Y pensó........

*_ ¿Bailas?
_No, tengo novio
_Te he preguntado si bailas no tu situación sentimental
_Ah, vale, vuelve a preguntar
_¿Bailas?
_No, eres muy feo

*_Papa, siguiendo la tradición gitana, quiero hacerme la prueba del pañuelo
_Mecagontó............hubiese preferido que fueses "picoleto" Joaquin José

*Un hombre va con su amante a un hotel, al entrar ve el coche de su suegro en el parking y piensa:
_Mira que caradura mi suegro, no sé con quién habrá venido pero le voy a joder.......
Se acerca al coche y le roba la radio
Se reúnen al día siguiente a comer en casa de los suegros y el yerno le dice al suegro:
_¿Que le pasa querido suegro? Tiene mala cara!!
_Que qué me pasa????......Preguntale a la tonta de tu mujer, ayer le dejé el coche y le roban la radio!!

*Un hombre tenía tres novias y no sabía por cual decidirse para casarse, entonces decidió sacar 15.000 y darle 5.000 € a cada una.
La primera se fue de compras y compró ropa, joyas, zapatos.........
Volvió y le dijo:
_Gasté todo en ropa y zapatos para estar guapa para ti, porque te quiero
La segunda también se fue de compras y compró ropa para él, un televisor, ropa deportiva........
Volvió y le dijo:
_Todo esto es para ti, lo compré para ti, porque te quiero
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa, en tres días triplicó el dinero, volvió y le dijo:
_Toma, te devuelvo el dinero, los 5.000€, invertí tu dinero y lo tripliqué, lo hice por ti, porque te quiero
Entonces el hombre pensó............pensó...............pensó
...........
.pensó...........pensó.............pensó.......pensó
A los hombres les cuesta mucho pensar.............
Y siguió pensando....
Pensó.........pensó.........pensó.......pensó.........
Pensó.........pensó.........pensó.......pensó............
Pensó.........pensó.........pensó.......pensó.................
Pensó..........pensó............pensó.........pensó.................
Y siguió pensando................
Pensó.............pensó...........pensó.......pensó.........
Pensó............pensó.........pensó..........pensó..........
Pensó........pensó...........pensó..........pensó...........
Pensó...............pensó............pensó........pensó.........
Pensó.........pensó..........pensó.......pensó.........pensó.......
pensó...........pensó.........pensó.............pensó...........
.pensó............
pensó..........pensó..........pensó........pensó.......pensó
........pensó.......pensó..................................pensó
........pensó............y pensó........ pensó.......pensó........pensó.......pensó.......pensó
.......pensó................pensó.........
Y al final se decidió por la que tenía las tetas mas grandes

*_Nuestro hijo va borracho, ha vomitado y no se le entiende nada
_Pedro, nació ayer, has bebido?
_Siempre te pones de su parte, estoy harto!!

*_¿Cual es su mayor virtud?
_Mi inteligencia y mi capacidad de entendimiento
_Póngame un ejemplo
_¿Un ejemplo de qué?

*Dale a un hombre un pez y comerá un día
Dáselo a tu madre y hoy comerás pescado, mañana sopa de pescado y pasado croquetas de pescado

*Fabricantes de desodorantes, dejad de poner en las etiquetas que duran 48 horas, que hay gente que se lo cree y luego se mete en el metro

*_Hola cariño
_¿Hola? Desapareces durante 10 años diciendo que te ibas a por tabaco y apareces así, sin más?
_La hostia........los cigarros, ahora vuelvo!!

*_Siento decirle que a su suegra le quedan pocas horas de vida
_Puedo despedirme, doctor?
_Claro
_Adios doctor, fue un placer!!

*Un coronel es ascendido y enviado a un centro militar en el desierto, al llegar dice:
_Y aquí, aquí no hay mujeres??
_No señor
_Y entonces que hacen para tener relaciones sexuales?

_Ahí está la yegua
Pasan dos meses y el general estaba excitado y fue a buscar a la yegua, empieza a tirarse a la yegua en eso llega el cabo y le dice:
_Pero general, qué está haciendo??
_Lo mismo que hacen ustedes con la yegua
_Nooooooo, nosotros la yegua la cogemos para ir al pueblo........

