......¡¡¡ Gratis !!!.......

*Esto es un tío que entra en un bar y le dice al camarero:
_¡¡Me pone 10 whiskys!!
_Hombre....estamos celebrando algo??
_Sí, mi primera mamada!!
_Hombre....pues la casa invita a otro whisky!!
_No, déjelo.......si no se me va el sabor con 10 tampoco se me irá con 11

*Eso es la Marí que va al mercadillo, cuando vuelve a casa le dice a su padre:
_Mira Papá, me he comprado unos leggins!!
_¿Qué marca??
_!!! TOL COÑO !!!

*El marido a la mujer:
_Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo!!
_Cariño, si me dijiste que no te llamase al trabajo!!

*Jaimito en clase:
_A ver Jaimito, si hay 5 pájaros en un árbol y le disparo a dos, cuántos quedan?
_Ninguno  señorita, porque si disparan del susto se van todos.
_ No es la respuesta que esperaba, pero me gusta como piensas!!
_A ver señorita ahora le pregunto yo: Si van dos mujeres por la calle comiendo un helado, una lo muerde, la otra lo chupa, quién es la casada?
_No sé......la que lo chupa??
_No.....la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa!!

*Están en una fiesta de la tercera edad y se conocen un señor de 80 años y una señora de la misma edad, después de bailar toda la noche se van a un descampado en el coche a hacer de sus "cosas".
Finalizado el acto él va pensando:
_ De haber sabido que ella era virgen, la hubiera llevado a un lugar mas cómodo!!
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
_De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas!!

*Va una señora a la comisaria:
_Comisario, vengo a denunciar que ne ha violado un funcionario!!
_¿Y cómo sabe que era un funcionario?
_Pues porque lo tuve que hacer yo todo......

*¿Cómo se sientan tres gays en un taburete???
...............Pues dándole la vuelta!!.............

*Va un señor a un restaurante y le dice al camarero:
_¿Cual es el menú del día?
_Pues verá...... de primero tenemos para elegir entre arroz a la cubana o arroz con pollo y de segundo hay arroz con conejo o arroz caldoso.....
_¿Y de postre?
_Pues tenemos arroz con leche!!
_Ah muy bien.....y de música para amenizar la comida?
_De música no hay elección......tenemos A Rodz Stewart

*Esto es un esposo que llega a casa y se encuentra a su esposa con un enano en la cama:
_Pero María....... no me prometiste que ibas a dejar de ponerme los cuernos??
_Síiiiii.......pero poquito a poco............poquito a poco..........

*Esto es un gay que va a casa de otro y le dice a la madre:
_¿Está su hijo en casa?
_Si........pero está con cuarenta en la cama.....
_Uyyyyyyy entonces voy corriendo y seremos cuarenta y uno...........!!

*Un chico y una chica se disponen a hacer el amor y ella le dice:
_Mira mi amor....te confieso que no se hacer nada de nada!!
El la mira con cariño y le dice:
_No te preocupes amor,tu, déjate hacer que ya hago yo!!.....
_Noooooo,follar si que sé.........  lo que no se hacer es cocinar,planchar,limpiar........

*Esto es un hombre que va a un puticlub,conoce a una "señorita"....y esta le dice:
_ ¿Cómo te gustaría que lo hagamos??.....
_Mujer.....a mi me gustaría como se lo hago a mi esposa.....
_Y cómo se lo haces a tu esposa??
_.....¡¡¡ Gratis !!!.....

*Un señor entra en un bar:
_Maestro...... un café con leche!!
A lo que el camarero le responde:
_Yo no soy su Maestro!!
_Bueno Jefe.....un café con leche
_Yo no soy su Jefe!!
Harto de las contestaciones del camarero le dice:
_Bueno Bizco...... un café con leche, y no me digas que no eres BIZCO!!

*Unos sevillanos en un bar:
_Camarero....ponga unas cervecitas, unas aceitunas, unos boquerones, unas papas y apúntemelo.....
_No señor.....aquí no apuntamos nada!!
_"Ole".......así me gusta....la buena memoria!!!!

