martes, 23 de julio de 2013

Esos cuerpos!!!!

*  En un control de la guardia civil,paran a un vehículo conducido por una jovencita:
_Señorita....tengo que sancionarla por exceso de velocidad!

_Señor guardia.....béseme!!
_Señorita,comportese,la estoy sancionando,esto es muy serio!
_Señor guardia....béseme!!
El guardia termina su tarea de la denuncia y le pregunta a la jovencita:
_¿Por qué insiste tanto en que la bese,señorita?
_Es que me gusta que me besen mientras me joden!!

*_Alto......se ha saltado un semáforo en rojo y tengo que ponerle una multa!!Dígame su nombre!
Patxi  Urrutoxmendiengalieta- Ibarretxeurribarri Zarzogalluzmendía
_Bueno,por esta vez pase,pero que no se repita,pase!!

*  Esto es una señora que se casa en sextas nupcias y aun virgen.....en las noche de bodas de la última boda le dice al esposo:
_José,mi amor,sé delicado que después de seis matrimonios aun soy virgen!!
El recién casado que no tenía ni idea de sus anteriores relaciones le pide que le explique,y esta le comenta:
_Mi primer marido era psiquiatra solo le interesaba hablar de sexo.
_Mi segundo marido era ginecólogo,solo quería investigar el aparato sexual.
_Mi tercer marido era filatélico,solo le interesaba lamer
_Mi cuarto marido era director de ventas,decía que tenía el mejor producto pero que no sabía como utilizarlo
_El quinto era funcionario,decía que sabía como hacerlo pero que no era trabajo de su competencia
_El sexto era informático,decía que si el aparato funcionaba bien,mejor ni tocarlo.
El marido le pregunta:
_Y después de tantos matrimonios fallidos,por qué te has decidido a casarte de nuevo?
Pues por eso mismo......como eres guardia civil de tráfico,seguro que tu si acabas jodiéndome

*  Una noche,en altas horas de la madrugada habían tres mujeres y un borracho en una calle,en eso pasa la patrulla de la policía y le preguntan:
_Nombre,nacionalidad,ocupación!!
_ Ana Isabel Matilde Rodriguez,colombiana,secretaría
_Carmen Ernesta Lopez,uruguaya,modista
_María Teresa  Fernanda Ayala,panameña,ama de casa
Y dice el borracho:
_Ahhhhh ,vale...... muy bonito!!.Entonces........ soy yo la prostituta

*  Un tío con un merluzón impresionante,le hace el alto la patrulla de la guardia civil:
_Buenas tardes señor,¿ha bebido usted?
_Pues si,mire usted, hoy se celebró la boda de mi hija......he bebido bastante,es que una hija,es una hija,me he bebido hasta el agua de los floreros.....
_Y usted no se da cuenta que soy guardia civil y esto es un control de alcoholemia?
_Y usted no se da cuenta que esto es un coche inglés y que conduce mi esposa!!

*  Esto es un borracho que se pone a mear en un callejón,en eso pasa la policía y le dice:
_Bonitooooo,noooooo??
Y el borracho le responde:
_Y eso que no lo ha visto peinado!!

*  Va un hombre conduciendo por una carretera,cuando se salta un "Stop",en eso que le ve un guardia civil,que le da el alto.
_Buenas tardes caballero!!Permiso de conducir y documentación del vehículo,si es tan amable!!
_Y eso, ¿por qué?
_Pues mire usted señor,no ha parado en el Stop y le voy a sancionar!!
_Y qué pasa,si no venía nadie!!
_Las normas de circulación obligan a pararse,no a reducir velocidad.Su documentación por favor!!
_¡¡No me jodas tío!! A ver....cuál es la diferencia,so listo?
_La diferencia es que tendría que haber detenido el vehículo en vez de aminorar la marcha,los papeles YA!!!
_Y dale con lo mismo......Si usted es capaz de demostrarme la diferencia entre reducir y parar le enseñaré mis papeles
_Está bien, salga del vehículo y le haré una demostración....
El susodicho sale del coche intrigado y el guardia civil saca su porra,comienza a darle una tanda de hostias con la porra que le dejan doblado,entonces el guardia civil le pregunta:
_Ahora,¿Desea usted que  me pare o que reduzca la velocidad?

*El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y dice:
_Que de un paso al frente el que tenga una navaja!!
_Yo tengo una mi sargento!
_Usted se va a ir a Hawai con dos chicas guapas, con todos los gastos pagados durante diez días.
Al día siguiente,en el patio del cuartel el sargento a los mismos soldados:
_Que de un paso al frente el que tenga una navaja!!
Y todos dan un paso al frente. El sargento dice:
_Muy bien.....hoy todos ustedes se van a ir a la cocina a pelar patatas!!