*_Mamá, me enseñas a silbar?
_Sí, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte
_¿Así?
_Los otros labios hija, no seas puta.....

*Que nervios.......mi horóscopo dice que encontraré al amor de mi vida, estoy tan emocionada que no sé como decírselo a mi esposo.

*_Que pasa cuando juntas ADN de un humano con ADN de una cabra?
_Que te expulsan del zoológico

*Un gay se muere y llega a las puertas de San Pedro. Este le dice:
_Tómese esta pastilla
El gay se l
a toma y se
pasa tres días cagando
Al cuarto día San Pedro le llama y le dice:
_Ahora tómese esta pastilla
El gay sin preguntar se la toma y se pasa 15 horas cagando
Llega San Pedro y lo ve con los ojos rojos de tanto cagar, la cara desencajada y le pregunta:
-Hijo, ya entendiste para qué sirve el culo??

*_Cariño, te puedo preguntar algo?
_Claro mi amor dime

_¿Por qué estás conmigo?


_Porque te quiero, te amo
_No, digo aquí en el water mientras cago??

*_Abuela, no me lo puedo creer, has dicho mi nombre a la primera!! Dime, que quieres??
_ No, nada, quería llamar a tu prima

*Una mujer iba todos los días al cementerio a visitar la tumba de su difunto esposo, después de limpiarla un poco, colocar flores y rezar, se iba, pero caminando hacia atrás.Este ritual era contemplado por una señora todos los días, un día le preguntó:
_¿Por qué cuando te marchas lo haces caminando hacia atrás?
_Porque en vida, mi esposo siempre decía que mi culo era capaz de resucitar a un muerto, así que.....no me quiero arriesgar!!!!

*Hay un niño marroquí en clase:
_Cómo te llamas?
_Me llamo Mohamed
_Y dime Mohamed, te gustaría ser español?
_Si señorita
_Pues a partir de ahora te llamarás Juan
El niño se va feliz a su casa y al llegar le dice al padre:
_Papá, papá, que no soy marroquí ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Juan
Plasss plassss el padre le atiza dos tortazos
_Tu te llamas Mohamed y eres marroquí
_Nooooo, soy español y me llamo Juan
Plassss, otro tortazo
El niño al otro día vuelve a clase con la cara hinchada, un ojo morado.....
_Pero Juan, qué te ha pasado??
_Pues ya ve señorita, primer día como español y ya he tenido problemas con los putos moros!!

Va por ti

*Va uno andando por la calle y al dar un paso se detiene con el pie en alto, se agacha, observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo, lo prueba y exclama:
_Ufffff, es mierda, menos mal que no la he pisado!!

*Entra una chica a un supermercado y compra lo siguiente:
_Una barra de pan
_Un litro de leche
_Un cepillo de dientes
_Una bolsa de verduras frescas
..........
Al llegar a la caja el cajero le dice:
_Soltera, no??
_Síiiii, cómo lo has sabido??
_Porque eres feísima!!!

*En un concurso de pedos de gays, el primero:
_Pssssssss
El segundo:
_Psssssssssss
El tercero:
_Psssssssssssssss
El cuarto:
_PDDRRRRRRRR
Y todos gritan:
_ Es virgen, es virgen!!!!

*Un catalán va al banco a cobrar un cheque y el cajero le dice:
_¿Como quiere el dinero señor?
_Con desesperación oiga, con desesperación!!

*_Señorita, si tuviera la amabilidad de darme su número de teléfono la llamaría de vez en cuando
_Está en la guía de teléfono
_¿¿Y su nombre??
_También

*_Que niño más feo
_Es mi hijo
_Ah, no sabía que fueras padre
_Soy la madre
_Ah si, si te vi embarazada!!
_Es adoptada
_Mejor me voy.....
_...........

*_Yo antes era una persona insoportable y vanidosa
_¿Ahora ya no?
_No, ahora soy perfecto

*_Hola, es aquí los exámenes de jardinería??
_No se ha equivocado de planta
_Pues bien he empezado

*_Papá, he mirado mi nombre en Wikipedía y ya sé que significa mi nombre, significa bloque gigantesco de piedra tallada de una sola pieza
_Que tonto eres Manolito!!

