Mas que amigos!!

ESPERA, NO CRUCES AMIGO......

*En la cárcel:
_Oye, y tú, por qué estás aquí??
_Pues porque no me dejan salir!!

*_Cariño, me puedes dedicar un minuto !!
_Eso está hecho. Este minuto se lo dedico a mi esposa, que siempre ha estado ahí, te quiero churri !!

*_Paco, mi madre quería enterrarse en Jerusalén
_Noooooo, hace muchos años a un hombre lo enterraron allí y al tercer día resucitó, mejor no arriesgarse!!

*_¿Cómo se llama tu esposa?
_Se llama Lucía Federica, pero le llamo cariñosamente Lucifer

*_¿Este es el pueblo dónde ponen apodo a todo el mundo?
_No
_Vale, gracias
_De nada, preguntillas

*_Movistar, dígame!!
_Mi routter no funciona....
_¿¿ Qué luces tiene encendidas ??
_ La del salón y las de la cocina
_De acuerdo, le enviamos un técnico

*_Manolo, ¿Desde cuando usas sujetador?
_Desde que mi mujer lo encontró en mi coche y le dije que era mío

*_Cariño, no me cabe......
_Inténtalo mujer.....
_Que no, que no me cabe.......Es muy grande
_Pues bájate y lo aparco yo

*_Killo, a mi me gustan las mujeres rubias, ¿Y a ti?
_A mi las lloronas
_Las lloronas........ ¿Por qué?
_Porque las que no lloran no maman

*_¿De dónde vienes Pepe?
_De ver el vídeo de mi boda, pero marcha atrás
_¿¿ Eh ??
_Tío, ¿¿ Sabes lo qué es quitarle el anillo e irte de la iglesia ??

*_Ya sé que a veces cometo errores princesa, ¿Te puedo llamar princesa ?
_NO
_De acuerdo señor juez !!

*_Voy a estudiar para presidente
_Si no tienes estudios
_Da igual, es como estar en primaria, todo es recortar y pintarlo todo muy bonito

*_Mi chica me dejó
_¿Por qué?
_Porque dice que estoy obsesionado con el gimnasio
_¡¡ Que fuerte !!
_ ¡¡ Gracias !!Y eso que no me has visto sin camiseta!!

*_Hola, ¿ A dónde vas?
_A apuntarme al club del respeto, soy el presidente
__Me apunto
_ Tu no vienes gordo de mierda!!

*_ ¡¡ Mi papá es mejor que el tuyo !!
_ ¡¡ Pues mi mamá es mejor que la tuya !!
_ ¡¡ Si, creo que tienes razón, mi papá dice lo mismo !!

*_Mamá, quiero ser monja
_ ¡¡ Te he dicho que eso es imposible, Luis Alfredo !!

*_Hola, tu novia es una cachonda
_Si es muy divertida
_Si, eso también

*_Salga YA de la piscina, la mancha roja delata que usted se ha meado dentro
_Es que me ha bajado la regla......
_Que salga del agua SEÑORRRR

Guillermo Tell, ¿¿ De verdad ??

*El juez en un divorcio, le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su esposa una pensión vitalicia de 500 euros más 100 euros por cada uno de sus tres hijos, ¿Tiene algo que decir?
_Si señor juez, es usted muy generoso, igual también puedo yo aportar algo

*_Papá, mamá,feliz día de los abuelos
_Si nosotros no tenemos nietos
_Sorpresaaaaa

*_El médico me ha dicho que tengo el colesterol muy alto, que me cuide
_¿ El malo o el bueno ?
_ No me gusta criticar, pero es el de la Seguridad Social



*_Hola soy ateo
_Yo ascual, ucho gusto
_El gusto es ío

*_¿Papá, qué es un seno?
_Son esas cosas que tienen las mujeres, los pechos se les llama también , tetas...... Que a nosotros nos vuelven locos !!
_Ah, ¿Y el coseno??

*_ Cariño, ¿Me bajarás la Luna?
_ ¡¡ No puedo bajar de peso, voy ha bajarte la Luna !!

*_Hijo, ¿Ves todas esas tierras de ahí??
_Si papá, ¿Serán mías algún día, verdad??
_No hijo, no, es la playa, pero que tonto eres !!


*La esposa al marido:
_Cariño, lo siento, te voy a dar un gran disgusto, te dejo, soy lesbiana.......
_.............O_O .......¿Puedo mirar??

