¡¡ Prole grande !!

*Llegan tres borrachos a la estación de trenes:
_TILIN.... TILON.... TILIN....El tren con destino a Sevilla se dispone a salir ahora mismo por la vía 5.
Se ponen a correr y el Jefe de estación ayuda a subir a uno, luego ayuda a otro y cuando llega al tercero el tren a cogido mucha velocidad y no puede subirlo
_Lo siento mucho, pero ya es tarde.......
_Bueno.....más lo van a sentir ellos que solo habían venido para despedirme!!

*Van dos amigos por el campo, en eso que se encuentran con un toro bravo, uno de ellos se sube rápido a un árbol:

_Pero qué haces?? Bájate de ahí y ayúdame con el toro.....
_De eso nada.....si me bajo quién te va a aplaudir??

*_Vengo a denunciar el bullying que está recibiendo ni hijo en este colegio

_Y quién es su hijo??

_El puto gordo que está comiendo bollos en aquel rincón!!

*Dos señores hablando en un ascensor:

_¿Cuántos hijos tiene??

_7 Hijas y 5 Hijos

_Veo que tiene una prole muy grande!!
_Grande no creo, pero siempre está dispuesta!!

*_Javier, le has llamado fea a tu hermana!! Pídele disculpas ahora mismo.
_Bueno, va......Marta........siento que seas tan fea!!

*Va un niño con su padre a la feria de ganado y observa que hace su padre:
_¿Qué haces?

_Estoy palpando a la vaca para ver como está de carnes porque la quiero comprar
_Ah siiii??? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá....

*Un padre y un hijo:
_Hijo, ¿qué quieres ser de mayor?
_Mecánico, limpiador de piscinas........
_Has estado viendo mis películas porno,eh??
_Un poquito......

*_Mamá, ¿me enseñas a silbar??
_Claro hija, métete, los dedos entre los labios y sopla
_¿¿Así??
_Los otros labios hija, no seas puta..........

*En clase:
_A ver niños, una prueba muy complicada, es de matemáticas,os pongo una cifra y a través de sumas tenéis que llegar a la cifra que os diga yo. A ver Manolito,
para ti es el número 16
_Señorita, lo tengo....... 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6,6 y 2 son 8 y 8 son 16
_ Muy bien Manolito, a ver ahora tú Jaimito, tu número es 23
_Puedo rappear??
_Claro, rappea hombre!!
_La julay profesora me intenta joder........Con una suma que quiere que resuelva........ Los dedos de mis
manos.........Los dedos de mis pies......La polla y los cojones......suman 23.....

*Se encuentran dos amigos por la calle:
_Qué te pasa, que te veo tan feliz??
_Por fin voy a realizar mi sueño.....
_Cuál es??
_El de trabajar en una obra de teatro
_Y qué papel te tocó??
_El de rubio, feo y tonto
_Vamos.......que solo tienes que teñirte el pelo!!!

*Había un chaval de diez años en el Bernabeu con la localidad de preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de la Copa
_Pero chico, como es eso que vienes solo??
_Es que mi madre está de viaje de trabajo y mi padre debe estar loco
_Y eso??
_Pues eso, estará loco buscando la entrada y el puro.....

*Dos niños en el cole:
_ Mi padre tiene un coche con tres marchas
_Solo tres marchas??
_Si, lento, superlento y parado!!

*Un revisor picando billetes en un tren:
_Oiga, y cómo viaja usted en primera si su billete es de tercera??
_Pues comodisimo,oiga, comodisimo!!

*En un tren un pasajero pregunta al revisor:
_Cuando pare el tren,¿ Por qué lado he de bajar??
_Da igual, el tren se para por los dos lados!!

*El nieto encuentra una lombriz tratando de volver a su agujero y le dice a su abuelo:
_Abuelo,te apuestas 5 euros a que soy capaz de meter la lombriz en su agujero?
_No podrás, la lombriz está muy blandita y flexible, pero si,te doy 5 euros si la entras
El chico va a por una laca para el cabello , se la echa a la lombriz y consigue entrar a la lombriz por el  agujero, el abuelo acepta la derrota , le da al nieto los 5 euros y agarra la laca y entra en la casa corriendo, a la media hora sale y le da al nieto otros 5 euros.
_Pero abuelo,ya me diste los 5 euros de la apuesta!!
_Ya...... pero estos 5 euros son de parte de tu abuela!!