*_Que desea señorita?
_Whisky. Un dedo
_En qué orden?

*_Doctor, doctor, ¿Podría recetarle unas pastillas a mi mujer para dormir?
_Dele estas, son para chupar
_Mucho mejor!!! Gracias

*_Te huele el aliento
_¿¿Mucho??
_Hombre, estamos hablando por teléfono

*_Nada por aquí, nada por allá
_Es usted mago??
_No, soy pobre

*_¿De qué trabajas?
_Soy dependienta
_¿En una tienda de ropa?
_Noooo, de mis padres!!

*_112
_Estoy secuestrado
_¿Cómo ha podido llamarnos?
_Me han dicho que tenía derecho a una llamada
_Van de uniforme? Pongame  con ellos

*_¿Qué quieres hacer antes de morir?
_Biajar en glovo, escrivir un livro, tener un ijo, prantar un arvor
_Tampoco te agobies con lo del libro!!!

*Tengo una duda........El sexo de reconciliación tiene que ser con la persona que te peleaste.....o puede ser con otra??

*_¿Por qué si comemos lo mismo tú eres flaca y yo gorda?
_Depende de la constitución
_¿Y en qué articulo de la constitución dice que yo soy la gorda?

El poder mágico de la radio

*Una señora llama a una emisora de la radio:
_Tengo 74 años, hace 40 años que enviudé y desde entonces me siento perdida, me siento como si me faltara algo.......
_¿Y qué podemos hacer nosotros por usted para ayudarla señora?
_Me gustaría que gracias al poder mágico de la radio me ayudarais a encontrar un hombre que me hiciera compañía
_¿Cómo ha de ser ese hombre que usted busca, amiga de la noche?
_El hombre que busco me gustaría que fuera, ....apunte, apunte......
_Apunto
_Apunte usted y le diré las características del hombre que busco, me gustaría que fuese un caballero.....
_Caballero
_ ......Que sea honrado......
_Honrado
_.......Trabajador........
_Trabajador
_......Que no tenga cargas familiares.....
_No cargas familiares
_.......Que le guste pasear.........
_Que le guste pasear
_.........Ir al cine.........
_Ir al cine
_.........Que le guste la literatura........
_Literatura
_..........Música clásica......
_Música clásica
_........Que sea un gran conversador.........
_Gran conversador
_..........Que le guste ir a misa......
_Le guste ir a misa
_.........Que sea ahorrador.....
_Ahorrador
_.......Sincero.....
_Sincero
_.........Que sea detallista......
_Detallista
_Que sea romántico
_Señora, creo que son muchas cosas, le va a costar encontrarlo, son muchas cosas
_Ya, son muchas cosas!!
_Le va a ser muy difícil que llame alguno así
_Pues quite que le guste pasear
_Igualmente es mucho señora
_Pues quite que le guste la música clásica, no es necesario
_Igualmente es mucho
_Pues quite también que le guste ir a misa
_Quito que le guste ir a misa
_Con que vaya yo a misa ya es bastante....
_Igualmente es mucho señora
_Quite que sea ahorrador
_Es mucho
_Quite que sea detallista
_Detallista
_Quite también que sea sincero, si miente alguna vez, tampoco pasa nada!!
_No pasa nada
_Quite también que le guste la literatura, quite que sea romántico, escuche, escuche, quite todo, quite todo usted, pero que sea un hombre que me empotre contra la pared
_Vale, pues a ver si llama alguien señora..........

*_ Soy "Bidente"
_ ¿Puedes ver el futuro?
_No, solo tengo dos dientes

*Uno que va al bingo por primera vez
_¿Cuántos cartones quiere?
_¿A cómo son?
_A dos euros cada uno
_Pues deme uno de Whiston y otro de Marlboro  

*En un hospital:
_Está usted muy grave, debe escoger entre salvar a su pene o a sus extremidades inferiores
_Pies, para que os quiero??

*_Te voy a presentar a mi esposa, procura no ser desagradable
_¿¿Y eso?
_Eso es mi esposa cabrón!!

