lunes, 15 de septiembre de 2014

Antes de Cristo

*_Si hay alguien que se oponga al matrimonio que hable ahora o que calle para siempre
_Yo Padre
_Usted se calla que es el novio

*_Hija, ¿Tu te drogas??
_Yo no papá, ¿Por qué dices eso??
_Por nada.......Pero estás picando la cebolla con la visa.......

*Hoy mi abuela me preguntó:
_¿Cómo se llama ese alemán que me vuelve loca??
_Alzheimer abuela, alzheimer!!!

*_Mamá, mamá, en la escuela me llaman ansioso
_Javier......Todavía estás en clase!!

*Un alemán, un francés y un español, estaban hablando de sus esposas, el alemán dice:
_Mi esposa es muy tonta, se compró un coche muy caro y no sabe conducir.
El francés dijo:
_ Mi esposa, si que es tonta, si, se compró un libro de colección y un Picasso y no sabe ni leer
Y dice el español:
_La mía es la más tonta señores, la mía se va unos días de vacaciones con unas amigas y encontré en su maleta 5 cajas de condones y ella........no tiene pene jajajajaja

*Dos amigos se encuentran después de 5 años sin verse:
_¡¡ Hola Miguel !!¡¡ Cuánto tiempo sin verte!! ¿¿En qué estás trabajando ahora??
_Como sabes soy ingeniero en mercados e ingenierías, me he especializado en distribución de productos de belleza
_Ahhhhhh, vendes Avon, no??
_Si

*Llega un señor a la comisaria:
_Señor, le hemos citado porque su suegra le ha acusado de malos tratos......
_Ahhhh, pero...... ¿¿Sobrevivió??

*Un ladrón estaba robando en una casa y escucha una voz que dice:
_"Jesús te está observando"
El ladrón se sobresalta y agarra una linterna y mira hacía dónde sale la voz, ve a un loro y le vuelve a repetir:
_"Jesús te está observando"
_¿¿Y tú, quién eres??
_Soy Moisés
_Jajajajajaja y quién te puso ese nombre????
_El mismo que le puso el nombre al doberman que te está mirando detrás de ti.......

*_Papá y tú, ¿Cuándo supiste que mamá era la indicada??
_Cuando se quedó embarazada y tu abuelo me hizo bajar del tren apuntándome con una escopeta......

* _A ver Jaimito,¿ Tú que quieres ser de mayor??
_Yo?? Millonario, profesora, tener una puta y comprarle una mansión.....
_Ohhh, vale,..... Y tú María??
_Pues yo quiero ser la puta de Jaimito......

*Van tres monjas paseando, una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado de California, mientras hace gestos con las manos; la otra cuenta, moviendo las manos, lo grandes que eran los plátanos que ha probado de Canarias; la tercera monja, que es sorda, pregunta:
_El padre quién........??

*Llega un monaguillo sangrando por el culo a un hospital, y el médico dice:
_Rápido, a la sala de curas......
Y el monaguillo dice:
_NOOOOOOOOO a la sala de curas NOOOOOOOO........

*En una demanda de divorcio el juez le pregunta a la demandante:
_Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de CARACTERES?? No será por lo contrario??
_No señor juez, es por COMPATIBILIDAD:
1)- A mi me gusta el cine, a mi marido también
2)- Me gusta ir a la montaña, a él también
3)- Me gusta ir de compras, a él también
4)-A mi me gustan los hombres, a él también........

*Piénsalo, tú y yo, a la luz de la luna, con una copa de vino, mirando las estrellas, qué te parece??
_Poco vino.......

*En una manifestación de rubias se escucha:
_Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas, la R, la U, la ..........la .....mmmmm .....las rubias no somos tontas.........

*Un señor entra en un bar:
_ Un bocadillo de sepia, por favor
_Lo siento, pero acabo de limpiar la plancha
_Ahhhhh bueno, entonces ya vendré mañana cuando esté llena de mierda.......

*_Abuela, qué tal te va con el teléfono nuevo que te regalé??
_Mjhduydefndd, bvghfjafejfrjckd

*Una madre a su hija:
_Hija, es tan desagradable tu novio que voy a ser su suegra con verdadero placer.....