*Ese marido que llega tarde a casa y se mete en la cama, la mujer enfadada le dice:
_Déjame tranquila......que me duele la cabeza!!
Y él le responde:
_Pero bueno.......qué os pasa hoy a todas???

*Iban dos mujeres por el supermercado,cuando se chocan sus carritos, una de ellas dice:
_ Uy, perdona, es que no te vi, iba distraída buscando a mi marido!!
_Ufff, al mío también lo perdí, voy buscando al mío!!
_Sí ?? Y cómo es??
_Pues es alto, moreno, ojos verdes, lleva vaqueros claros apretados que le marcan su bonito trasero, sus fuertes piernas, una camiseta blanca de manga corta que dejan ver sus musculosos brazos y sus perfectos y trabajados pectorales..... y el tuyo??
_El mío que se quede donde esté......Vamos a buscar al tuyo!!!

*Un científico hizo un descubrimiento, en su informe puso:
_He conseguido cruzar geneticamente ladillas con luciérnagas, no sé para qué sirven........pero tengo los "cojones" que parecen Las Vegas

*_Ahí va Patxi la hostia.....que me han dicho que ya eres papá!!
_Si, ha sido una niña, hostia ya, Rocío la hemos puesto de nombre toma ya!!
_Rocíooooo?? Que nombre tan poco vasco.....
_Es que en casa la llamamos Eskartxa, ahí va la hostia!!!!

*_Hola Pedrito, qué quieres ser de mayor??
_Policía y hostiarte, perroflauta....
_Joder Pedro, lo que me ha dicho tu hijo!!
_Normal......con esas barbas vas provocando!!

*_¿Ha visto como toca mi hijo el piano? ¿Que le parece su ejecución?
_Hombre....... ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias si le daba!!!

Tengo un cañón......!!

 *Iba un señor en coche con su hijo por un camino inmundo, en eso pasa un burro y para no dar un golpe al burrito da un volantazo y se estrellan contra un árbol,son llevados al hospital, cuando despierta el padre y dice al doctor:
_ Dígame doctor, dígame la verdad, ¿cómo está mi hijo?
_ Lamento informarle de que no volverá a tocarle la orejitas al niño.........
_ Ohhhh, no !! Perdió las orejitas el niño??
_ No...... usted perdió los brazos!!


*Dos amigos:
_ ¿Qué tal en la Academia de Buenos Modales?
_¡¡  De puta madre !!

*Va una pareja de novios en la moto,pasan por un descampado, la novia toda picarona baja de la moto,se sube la falda,se abre de piernas y le dice al novio:
_Pepe, jódeme.....
Pepe arranca la moto y se larga.........

*Regresa un gallego de viaje de negocio en las Vegas y su amigo le pregunta:
_ ¿ Cómo te fue Pepiño ?
_Muy bien,Pakiño, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales,fantásticas........le eché una moneda y gané,le eché otra moneda y volví a ganar, tuve que desistir al final, ya no sabía que hacer con tantas coca-colas!!

*En Japón inventaron una máquina "atrapa-ladrones" para estrenarla la utilizaron en Japón y en 25 minutos atraparon a 30 ladrones,se la llevaron a Italia y en 25 minutos atraparon a 27 ladrones,se la llevaron a Francia y en 25 minutos atraparon 32 ladrones,se la llevaron a México y en menos de 5 minutos robaron la máquina......

*Esto es un boxeador que va a un bar y empieza a consumir muchas copas, se las bebe y el camarero le dice:
_¿Qué.....cuándo empiezas la pelea?
Y el boxeador le responde:
_Cuándo te diga que no te voy a pagar......

*Un tipo en la clínica de maternidad esperando que su esposa de a luz, en eso sale el médico y le dice:
_Han sido trillizos!!
_Que bárbaro que soy, si es que tengo un cañon.......
Y el médico le responde:
_Pues a ver si lo limpia.....que le han salido los tres negros!!