*_¿Cómo te han ido los exámenes de selectividad?
_"Vien"

*_¿Has probado follar a gatas?
_A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro..........Luego fue triste verlo en el arroz

*Dos amigas hablando:
_ MI marido me pidió ayer que le dejara el móvil
_¿Y qué has hecho??
_Lo tiré por el balcón
_Al móvil??
_Noooooo, a mi marido

*_Papá, que mal me encuentro
_Estás borracho
_No, creo que me han echado algo en la bebida
_En los quince cubatas??
_SI

*Ha sido horrible hemos tenido que recurrir al canibalismo
_Solo hace tres horas del accidente!!
_Bueno, pues ya nos vamos cenados!!

Mi marido me engaña

*_ ¿¿Qué van a tomar los señores??
_ Yo, Carlos III y mi mujer Marie Brizard
_ Yo Pedro, camarero, que van a tomar los señores??

*Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que lo que quería el tartamudo era jamón

*Hay que ahorrar energía, hay que follar a oscuras:
_ Mari, no te has depilado o se la he vuelto a meter al gato??
_ Que dices, desde el baño no oigo nada !!

*_Carmen, ¿Estás fingiendo el orgasmo??
_ No, sigue
_ Pues deja de hablar con tu madre por teléfono !!
_ Mamá, te dejo que está aquí el espesito........

*Compórtate en la calle como si te mirara tu madre y en la cama como si te mirara tu ex

*_ Cariño, estás mas delgada
_ Si mi amor, es que el negro me adelgaza!!
_ Pero si vas de azul!!
_ No me has entendido!!
O_O

* Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,......
Si sientes sus labios ardientes como las brasas........
Si percibes que se agita al respirar......
Si hay en sus ojos un brillo especial.........
Hazle un caldo, tiene gripe

*_ Cuando me enteré que trabajabas en McDonald·s , me llevé una decepción
_ ¿Pequeña, mediana o grande?

*_Pepa, me alargas los días
_Será "alegras" Toni
_Alegras dice........

*_Hola, este es el club para gente acomplejada??
_Si, pasa orejas!!

*_ ¿Te quedas a dormir?
_ Si
_ ¿Has traído muda?
_ Si
_ Y esa chica, quién es?
_ Ah, no sé, no habla!!

*El catalán y el valenciano son bastante iguales, pero con pequeñas diferencias, por ejemplo:
- Aixo ho pague yo "Eso lo pago yo" es valenciano y en catalán no tiene traducción

*_ Mi marido me engaña con una gilipollas
_Oye, sin faltar!!

*_ ¡¡ Está usted detenido !!
_ ¡¡ Léame mis derechos!!.....
_Mierda...... mi Sargento....pide que leamos....¿Qué hacemos??
_Es listo el cabrón, dale una hostia

*Pepi, recuerdas que dijiste que buscáramos otra opinión sobre mi problema de erección??
_Si
_Pues ya lo he hecho
¿ Y ?
_ Con la vecina si se levanta....

*_He soñado que me regalabas una corbata
_Te la regalaré Pedro, los sueños deben de realizarse siempre, por cierto ayer soñé que me regalabas un  abrigo de visón

¿Qué tal en París?

*Se encuentran Pedro y Juan por la calle y Pedro le dice a Juan:
_Pero Juan, ¿¿qué llevas ahí colgando del cuello??
_Pues ya ves, unos prismáticos, son buenísimos, mira si son buenos que ayer desde aquí pude veros a ti y a tu mujer haciendo el amor
_Ja, ya estás tirando esos prismáticos, están estropeados, ayer estuve todo el día en el campo de golf.........
(O-o)

*Esto es un hombre que se compra un burro, se lo lleva a casa y observa que el animal come mucho, mucho, mucho. Decide darle de comer día si, día no, así ve que el animal no come tanto, otro día decide darle de comer una vez por semana, así va bien, pero aun así, el animal come demasiado, decide darle de comer una vez al .
O-o)mes, el burro un día amanece muerto y el hombre dice:
_Vaya, ahora se muere, ahora que ya se había acostumbrado a comer una vez al mes
(O-o)

*Entra una señora en una joyería, toca un anillo de diamantes y se le escapa un pedo, para disimular pregunta:
_¿¿ Cuánto cuesta este anillo ??
Y el vendedor le dice:
_Ja, si tocándolo se le escapa un pedo si le digo el precio se caga!!