*Se encuentran dos viejos amigos por la calle:
_Hombre,Alfonso, cuánto tiempo!!!
_Es que he estado en Inglaterra haciendo un máster sobre la lógica
_La lógica?? Eso qué es??
_A ver....tú tienes pecera??
_Si
_Si tienes pecera, será porque tienes peces
_Si
_Ves, eso es lógica
_Ahhhhh
_Espera, si tienes peces es porque te gustan los animales
_Pues si
_Espera, espera, si te gustan los animales te gustará la naturaleza
_Jolín,pues si
_Eso es lógica
_Ya
_ No, no, espera, si te gusta la naturaleza, te gustarán las cosas bonitas, te gustan las mujeres
_Claro
_Pues ves, todo eso es la lógica..........Venga tío, un saludo, adiós!!
Se va y encuentra a otro amigo
_Acabo de ver a Alfonso
_Si, y qué es de su vida?
_Pues ha estado estudiando la lógica
_La lógica??
_Si, mira, te explico......¿ Tú tienes pecera??
_No
_Pues mira, tu eres maricón!!

*Una mujer va al médico con  mucha tos, el médico le saca un pelo de la garganta y ella dice:
-Doctor, es asma??
_Si.....Asma....... Asmamao cojones!!!

*En clase:
_Señorita, qué significa"stronger"??
_Más fuerte
_¿QUÉ SIGNIFICA STRONGER??
_Te he dicho que más fuerte
_SORDA........STRONGER????

Mamá, mamá. ............

*Llega un circo a un pueblo y en la noche del debut, el domador de cocodrilos dice:
_Damas y caballeros, niños y niñas........Voy a realizar lo nunca jamás visto.......
En eso se baja la cremallera del pantalón, saca su pene y lo pone en la boca del cocodrilo por unos segundos y dice:
_¿Hay aquí algún hombre arriesgado que se atreva a hacer lo mismo?
Sale un gay gritando:
_Ayyyyyy, permiso, permiso..........ayyy Dios mío que emoción.....yoooo yo quiero, pero no sé si seré capaz de abrir la boca tanto como el cocodrilo

*Esa parejita de enamorados:
_Amor, dime algo dulce!!
_Caramelos
_No, algo bonito....
_Cachorrillos
_NO, dime algo sexí.......
_La vecina

*_Mamá, mamá, ¿Tú que querías, niño o niña?
_Ay mi niña...........yo solo quería ver la película y comer palomitas!!

*Una chica virgen se casa con un negro........en la noche de bodas ella lo ve desnudo y grita:
_Ayyyyyyy nooooooooo,¿Tu no me vas a meter todo eso?? Me dijiste que lo tenías como un recién nacido!!
_Claro que lo tengo como un recién nacido mi amor.......... pesa 2 kilos 4oo gramos y mide 46 ctms

*_Ahoguen a ese sinverguenza!!
_Abuela, cállese que estamos en el bautizo de su nieto!!

*_Perdone, podría decirme dónde está la acera de enfrente?
_Sí, es aquella de allí
_No joda.....Pero si vengo de allí y me han dicho que es esta

*Uno que se va a confesar:
_Padre, me confieso de que he cometido el pecado de la carne
_Hijo, eso es grave.....¿Cuántas veces?
_Padre, yo he venido a confesar, no a fanfarronear!!

*_¿¿Sabes que eres una rubia muy guapa??
_Dime algo que no sepa.....
_8 x 9??

*Entra un señor a una farmacia y dice:
_Deme 3 Viagras, que esta noche vienen 3 señoras a casa y quiero disfrutar toda la noche
Al otro día vuelve a la farmacia y pide.
_ Deme 3 relajantes musculares
_Para las mujeres??
_No......para mi brazo, esas mal paridas no vinieron......

*Un hijo a su padre:
_Papá, cómo nací yo??
_Siéntate hijo,te voy a explicar.....Un día papá y mamá se conectaron en Twitter, papá envió a mamá un
e-mail para vernos en un cybercafé, descubrimos que teníamos muchas cosas en común, decidimos entonces compartir nuestros archivos, entramos en el W.C. disimuladamente y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá, cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que no teniamos Firewall, era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos, así es que a los nueve meses........ apareció el VIRUS

*Un hombre rezando en una iglesia:
_Señor, yo no le deseo el mal a nadie, pero haz que mi negocio prospere
Y Dios le responde:
_Y qué negocio tienes, hijo?
_Una funeraria

*Va un hombre a la escuela de árbitros:
_Hola, buenos días, vengo a inscribirme para ser árbitro
_Pepeeeee, ven a tomar los datos a este desgraciaoooo
_Un momento.......yo no soy ningún desgraciado, eh!!
_Pepe, no vengas que este hombre no tiene clara su vocación.......