*Llega un chico a una farmacia y le dice al farmacéutico:
_ Señor ¿Tiene tranquilizantes?
_Si,joven,claro que tenemos tranquilizantes.....
_Bueno, pues tómese tres o cuatro porque esto es un atraco!!

*Un borracho llega a un portal, llama al telefonillo, responde una señora:
_Siii?? Quién es??
_Señoraaaa,está su hijo en casa?
_No
_Le importaría asomarse a la puerta para ver si soy yo??

*Un fiscal al ladrón:
_Usted robó en la joyería,tenemos 7 personas que le vieron!!
Y dice el ladrón:
_Pues yo puedo traer mas de 100 personas que no me vieron!!

*En un bar, dos amigos hablan de sus cosas:
_¿Sabías que todos los condones llevan numero de serie?
_Pues no, no lo sabia....
_Otro que no tiene necesidad de desenrollarlos del todo.....!!

*Una señora va al médico y este le receta testosterona (hormonas masculinas) al cabo de unas semanas la señora vuelve a que la visite el doctor:
_Doctor, doctor,estoy muy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo este tratamiento de testosterona
_¿Que efectos está notando?
_Pues que me está creciendo pelo donde antes nunca lo había tenido.
_Bueno.....esto es un efecto secundario muy normal, es pasajero, donde le ha salido exactamente pelo?
_¡¡En los huevos!!

*Entra un anciano a una farmacia:
_Oiga joven....tiene preservativos?
_Claro buen hombre, los tenemos en varios colores qué color prefiere?
_Mire joven......y no los tiene con varillas??

*Un señor va a la oficina de telégrafos a poner un telegrama y dice:
_Quiero enviar un telegrama a un amigo que diga" Wenceslao,vete a tomar por culo"
El funcionario se queda pensando y le dice:
_Oiga..... y Wenceslao cómo se pone?
_Vaya, pues no sé....imagino que se pondrá a cuatro patas......

*Esto es un tío de 90 años,(¡¡ si un tío!!) que va al médico y le dice:
_Doctor, doctor vengo a que me haga un chequeo, es que me voy a casar con una chica de 20 años....
_ A ver, enséñeme sus órganos sexuales!!
Entonces va el tío de 90 años y saca la lengua y enseña los dedos......

*Se pone el marido a dieta y llega a casa y le dice a la parienta:
_María....desnúdate que hoy lo vamos a hacer....!!
_De verdad cariño?? Si hace tanto que no lo hacemos.....
_Ya....,es que necesito algo que me quite el apetito....

*_Doctor, doctor tengo un problema, no sé si soy homosexual quería saber si usted me podía hacer un test
_Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra los testículos y le dice:
_Diga noventa y nueve!!
Noventa y nueve
El médico le agarra por la polla:
_Diga noventa y nueve!!
_Noventa y nueve
El médico le mete un dedo en el culo y le dice:
_Diga noventa y nueve!!
_Uno......dos.......tres.......cuatro........

*Un tío va al médico a que le agranden la polla y le ponen una trompa de elefantito, sale muy bien de la operación y para celebrarlo se va con una amiga aun restaurante chino, cuando les sirven los rollitos de primavera la tromita sale de la bragueta sube hasta la mesa coge un rollito y desaparece,la chica le dice:
_No me lo puedo creer, ¿podrías hacerlo de nuevo???
_Espero que no.....no creo que me quepa otro  rollito por el culo!!

¡¡¡ Viejo verde !!!

*Dos amigas hablando:
_¿Como te va en tu matrimonio?
_Fatal amiga.......mi marido anda todos los fines de semana de bar en bar y de discoteca en discoteca....!!!
_Tanto le gusta la fiesta???
_Nooooo, que va....!!! Va a ver si me ve a mi, es muy celoso!!!!

*Dos viejitos :
_Como cambian los tiempos Antonio....antes mi mujer decía que yo era su príncipe azul.....
_Y ahora que te dice??
_Que soy un viejo verde!!

*En clase de medicina el profesor pregunta:
_¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y se levanta una chica muy tímida y dice:
_El pene
El profesor como ojos como platos le responde:
_No señorita.......Es la pupila.....pero felicite a su novio de mi parte!!