*Está un general pasando inspección a la tropa y se le ocurre poner a prueba a sus hombres:
_A ver.....soldado,que haría si en un combate muriese el sargento de su compañía?
_Yo nada, mi general!!
_NADA????!!!!!!
_No, nada mi general,es que yo soy el sargento!!

*_Señor agente.........puede usted identificar el cadáver?
_Si mi capitán,de nosotros tres, es el que no se mueve!!

*Un hombre conduciendo por la carretera,le para la policía:
_Buenos días señor, llevamos un rato observándole desde que pasó por el último pueblo, hemos observado que usted respeta todas las normas de tráfico,se detiene en todos los semáforos y conduce correctamente, desde el ministerio han concedido un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted porque se lo merece!!
El conductor les dice:
_ No.....pero si es que yo no tengo carnet de conducir!!
A lo que la esposa responde:
_ No haga caso señor agente,está borracho!!
Y la suegra que iba en el asiento de atrás repica:
_ No....si ya lo sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!!

* Va un hombre a una comisaría de policía:
_ Buenos días,señor comisario!! Vengo a denunciar la desaparición de mi esposa
_ Muy bien deme todos los datos y alguna fotografía para que procedamos
_ Aquí tiene señor su foto........
El policía mira la foto y le dice:
_ Joder, que fea la cabrona.....de verdad quiere que la encontremos??

miércoles, 3 de julio de 2013

Un condón

*Dios a María:
_¿Le has echado alpiste hoy a la "Paloma"?
_No,hoy no.....que me duele la cabeza!!

*_Mamá, mamá en el cole dijeron una palabra que no entiendo, dijeron:-Encontramos un condón en el patio.....
_Bueno, hija, el condón es....
_No, nooooo lo que no entendí es qué es patio?

*Se encuentran dos gays por la calle:
_Hola Mari......cuanto tiempo sin verte, qué hay de nuevo?
_Pues mira he estado muy liada.....fíjate que tengo una página en internet!!
_Anda ya!! Dime el nombre de tu página.....
_Apunta....: www,mari.com
_Y por qué no la has puesto  www.maricon y punto??

*Entra una chica a un autobús y le dice a un señor:
_Por favor señor, ¿Me permite su asiento? Es que estoy embarazada
_Claro, como no?? Siéntese usted.
Se la queda observando por su delgadez y le dice:
_Perdone señora,estará  embarazada de muy poco tiempo no? No se le nota nada!!
_15 minutos.....aun me tiemblan las piernas......

*Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre,un día llega un señor:
_Hola, buenos días!! Quiero un condón
_Aquí tiene señor,es de la talla 42
_Noooo,lo necesito mayor!!
_Pues aquí tiene uno de la talla 44
_Noooo, mas grande,mas......
_Pues aquí tiene uno mayor...talla 50
_No,ese es todavía pequeño
Entonces llama a la otra hermana y le dice:
_Ese señor necesita un condón de la talla 52 y  no nos queda,qué le ofrezco?
_Pues casa y comida y la mitad de la farmacia......

*Un amigo a otro:
_Ayer le hice tan bien el amor a mi parienta que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir!!
_Eso no es nada,yo tengo el cuadro de la última cena y cada vez que se lo hago a la mía me hacen "la ola"

*Llega un borracho a su casa y la mujer le recibe gritando:
_GORDO, ASQUEROSO, GRASO, PELUDO, APESTOSO....!!
_Y el marido le responde:
_Si es una adivinanza es tu culo!!

*Van tres tías buenorras por la calle y se cruzan con un tío que se las queda mirando embobado, una de ellas le dice:
_Pero a ti qué te pasa, qué coño quieres?
_Ahhhh, pero puedo elegir........???


*Va un chico a confesarse:
_Padre, me confieso de que me toco la pilila!!
_Hijo, cuántos años tienes?
_35 años,Padre!!
_Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla,¿NO?

*Un ladrón le dice a otro:
_No veas,lo orgulloso que estoy de mi hijo!!
_¿Va a seguir con la tradición familiar?
_SI
_Y cómo va a ser su inicio?
_Dando un mitín!!!

*_¿Sabes cómo se llaman los de Huelva?
_Algunos Francisco!!

*Va un mozo a hablar con su suegro:
_Hola señor, vengo a pedir la mano de su hija!!
_Y está usted en condiciones de mantener a una familia?
_Si, si señor, si puedo.
_¿Está usted seguro? Mire que somos once........

*_Camarero......!!
_Dígame señor Barcenas!
_Un café descafeinado!!
_De sobre........?
_Como me conoces cabronazo.......!!

*Dos amigos hablando:
_¿El examen de mañana será oral o escrito?
_Tal y como lo llevo será anal,tío!!