*Año 2025, Septiembre, primer día de escuela en España
La profesora pasa lista:
-Obama Moluni.................¡¡Presente!!
-Mustafá El-Hassan...........¡¡Presente!!
-Ahemd El-Cabill..............¡¡Presente!!
-Yao-Ming-Ching..............¡¡Presente!!
-Al Ber-Tomar Tindi-Ez.........Nadie contesta.......
-Al Ber-Tomar Tindi-Ez.........Nadie contesta.......
-Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez..............
Un chico de la última fila levanta la mano y dice:
_Debo de ser yo profesora, pero se pronuncia "Alberto Martín, Diez".

*Pedro con 43 años vive en casa de su madre:
_Mamá, anoche tuve un sueño terrible, soñé que toda la casa estaba llena de sal y después aparecías tú y me dabas de mamar, que extraño, verdad??
_Hijo, no es extraño, debes de saber interpretar los sueños y quedarte con los mensajes
_Y cual sería el significado de ese sueño mamá?
_Muy fácil, ¡¡Sal de esta casa, mamón!!
       

                                         Pasos a seguir para maquillarse correctamente:

*_ Hueles mucho a pescado
_ Ya imagino, será por mi empleo
_ ¿Eres pescador?
_ Nooooo, soy ginecólogo!!!


*En una entrevista de trabajo:
_Defínase en una palabra
_Responsable
_Perfecto, déjeme su curriculum.....
_Ay, no lo traje !!!

*_Señora, siento decirle que por consecuencia del accidente, su marido, sufre de amnesia
_ ¿¿Que marido??

*_Chicos......he bebido mas cerveza, he meado mas sangre y he echado mas polvos que todos vosotros juntos..........
_Señor, salga de nuestra guardería!!!

*_ ¿Eso que huelo es marihuana?
_ Si
_Soy policía secreta
_Joder, y solo con olerlo, llegas a probarlo y me dices que eres Ali Babá

*_ Cobro por decir piropos
_A ver, dime uno
_Usted es tan bonita que no le voy a cobrar
_Ohhhhh!!! Que bonito!!!!
_Son 30 €

*_Mamá, mamá, he aprobado este curso y me he regalado unas tetas!!
_ ¿Y las notas?
_ Si, muy duras
_Las del instituto.....
_Unas envidiosas.......

*_¿Cómo te llamas?
_ Pedro
_Eres tocayo
_ Tú también eres feisímo y me lo había callado cabrón!!

*_Hija, ¿Qué tal en París?
_De puta, madre
_Ah, me alegro mucho
_Mamá, creo que no me has entendido.....

*_Papá, ¿ Qué es patentar?
_¿Tu ves cuando la vecina se agacha para que le vea las bragas?
_Si
_Pues eso es pa-tentar a tu padre!!

¿¿Quien se viene??

*_¿Alguien está libre este fin de semana?
Un amigo está organizando un viaje en helicóptero, desde Alicante hasta Ibiza, volar por la costa y bajar a alguna cala, almorzar allí y seguir hasta Mallorca, allí comeremos una paella y quedarnos en alguna cala hasta las 20:00 horas, que volveremos hacía Alicante.Si alguno quiere venir, por favor decírmelo, porque solo caben 4 mas, preferiblemente alguno que tenga helicóptero, porque es lo único que nos falta!!

*_ ¡¡Es triste saber que solo te quieren por tus tetas!!
_ ¡¡Y qué tetas!!

*_ Una vez escribí un libro....
_ ¿ Y qué tal ?
_ Me echaron de la biblioteca

*Dos amigas que hace tiempo que no se ven:
_ Ayer conocí a tu marido
_ ¿ Y qué te dijo ?
_ Que es soltero......

*_ Mamá, mamá, ¿Por qué mi hermana y yo no nos parecemos en nada?
_Hija, mira a tu padre y dime, ¿Tu crees que es para follárselo dos veces?