*_¡¡ Creo que Fernando es gay !!
_¿¿ Cómo lo sabes ??
_Me lo ha dicho su marido

*_Luisito, a veces te miro y veo a tu padre
_Es que eres bizca mamá

*_Manolo, ¿Con qué me queda bien ese vestido?
_Con otro cuerpo

*_Soy muy tímido
_Oye, que me estás tocando el culo
_Si, pero con mucha verguenza

*_Paco, ¿Quieres bajar 14 kg en 10 minutos?
_Claro
_Pues baja la bombona al patio

*_Me encantan tus ojos, es mirarte y me pierdo en tu mirada
_Alfonso, sabes de sobra que soy bizca
_¿¿A quién le hablas??

*_¿¿Tienes wifi??
_Si
_¿Cuál es la clave?
_La clave es trabajar 8 horas para poder pagarlo

*_¿¿ Me engañas con otro??
_Si
_ No mientas, fea

*_Doctor, qué tal mis análisis, me muero por saberlo
_No, por saberlo no........



*_¿Es aquí el club de las personas inoportunas?
_Si aquí es
_Venía a inscribirme
_En cuanto termine de cagar le atiendo

*_Te van a sentar mal tantas almendras!!
_Es para que me crezcan las tetas
_Que hostia tienes Paco

*_Señora, le traemos a su esposo del bar, estaba muy borracho, se caía cada vez que lo levantábamos
_Joder.......¿¿¿Y su silla de ruedas???


*_¿Encontró trabajo tu hijo?
_Si, hoy cortó su primera oreja.....
_¿Es torero?
_ No, aprendiz de barbero

Así fue .......

*_¿Qué va a tomar, señor?
_Un café
_¿Sólo o con leche?
_Solo
_¿Azúcar o sacarina?
_Un cubata de whisky, por favor

*Va un hombre a pedir trabajo y el jefe le dice:
_Si, si hay trabajo, hay un puesto que empezará cobrando 2000€, 3 meses de vacaciones al año, vehículo de empresa....
_Va, venga, .......Está usted de broma???
_Claro, que estoy de broma, empezó usted primero!!

*Llega un bombero a casa y le dice a su mujer:
_Amor, en el parque de bomberos tenemos un excelente sistema, con la primera campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana, nos tiramos por el tubo, con la tercera campana nos subimos a los camiones y salimos. A, partir de ahora, cuando diga, campana primera, te desnudas, campana segunda, te vas a la cama, campana tercera, hacemos el amor.
Al día siguiente, el marido llega a casa y grita:
_Campana 1ª
La mujer se desnuda
_Campana 2ª
La mujer se mete en la cama
_Campana 3ª
Comienzan a hacer el amor
Al momento la esposa grita:
-Campana 4ª
El esposo se queda sorprendido y le pregunta a la esposa:
_ ¿¿ Qué es la campana 4ª ??
_Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego..........

*En el colegio:
_A ver Jaimito, ¿ Cuánto son dos más dos ?
_Depende, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.....
_Ahhh, te crees muy listo, no?? A ver, dime, ¿ Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
_Pues depende........
_¿¿Cómo qué depende??
_Depende porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear a la mujer del prójimo a no ser que sean lesbianas
_Eres un hijo de puta, Jaimito
_Depende profesor, porque si soy hijo de mi madre NO, pero si soy hijo de la suya  SI

*_Hijo mío, cuando me muera te dejaré algo para que siempre tengas para comer
_ ¿¿Mucho dinero, papá??
_ No, una cuchara

*_¿Qué te pasa Antonio, que estás tan blanco?
_¿¿Pues qué me va a pasar?? Vengo del médico y me ha prohibido fumar, beber, salir de fiesta.....
_¿Y qué vas a hacer?
_Pues está claro.........Cambiar de médico!!

*_Guapa......me das tu whatsapp?
_No tengo móvil
_¿Y teléfono fijo?
_Tampoco
_¿Cuándo nos vemos?
_Soy ciega

*_CoMop llO no All hótRo
_Dios quiera que no!!

*_¡¡ Esta noche te lo voy a comer todo !!
_Pues tengo bacalao con tomate
_No me has entendido
_Tú eres el que no ha entendido........

*_Papá, he suspendido el examen de lenguaje que ayer me ayudaste a preparar, lo siento
_Hijo, no te preocupes, lo hacido, hacido está !!

*_Pero, ¿Qué hace esa señora en el tejado??
_Apedrear a las cigueñas
_¿ Por qué ?
_¿ No has visto a sus hijos ?

*Dos amigos hablando:
_Cada vez que estornudo tengo un orgasmo
_¿ Y estás tomando algo ?
_Pimienta