*_¡¡Mi Capitán!!..... Acabamos de decomisar 50 Kg de cocaína
_¿40 Kg de cocaína??
_Si, 30 Kg Capitán

*En el colegio, la maestra pide que hagan un texto y que el primero que termine estará aprobado en el curso, el texto deberá contener 4 temas:
_Sexo
_Monarquía
_Religión
_Misterio
Jaimito acaba el texto el primero (1 minuto) Su texto decía:
_Se culearon a la Reina!! Dios mío.......Quién fue???

*Va una mujer al ginecólogo y le dice:
_Doctor, doctor, me salieron unas rayas negras al lado de la vagina
El doctor la examina y le dice:
_¿¿Su marido es carpintero??
_Si.......Pero eso que tiene que ver??
_Dígale que cada vez que le chupe la vagina se quite el lápiz de la oreja!!

*Dos amigos:
_Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores"
_Que bueno, de dónde lo compraste?
_Lo robé de la biblioteca......

*Entra un tipo en un bar y dice:
_ Me pone un whisky??
_¡¡En seguida!!
Va el camarero y le sirve de una botella de whisky escocés de 24 años
_Perdone, pero qué hace?? Es usted un insensato........Yo no puedo pagar de esa botella
_No se preocupe, invita la casa
_Perdone......Usted no es el dueño, verdad??
_No, no soy el dueño, tan sólo soy el camarero
_Y dónde está el dueño??
_Arriba, con mi mujer......
_Y qué hace con ella??
_Lo mismo que yo con su negocio

*Un chico a su novia:
_Cariño, me seguirás queriendo después de casados??
_Claro cariño, siempre me han gustado los casados......

*Una pareja de argentinos, en la noche de bodas, ella dice:
_Ay Dios Mío!!
Y él le responde:
_Bueno.....bueno........ en la intimidad me puedes llamar Antonio

*Se tropieza la profesora de inglés con Jaimito y dice:
_I´m sorry
Y Jaimito responde:
_I´m Jaimito

*En una tienda de deportes:
_Oiga, tiene pelotas para jugar al tenis??
_Si
_Pues mañana le espero a las 9:00

*Va un hombre a un circo a pedir trabajo:
_Y usted qué sabe hacer??
_Pues sé imitar a los pájaros
_Eso lo sabe hacer todo el mundo
_Ahhhhh !!
Y se fue volando

*_Doctor, doctor, no puedo dormir!! Si me echo del lado izquierdo se me sube el riñón, si me echo del lado derecho el hígado
_Acuéstese boca arriba
_Entonces se me sube mi marido

*_Jaimito, dígame que mineral es este??
_Una piedra señorita!!
Los compañeros susurrando:
_Basalto, Jaimito, basalto
_¡¡¡UNA PIEDRAAAAA!!!!

*Dos amigas:
_El primer amor y el último son inolvidables
_Y lo del medio??
_Lo del medio cuanto más gordo, mejor!!!

*_Mi marido es un bombón
_Es guapo?
_No, es redondo y lleno de licor

*Odio a los listillos como tú
_Lo sé......

*Dos amigos:

_Estoy triste
_Qué tienes?
_Tristeza

*Dos vascos:
_Oye Patxi, te has dado cuenta que estamos dialogando pudiendo resolver esto a hostias

*Un hombre llega a un hotel:
_Me da una habitación con baño?
_Le damos la habitación,pero el baño se lo tiene que dar usted

*_Oye Patxi, tiramos piedras al mar para pasar el rato??
_No Joseba.......que luego los ingleses se quejan

*La profesora pide a los alumnos que dibujen un huevo, en eso que Jaimito se mete la mano en el bolsillo y una niña grita:
_Señorita........Jaimito está copiando!!

*_Camareroooooo.......Hay un pelo en mi flan!!
_Ya lo sé señor.....Es de huevo!!

*_Papá, papá, soy gay
_Ya lo sé hijo, pero trata de sacar el hombre que llevas adentro
_Alberto cielo, sal, que nos han descubierto!!