*_ ¡¡Mira que eres tonto!!
_ ¿¿Dónde miro, dónde??
    O_O

*_ ¿Nivel de geografía?
_ Alto
_ ¿Capital de Bielorrusia?
_ BieloMoscú
   O_O

*_ Ayer bebí mucho y hoy me he despertado como una rosa
_ ¿Fresco?
_ No, pintado de rojo y semi enterrado en un parque

*_ Papá, ¿ Recuerdas cuando salió el iPhone5 vendí tu coche ?
_ Si
_ Pues ha salido el iPhone6
_  ¡¡ A casa !!
_ Eso quería comentarte........

* _Qué tiene dos patas y sangra mucho?
_ O_O
_ Medio caballo

* _Sé lo que estás pensando, estoy fea y este vestido me hace gorda
_ Gorda, fea, y telepatía, lo tienes todo hija puta!!

*_ Mamá, ¿Puedo dormir esta noche en casa de la vecina?
_  ¿¿¿Dormir??? ¿¿Qué eres maricón??

* _Mamá, mamá, no quiero que te asustes, te llamo del hospital
_ Pedro, eres médico hace ya 10 años, deja ya esa bromita!!

*_ Hola buenas tardes señora, soy el pintor, ¿Cómo quiere las paredes?
_ ¿Me puede sacar los colores?
_ Ayyyy que te como el chocho guapa!!

_ Pedro, por una vez en tu vida di algo optimista
_ Creo que tu madre se está atragantando!!

*_Mamá, mamá, ¿Por qué te casaste con papá?
_Ves Antonio, ni los niños lo entienden!!

*_Vengo a apuntarme a las clases de adivinos
_A ver, desnúdese y se pone a cuatro patas
_¿ Me van a dar por culo?
_Ve, muy bien, ya va usted adivinando!!

*_ Joder que uñacas, que asco !!
_Que pasa, soy guitarrista de flamenco
_ ¿¿ Y que tocas la guitarra con los pies ??

*_ ¿ Cómo se declara el acusado ?
_Muerto de envidia de como le queda la toga, Señoría
_Calla, si me hace gordo !!
_ Para nada
_Inocente!!

*_ ¿¿ No crees que eres demasiado optimista ??
_ ¡¡ Calla, calla, a ver que dice el forense !!

*_Cariño, noto a tu madre fría conmigo
_Pedro, ¿No vas a respetarla ni en su velatorio??

La chica del bar

*_Hola guapa, ¿Quieres bailar?
_Soy invalida
_Pero si te vi llegar caminando....
_Soy invalida cuando quiero, vale, feo?

*_Pregúntale a la chica del bar si me dejé allí la cazadora
_¿La chupa?
_Seguramente si, pero primero pregúntale por la cazadora

*Escrito en un lavabo público:
_Mi marido me sigue a todas partes
Debajo
_No, no es cierto, no lo hago

*Imagínate:
_Estás durmiendo en la cama después de una noche loca de juerga y de alcohol
_Sientes el suave roce de alguien en tu cama
_Notas a alguien extraño a tu lado
_No recuerdas exactamente con quién llegaste anoche a tu casa
_Vagamente recuerdas haber tenido un encuentro muy apasionado que llenó por completo tus deseos sexuales
_Te incorporas, levantas las sábanas y ...........entonces ves la siguiente visión:

*Está un catalán buscando dentro de un charco, un amigo que pasaba por allí le dice:
_ ¿ Qué haces ?
_ Buscando una moneda de 5 céntimos, que se me ha caído aquí
_ Hombre, si 5 céntimos no van a ningún sitio........
_Por eso tiene que estar aquí

*_ Policíaaaa, policíaaaaaa, me he caído en una zanjaaaaa
_ Si, ¿ Está herido ?
_ No sé, todavía no he llegado al suelooooooo

*_ Mamá, mamá, toma tu regalo
_ ¿¿ Un collar de macarrones ??
_ Si, lo he hecho yo solito !!
_Alberto........ ya tienes 40 años

* _ ¡¡ Camarero !! Oiga joven, la vajilla tiene dibujos de Mickey Mousse??
_ ¡¡  No señor !!
_Ah, entonces esto es una rata en mi sopa

*Jaimito se pone a vender huevos dentro una iglesia:
_Huevossss, huevos......
El cura muy disgustado dice:
_A ver, saquen a ese niño de los huevos!!!
Y Jaimito asustado dice:
_De la orejita mejor Padre !!