*_No entiendo por qué no consigo pareja abuelo
_Probaste ya a rasurarte el bigote??
_No, todavía no.....
_Hazlo Cristina, hazlo!!

*Un novio quiere tener sexo con su novia, pero está avergonzado por el tamaño diminuto de su pene ( corto y delgado,no era pene,era pena ) se la lleva a un lugar si luz, muy oscuro el lugar se saca el miembro y se lo pone a la chica en la mano, ella le dice:
_No gracias amor....... no fumo!!!

*Dos mujeres se van de fiesta y volvían borrachas a casa, al pasar por un cementerio les entran ganas de orinar......La primera en orinar no tenía con que secarse y se seca con su tanga y lo tira, la segunda piensa:"yo no voy a tirar mi tanga super caro de Victoria Secret...." Agarra una cinta de una corona que estaba por allí y se la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al día siguiente los maridos se cuentan:
_Mi mujer llegó anoche a casa borracha y lo que es peor..... sin bragas!! Terminé con mi matrimonio...
Y el otro le responde:
_Tuviste suerte amigo....la mía salió más puta todavía, llegó a casa con una cinta en el culo que decía: JAMÁS TE OLVIDAREMOS,con cariño,ANTONIO,CARLOS Y ALFREDO y TODA LA UNIVERSIDAD DE INGENIERÍA

*Jaimito le pregunta a su hermana:
_¿Por qué os plancháis el pelo las chicas?
_Para que se nos vea mas largo
Unas horas mas tarde, en el hospital el médico le pregunta a Jaimito:
_Bueno valiente.......me vas a contar como es te quemaste el pene??

*Un tipo va a pedir trabajo:
_Algo mas que añadir a su curriculum??
_Pues si, verá.....estuve en la cárcel.
_¿Por qué?
_Asesiné al último que me dijo" Le llamaremos"
_CONTRATADO

*_¡¡¡ Ayyyy !!! Que cosa mas fea.....
_Es mi hija
_Ah ,perdón, no sabía que eras el padre.....
_Soy la madre

*_Papá, papá, hoy hicimos unas pruebas de fuerza en el colegio y soy el mas fuerte!!
_Normal gilipollas, si tienes 18 años y todavía vas a 1º de primaria.....

*Mamá, mamá, mis amigo me dicen que te averguenzas de mi!!
_Ya te he dicho que en la calle no me llames mamá

*El padre le dice al hijo:
_Hijo mío....me están saliendo muy caros tus estudios!!
Y el hijo le contesta:
_Y eso que ni estudio!!!

*Una rubia le envía un mensaje al novio:
_Cari, te dejaste el teléfono en mi casa!!

*_Doctor, no me va bien el tratamiento
_Pero......por qué tiene la caja de supositorios en el culo??
_¿No me dijo que me la pusiera entera??

*Va una mujer a una vidente:
_Veo un terrible desenlace para su esposo.......
Y la mujer le dice:
_Yaaaaa,.......yo lo que quiero saber es si me pilla la policía??

*_Camarero........hay una cucaracha en mi sopa!! Que venga el encargado!!
_Eso no servirá de nada señor, al encargado también le dan asco!!

*_Doctor, doctor, me sangra el coño y no para, ¿qué puedo hacer?
_Pues con un poco de arroz, unas morcillas!!

*El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacía su barco,rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio:
_Aquí el capitán del "Grandioso Hércules" dirigiéndose a barco no identificado, estamos en rumbo colisión, cambie su rumbo 10º al sur. Cambio......
_Rectifique usted su rumbo 10º al norte. Cambio......
_Oiga, que soy capitán y le ordeno que cambie su rumbo 10º al sur. Cambio.....
_Pues mire, yo solo soy marinero de segunda pero insisto que sea usted el que modifique su rumbo 10º al norte. Cambio.......
_Pero esto es un portaaviones y tengo prioridad......¡¡¡CAMBIO!!!!
_Me da igual.......ESTO ES UN  FARO.......