*_Tu novia tiene cara de hombre
_Y eso que no le has visto la polla

*Una pareja de novios, ella le dice al novio:
_Siento haber llegado tan tarde
_ Qué ta ha pasado??Por qué has llegado tan tarde, te has retrasado 3 horas??
_Nada, es que no tenía ganas de venir......

*_Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado
_A elegido usted, gasolina sin plomo

*_Tú no me amas porque soy daltónico, no?? Dime la verdad Celeste
_Te he dicho 1000 veces que me llamo Violeta, idiota........

*_Mamá, mamá, estoy embarazada
_Ohhhhhhh....... Y quién es el padre??
_Ahhhh no sé, cómo no me dejas tener novio...........

*_En qué año estamos??
_En el 132 antes de Cristo
_Y quién es Cristo??
_Ni idea.......

*_ ¿¿ María de la "O" ??
_ ¿¿ Eh ??
_ "O"
_ Ah

*_Hola!! ¿ Está tu hermana??
_Si, está acostada
_Ah, está en brazos de Morfeo........
_ Bueno, el nombre del tipo no lo sé.......

*Un señor vuelve a casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su esposa:
_ Tú madre se viene a vivir con nosotros
_Y tú cómo sabes eso??
_Porque el médico ha dicho que nos preparemos para lo peor........

martes, 2 de septiembre de 2014

¡¡ Quiero ser monja !!

*Va  en un tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un valenciano, de repente el tren entra en un túnel a oscuras y se oye un guantazo enorme:
_ZAAASSSSS.....
El tren pasa el túnel y vuelve la luz, los cuatro pasajeros piensan qué ha podido ocurrir, la gorda piensa:
_Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, esta se ha mosqueado y le ha dado el guantazo!!
La rubia piensa:
_Seguro que el valenciano ha intentado meterme mano,se ha equivocado y la gorda le ha pegado el guantazo
_El madrileño piensa:
_Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y esta me ha dado la hostia a mi
El valenciano piensa:
_A vore si apleguem a atre tunel i li torne a pegar atra hostia al madrileny
("A ver si llegamos a otro túnel y le vuelvo a pegar otra hostia al madrileño")

*Está un señor en la fila de un supermercado, se le acerca una rubia escultural, le saluda y le lanza una estremecedora sonrisa, el tipo mira asombrado y mira a sus lados para asegurarse que es a él a quién saluda la escultural bella mujer
_Disculpe, ¿Nos conocemos??
_Pues ......tal vez esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!
El tipo se queda boquiabierto pensando en la única vez que fue infiel a su esposa, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, extrañado le dice:
_Ohhhh, es usted aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo se lo hice encima de una mesa de billar en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba y jugaba conmigo con un pepino
La bella dama visiblemente avergonzada le responde:
_Bueno............. No exactamente..............Yo, .....Yo soy la nueva profesora de su hijo......

*Después de un excitante y fogoso 69 con su novia Julio José se acuerda de que tiene visita con el dentista esa misma tarde, teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 24 veces, se pasa el hilo dental 43 veces y se hace 53 enjuagues con enjuague bucal, antes de entrar a la consulta se toma 12 caramelos de fresca menta, entra en la consulta y el dentista le hace posicionarse en el sillón, abre la boca, el dentista se acerca y le dice:
_Joder Julio José, ¿Cómo haces un 69 antes de venir a la consulta??
_Doctor, ¿No me digas que todavía tengo aliento a coño??
_No cabrón........Te huele la frente a culo!!!!

*Eran tres náufragos: Un americano, un francés y un andaluz, llevaban 6 días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos, el americano, desesperado les dice a los otros dos:
_Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre.
Se saca un cuchillo, se baja el pantalón y se corta un pedazo de nalga y les dice:
- Tomar un pedazo  y pensar que es un pedazo de bistec........
Al día siguiente el francés les dice:
_Hoy comeremos jamón
Se levanta el pantalón y se corta un pedazo de muslo y lo comparte con los otros dos, al llegar la noche, el andaluz le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta............. y se sacó su "gran pene", cuando el americano lo vio empezó a gritar :
_Ohhhhhhhhhh, comeremos hot-dog!!!!!
Y el andaluz les dijo:
_No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir..........

*Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Madrid-Valencia, cuando el avión despega empiezan a repartir bebidas a los pasajeros, el andaluz pide un cubata de ginebra, las azafatas preguntan al testigo de Jehová si quiere uno a lo que él contesta:
_Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios!!
El andaluz, devolviendo su cubata le dice a la azafata:
-Ahhhhh yo también ........No sabía que se podía elegir.....

*En un tren viajaban un inglés, un francés un español y un marroquí, el inglés abre una maleta llena de bolsitas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana, el marroquí sorprendido le dice:
_¿Qué haces??¿¿Por qué tiras esa bebida??
_Es que en mi país nos sobra el té, no pasa nada
Luego el francés abre una maleta llena de toda clase de quesos, corta un pedacito y tira el resto por la ventana, el marroquí le dice:
_¿¿Pero qué haces???¿¿Por qué tiras toda esa comida??
_No pasa nada, en mi país nos sobra el queso
Entonces el español saca de su maleta un jamón, una botella de vino de Rioja y se pone hasta el culo de comer y beber hasta que no queda ni el hueso del jamón, el marroquí le dice:
_Qué pasa, ¿En tu país no sobra nada??
Entonces el español coge al moro y lo tira por la ventana..........

*Una profesora a sus alumnos:
_A ver, tenéis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, empecemos, Alfredo a la pizarra, sale Alfredo a la pizarra y dibuja una torre de un castillo, revienta un boli y lo echa por encima de la torre, la profesora le dice:
_A ver, explica qué es lo que quieres decir!!
_Castilla La Mancha
_Muy bien Alfredo, muy bien!! A ver sal tu a la pizarra Daniel
Sale Daniel a la pizarra y dibuja una torre y empieza a gruñir, la profesora le dice:
_A ver Daniel, ¿Cuál es esa comunidad?
_Castilla Y León
_Muy bien, Daniel, muy bien
A continuación la profesora a le dice a Sara que salga a la pizarra, esta se sube a una silla, se sube la falda y empieza a tocarse y a gemir_Ahhhhhh ahhhhahaahahahhh
Y la profesora le dice:
_Pero Sara, qué haces, basta ya!!!!
_Señorita, es Saragosa
_Sara, a que te corto las manos!!!!
_Entonces sería Saramanca!!!

*Dos amigos, uno blanco y otro negro meando desde arriba de un puente, el blanco dice:
_Lleva mierda el agua!!
Y el negro dice:
_Y lo fría que está!!!

*_Hola, quería esos zapatos del escaparate
_Dígame su número
_Oh si, 65854.....
_Noooooo, Número de zapatos
_Ah, vale, quiero dos
_Por favor........Atiende tu a la rubia

*Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
_Tú padre es un proscrito
Y el otro le responde:
_ Y el tuyo un tigretón.......

*Al teléfono:
_Hola, hablo con el verdugo??
_Si
_Por favor, no me cuelgue........

*_Eres un egocéntrico
_Pues anda que yo!!.......

*_Mamá, mamá, quiero ser monja.......
_Te he dicho 10000 veces que eso es imposible Luis Miguel......

*No es que sea bizco, es que con un ojo lee y con el otro repasa

*Dos amigos discutiendo:
_Me han dicho que eres un cocaínomano
_Qué yo soy un cocaínomano?? De eso nada, me gusta el olor y basta!!

*_Amor, ¿Qué harías si nos quedaran 30 minutos de vida?
_Hacerte el amor
_Y los 29 minutos restantes??

*_Mamá, mamá, te puedo hacer una pregunta??
_Si, dime cariño
_Cuando me sale sangre es porque ya soy señorita??
_Basta ya, me tienes harta Fernando!!

*Se sube un señor en un taxi:
_Oiga, señor, haga el favor de no correr tanto, es la primera vez que me subo en uno
_Ah, entonces estamos de estreno, yo es la primera vez que conduzco!!