*_Dígame doctor, es grave?
_A ver, ¿Usted ha visto "Los otros"?
_No
_Pues los va a ver

*En un juicio:
_ ¿Y cuándo empezó a sospechar del acusado?
_Pues cuando le preguntamos si le gustaba el brazo de gitano y dijo que prefería el muslo

*_Jo tía, vaya mofletes que tiene tu novio
_Si tía, es que fue actor en "Lo que el viento se llevó"
_Pues no le vi !! Creo que no sale
_Si tía, quién crees que soplaba??

*_Pepe, ¿Por qué lloras?
_¿Te acuerdas que tu padre me amenazó con llevarme a la cárcel 20 años si no me casaba contigo?
_Si, ¿Y?
_Ayer habría salido......

*En el cine están dos amigas hablando sin parar, una señora se da la vuelta y les dice:
_No puedo oír nada !!
_Pero que cotilla y a usted que le importa de qué hablamos!!

*_¿Papa, papa, en latín 25 va con V o con B ?
_Con B miarma, como toa la vida
_Gracias papa......."XXB"

*Un borracho saca unas cerillas para encender un cigarro, todas le fallan menos la última que enciende muy rápido, la apaga y dice:
_Esta me la guardo, que es de las buenas!!!

*_Mamá, mamá, creo que se me ha cerrado el himen
_Pero que hostia tienes Luis Alberto!!

Dame un beso

* _Policía, dígame
_Tengo una bomba, ¿Qué hago?
_Dígame de qué color son los cables
_Uno es azul turquesa y el otro rojo carmesí
_Vas a morir maricón

*_Pues yo hago los 100 metros en 10 segundos
_ Si cariño, y el amor en 3

*_Dame un beso, o varios......
_Si testículos

*_Pues mi novio es un caballero y nunca me ha tocado
_Ya te dije que no te echaras de novio al manco!!

*_Mamá, mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
_Es un hachazo que me dieron de pequeñita.....
_Joder que puntería, en "tó er coño"

*Era una familia tan numerosa que cuando entraba el papá por la puerta escondían a la mamá

*_¿Es grave doctor?
_¿Usted ha oído el refrán de que lo que no mata engorda?
_Si
_Pues ha debido comer algo que no engorda

*A nueve de cada diez hombres les gustan las mujeres que van ligeritas de ropas.
Al décimo le gustan los otros nueve

*Toda cuestión tiene dos puntos de vista:
_El equivocado
Y
_El mío

*En un juicio:
_¿Qué estaba haciendo la noche del crimen?
_Estaba durmiendo
_¿Puede probarlo?
_Claro, tráigame una cama

*_Vecino!!!
_Dígame vecina
_Esta
noche quiero beber y follar salvajemente, está usted ocupado?
_Nooooo
_Entonces cuídeme del niño que vengo luego.....

*_¿Hija, tienes novio?
_Si
_Recuerdas a Luis Perez el médico, hijo del farmacéutico, que le robó la moto un yonqui?
_Siiiii
_Pues el yonqui

*_Vengo por el puesto de secretaria
_¿Experiencia?
_Tanta que su esposa jamás se enterará de nada
_Contratada!!

*Al entrar en la cabina de primera de un Boing 777  en un vuelo inaugural, el pasajero es recibido por una azafata bellisima que le ofrece una copa de champagne
_¿Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?
_Mercedes
_Ohhhhh, bonito nombre, ¿Alguna relación con Mercedes Benz?
_Solo el precio señor

*Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
_Buenos días Alfredo
_Buenos días cornudo
Y así varios días hasta que muy ofendido el cornudo habla con su esposa y le comenta la respuesta de todos los días
_Buenos días Alfredo
_Buenos días cornudo y chismoso

*_¿Cómo te llamas?
_Algunos me llaman Teo otros me llaman Doro
_Entonces, te llamas Teodoro
_ No, me llamo Doroteo

*Esa gente que pone "Te amo" en las paredes de las calles, deberían especificar a quién, una se puede ilusionar y salir lastimada......

Huevos frescos

*Entra un señor en una carnicería  y le pregunta al dependiente:
_ ¿ Tiene los huevos frescos ?
_No, pero si es un capricho me pongo hielo, eh!!

