahora que ya se había acostumbrado a comer una vez al mes
(O-o)

*Entra una señora en una joyería, toca un anillo de diamantes y se le escapa un pedo, para disimular pregunta:
_¿¿ Cuánto cuesta este anillo ??
Y el vendedor le dice:
_Ja, si tocándolo se le escapa un pedo si le digo el precio se caga!!

*Año 2025, Septiembre, primer día de escuela en España
La profesora pasa lista:
-Obama Moluni.................¡¡Presente!!
-Mustafá El-Hassan...........¡¡Presente!!
-Ahemd El-Cabill..............¡¡Presente!!
-Yao-Ming-Ching..............¡¡Presente!!
-Al Ber-Tomar Tindi-Ez.........Nadie contesta.......
-Al Ber-Tomar Tindi-Ez.........Nadie contesta.......
-Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez..............
Un chico de la última fila levanta la mano y dice:
_Debo de ser yo profesora, pero se pronuncia "Alberto Martín, Diez".

*Pedro con 43 años vive en casa de su madre:
_Mamá, anoche tuve un sueño terrible, soñé que toda la casa estaba llena de sal y después aparecías tú y me dabas de mamar, que extraño, verdad??
_Hijo, no es extraño, debes de saber interpretar los sueños y quedarte con los mensajes
_Y cual sería el significado de ese sueño mamá?
_Muy fácil, ¡¡Sal de esta casa, mamón!!
       

                                         Pasos a seguir para maquillarse correctamente:

*_ Hueles mucho a pescado
_ Ya imagino, será por mi empleo
_ ¿Eres pescador?
_ Nooooo, soy ginecólogo!!!


*En una entrevista de trabajo:
_Defínase en una palabra
_Responsable
_Perfecto, déjeme su curriculum.....
_Ay, no lo traje !!!

*_Señora, siento decirle que por consecuencia del accidente, su marido, sufre de amnesia
_ ¿¿Que marido??

*_Chicos......he bebido mas cerveza, he meado mas sangre y he echado mas polvos que todos vosotros juntos..........
_Señor, salga de nuestra guardería!!!

*_ ¿Eso que huelo es marihuana?
_ Si
_Soy policía secreta
_Joder, y solo con olerlo, llegas a probarlo y me dices que eres Ali Babá

*_ Cobro por decir piropos
_A ver, dime uno
_Usted es tan bonita que no le voy a cobrar
_Ohhhhh!!! Que bonito!!!!
_Son 30 €

*_Mamá, mamá, he aprobado este curso y me he regalado unas tetas!!
_ ¿Y las notas?
_ Si, muy duras
_Las del instituto.....
_Unas envidiosas.......

*_¿Cómo te llamas?
_ Pedro
_Eres tocayo
_ Tú también eres feisímo y me lo había callado cabrón!!

*_Hija, ¿Qué tal en París?
_De puta, madre
_Ah, me alegro mucho
_Mamá, creo que no me has entendido.....

*_Papá, ¿ Qué es patentar?
_¿Tu ves cuando la vecina se agacha para que le vea las bragas?
_Si
_Pues eso es pa-tentar a tu padre!!

¿¿Quien se viene??

*_¿Alguien está libre este fin de semana?
Un amigo está organizando un viaje en helicóptero, desde Alicante hasta Ibiza, volar por la costa y bajar a alguna cala, almorzar allí y seguir hasta Mallorca, allí comeremos una paella y quedarnos en alguna cala hasta las 20:00 horas, que volveremos hacía Alicante.Si alguno quiere venir, por favor decírmelo, porque solo caben 4 mas, preferiblemente alguno que tenga helicóptero, porque es lo único que nos falta!!

*_ ¡¡Es triste saber que solo te quieren por tus tetas!!
_ ¡¡Y qué tetas!!

*_ Una vez escribí un libro....
_ ¿ Y qué tal ?
_ Me echaron de la biblioteca

*Dos amigas que hace tiempo que no se ven:
_ Ayer conocí a tu marido
_ ¿ Y qué te dijo ?
_ Que es soltero......

*_ Mamá, mamá, ¿Por qué mi hermana y yo no nos parecemos en nada?
_Hija, mira a tu padre y dime, ¿Tu crees que es para follárselo dos veces?

*_ ¡¡Mira que eres tonto!!
_ ¿¿Dónde miro, dónde??
    O_O

*_ ¿Nivel de geografía?
_ Alto
_ ¿Capital de Bielorrusia?
_ BieloMoscú
   O_O

*_ Ayer bebí mucho y hoy me he despertado como una rosa
_ ¿Fresco?
_ No, pintado de rojo y semi enterrado en un parque

*_ Papá, ¿ Recuerdas cuando salió el iPhone5 vendí tu coche ?
_ Si
_ Pues ha salido el iPhone6
_  ¡¡ A casa !!
_ Eso quería comentarte........

* _Qué tiene dos patas y sangra mucho?
_ O_O
_ Medio caballo

* _Sé lo que estás pensando, estoy fea y este vestido me hace gorda
_ Gorda, fea, y telepatía, lo tienes todo hija puta!!

*_ Mamá, ¿Puedo dormir esta noche en casa de la vecina?
_  ¿¿¿Dormir??? ¿¿Qué eres maricón??

* _Mamá, mamá, no quiero que te asustes, te llamo del hospital
_ Pedro, eres médico hace ya 10 años, deja ya esa bromita!!

*_ Hola buenas tardes señora, soy el pintor, ¿Cómo quiere las paredes?
_ ¿Me puede sacar los colores?
_ Ayyyy que te como el chocho guapa!!

_ Pedro, por una vez en tu vida di algo optimista
_ Creo que tu madre se está atragantando!!

*_Mamá, mamá, ¿Por qué te casaste con papá?
_Ves Antonio, ni los niños lo entienden!!

*_Vengo a apuntarme a las clases de adivinos
_A ver, desnúdese y se pone a cuatro patas
_¿ Me van a dar por culo?
_Ve, muy bien, ya va usted adivinando!!

*_ Joder que uñacas, que asco !!
_Que pasa, soy guitarrista de flamenco
_ ¿¿ Y que tocas la guitarra con los pies ??

*_ ¿ Cómo se declara el acusado ?
_Muerto de envidia de como le queda la toga, Señoría
_Calla, si me hace gordo !!
_ Para nada
_Inocente!!

*_ ¿¿ No crees que eres demasiado optimista ??
_ ¡¡ Calla, calla, a ver que dice el forense !!

*_Cariño, noto a tu madre fría conmigo
_Pedro, ¿No vas a respetarla ni en su velatorio??