Y pensó........

*_ ¿Bailas?
_No, tengo novio
_Te he preguntado si bailas no tu situación sentimental
_Ah, vale, vuelve a preguntar
_¿Bailas?
_No, eres muy feo

*_Papa, siguiendo la tradición gitana, quiero hacerme la prueba del pañuelo
_Mecagontó............hubiese preferido que fueses "picoleto" Joaquin José

*Un hombre va con su amante a un hotel, al entrar ve el coche de su suegro en el parking y piensa:
_Mira que caradura mi suegro, no sé con quién habrá venido pero le voy a joder.......
Se acerca al coche y le roba la radio
Se reúnen al día siguiente a comer en casa de los suegros y el yerno le dice al suegro:
_¿Que le pasa querido suegro? Tiene mala cara!!
_Que qué me pasa????......Preguntale a la tonta de tu mujer, ayer le dejé el coche y le roban la radio!!

*Un hombre tenía tres novias y no sabía por cual decidirse para casarse, entonces decidió sacar 15.000 y darle 5.000 € a cada una.
La primera se fue de compras y compró ropa, joyas, zapatos.........
Volvió y le dijo:
_Gasté todo en ropa y zapatos para estar guapa para ti, porque te quiero
La segunda también se fue de compras y compró ropa para él, un televisor, ropa deportiva........
Volvió y le dijo:
_Todo esto es para ti, lo compré para ti, porque te quiero
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa, en tres días triplicó el dinero, volvió y le dijo:
_Toma, te devuelvo el dinero, los 5.000€, invertí tu dinero y lo tripliqué, lo hice por ti, porque te quiero
Entonces el hombre pensó............pensó...............pensó
...........
.pensó...........pensó.............pensó.......pensó
A los hombres les cuesta mucho pensar.............
Y siguió pensando....
Pensó.........pensó.........pensó.......pensó.........
Pensó.........pensó.........pensó.......pensó............
Pensó.........pensó.........pensó.......pensó.................
Pensó..........pensó............pensó.........pensó.................
Y siguió pensando................
Pensó.............pensó...........pensó.......pensó.........
Pensó............pensó.........pensó..........pensó..........
Pensó........pensó...........pensó..........pensó...........
Pensó...............pensó............pensó........pensó.........
Pensó.........pensó..........pensó.......pensó.........pensó.......
pensó...........pensó.........pensó.............pensó...........
.pensó............
pensó..........pensó..........pensó........pensó.......pensó
........pensó.......pensó..................................pensó
........pensó............y pensó........ pensó.......pensó........pensó.......pensó.......pensó
.......pensó................pensó.........
Y al final se decidió por la que tenía las tetas mas grandes

*_Nuestro hijo va borracho, ha vomitado y no se le entiende nada
_Pedro, nació ayer, has bebido?
_Siempre te pones de su parte, estoy harto!!

*_¿Cual es su mayor virtud?
_Mi inteligencia y mi capacidad de entendimiento
_Póngame un ejemplo
_¿Un ejemplo de qué?

*Dale a un hombre un pez y comerá un día
Dáselo a tu madre y hoy comerás pescado, mañana sopa de pescado y pasado croquetas de pescado

*Fabricantes de desodorantes, dejad de poner en las etiquetas que duran 48 horas, que hay gente que se lo cree y luego se mete en el metro

*_Hola cariño
_¿Hola? Desapareces durante 10 años diciendo que te ibas a por tabaco y apareces así, sin más?
_La hostia........los cigarros, ahora vuelvo!!

*_Siento decirle que a su suegra le quedan pocas horas de vida
_Puedo despedirme, doctor?
_Claro
_Adios doctor, fue un placer!!

*Un coronel es ascendido y enviado a un centro militar en el desierto, al llegar dice:
_Y aquí, aquí no hay mujeres??
_No señor
_Y entonces que hacen para tener relaciones sexuales?

_Ahí está la yegua
Pasan dos meses y el general estaba excitado y fue a buscar a la yegua, empieza a tirarse a la yegua en eso llega el cabo y le dice:
_Pero general, qué está haciendo??
_Lo mismo que hacen ustedes con la yegua
_Nooooooo, nosotros la yegua la cogemos para ir al pueblo........

*_Mamá, me enseñas a silbar?
_Sí, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte
_¿Así?
_Los otros labios hija, no seas puta.....

*Que nervios.......mi horóscopo dice que encontraré al amor de mi vida, estoy tan emocionada que no sé como decírselo a mi esposo.

*_Que pasa cuando juntas ADN de un humano con ADN de una cabra?
_Que te expulsan del zoológico

*Un gay se muere y llega a las puertas de San Pedro. Este le dice:
_Tómese esta pastilla
El gay se l
a toma y se
pasa tres días cagando
Al cuarto día San Pedro le llama y le dice:
_Ahora tómese esta pastilla
El gay sin preguntar se la toma y se pasa 15 horas cagando
Llega San Pedro y lo ve con los ojos rojos de tanto cagar, la cara desencajada y le pregunta:
-Hijo, ya entendiste para qué sirve el culo??

*_Cariño, te puedo preguntar algo?
_Claro mi amor dime

_¿Por qué estás conmigo?


_Porque te quiero, te amo
_No, digo aquí en el water mientras cago??

*_Abuela, no me lo puedo creer, has dicho mi nombre a la primera!! Dime, que quieres??
_ No, nada, quería llamar a tu prima

*Una mujer iba todos los días al cementerio a visitar la tumba de su difunto esposo, después de limpiarla un poco, colocar flores y rezar, se iba, pero caminando hacia atrás.Este ritual era contemplado por una señora todos los días, un día le preguntó:
_¿Por qué cuando te marchas lo haces caminando hacia atrás?
_Porque en vida, mi esposo siempre decía que mi culo era capaz de resucitar a un muerto, así que.....no me quiero arriesgar!!!!

*Hay un niño marroquí en clase:
_Cómo te llamas?
_Me llamo Mohamed
_Y dime Mohamed, te gustaría ser español?
_Si señorita
_Pues a partir de ahora te llamarás Juan
El niño se va feliz a su casa y al llegar le dice al padre:
_Papá, papá, que no soy marroquí ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Juan
Plasss plassss el padre le atiza dos tortazos
_Tu te llamas Mohamed y eres marroquí
_Nooooo, soy español y me llamo Juan
Plassss, otro tortazo
El niño al otro día vuelve a clase con la cara hinchada, un ojo morado.....
_Pero Juan, qué te ha pasado??
_Pues ya ve señorita, primer día como español y ya he tenido problemas con los putos moros!!