*Están el señor Rajoy y su mujer en la cama y este, con la mirada perdida, le comenta:
_Se está poniendo realmente la cosa dura
A lo que su mujer, levantando la sábana le responde:
_Mientes hasta en la cama!

*_Jeny, ¿Cómo se llama eso que anda en boca de todas?
_Se llama "pene"
_Noooooo, se llama chisme, pero me gusta tu actitud!!

*Una pareja de novios están brindando después de cenar y el novio dice:
_Cariño, espera, me acerco a la bodega y traigo el vino
En la bodega no encuentra nada, espantado le dice a la sirvienta:

_María, María, ¿Dónde están las botellas de vino??
_Dónde quieren que estén, señor?? Las tiré
_Quéeeeeee??? Que las tiraste???¿¿Cómo qué las tiraste???
_Pos si........Es que estaban todas viejas, caducadas desde 1918.......

*Se casan 3 hermanas y al día siguiente de la noche de bodas les dice su madre:
_¿¿Por qué gritabas anoche Pepita??
_Ay mamá, me enseñaste que cuando algo me duela que grite!!
_Y tu, Antonia, ¿Por qué gritabas "mas y mas y mas"?
_Tu me enseñaste que cuando me guste algo pida mas......
_Y tu, Isabel, ¿Por qué no escuché nada nada en tu cuarto??
_Hay mamá, porque tu me enseñaste que con la boca llena no se habla......

*Va un joven a confesarse:
_Ave María Purísima
_Sin pecado concebida
_Padre, me confieso que me paso todo el día cascándomela
_Pero Hijo.....¿¿Eso cómo es???
_Pues nada, que empiezo a calentar, me la saco, me la agarro y empiezo pa´rriba, pa´bajo, pa´rriba, pa´bajo, pa´rriba, pa´bajo.........Pa´rriba, pa´bajo.....
_Bueno, hombre, vale ya!!!
_No, noooooo, esta la termino....Aaarrrrgggggg

*Un niño, muy curioso, le pregunta a su abuelo:
_Abuelo, ¿Todavía tenéis sexo la abuela y tú?
_Si, pero solo sexo oral
_¿Y sexo oral, como es?
_Yo le digo a tu abuela"Jódete" y ella me responde"Vete a tomar por culo"

*_Oye, ¿A ti te gustan las habas con jamón?
_Pues claro, y sin habas también

*_Oye María, ¿Por qué dicen que tienes vista de pájaro?
_Porque veo unos huevos a cualquier distancia

*Eran dos borrachos conversando:
_Pues mi señora se hizo alcohólica
_¿Bebía mucho?
_No, la contagié con el aliento

*_¿Y tú qué quieres que te traigan los Reyes Magos?
_Yo, con que no se lleven nada me conformo

*_Cariño, ¿Por qué te gusta tanto llevarme la contra?
_No me gusta

*_Soy una persona llena de sueños y metas
_¿Y cual es tu sueño más grande?
_El que me da después del almuerzo

*_Mamá,¿Qué vamos a cenar?
_Ordené pizzas
_Mmmmmmmm que bueno !!!
_Feliz día de los Inocentes, hijo, hoy cenaremos recalentado,otra vez sobras de Navidad....

*_Doctor, doctor, he tenido un accidente y no me siento las piernas
_No se preocupe, en unos días estará recuperado y trabajando otra vez
_Ohhhhh, si que es buen doctor, si, además de curarme me busca trabajo!!!

*Se estrella una avioneta en la selva donde viven los canibales, van el padre y el hijo canibales a inspeccionar el desastre y a los cinco minutos salen con una rubia impresionante, el niño le dice al padre:
_¿Papá, nos comeremos hoy a la rubia?
_No hijo, hoy nos comemos a tu madre!!

*Después de misa tres jóvenes se disponen a presentarse:
_Hola, me llamo Pedro y no soy Santo
_Hola, me llamo Juan y no soy apóstol
_Hola yo me llamo María y no sé que decir......

*¡¡ oƃɐlәᴉɔɹnɯ uɐɯɐll әɯ ɐlәnɔsә ɐl uә 'ɐɯɐɯ 'ɐɯɐɯ¯