¡¡ Valiente !!.......

*Dios a Noé:
_¿¿ Ya tienes preparada el arca, Noé ??
_Claro que si, Dios, he metido el pimentón, el azafrán, la vainilla, la nuez moscada, el orégano.....
_Serás torpe.....Te dije especies, ES-PE-CIESSSS

*_Camarero, camarero, esto es pollo o cordero??
_No lo puede distinguir por el sabor?
_ No
_Entonces para qué se queja??

*Se está muriendo una anciana y pregunta a su hijo:
_Hijo, he sido buena madre para ti??
_Claro madre, era el único niño de 7 meses capaz de cambiarse solo los pañales

*Una pareja va por el bosque y se encuentra una mofeta:
_Mira cariño, una mofeta, la esconderé en el calzoncillo
_¡¡¡ Pero si huele fatal !!!
_Pues que se fastidie!!

*_ ¡¡ Un café por favor !!
_ ¿¿ Sólo ??
_ ¿¿ Si lo pido con algo cuesta más ??
_ No, cuesta lo mismo
_Pues tráigame también un whisky con cola

*Un ladrón va por la calle:
_Dame todo lo que tengas o te corto un huevo
_Aquí tienes, 1 euro, está la cosa muy mal.....
_A mi me lo vas a decir que tengo 50 huevos en casa!!

*_Señor llevo varios días dándole vueltas a la cabeza, estoy enamorado de su hija, no es por su dinero, no, no, no piense eso!!
_Ah si???
_De cuál de las tres??
_Ahhhh, de la que usted quiera.....

*_Un matrimonio:
_Querido, ¿Te fijaste que compré un nuevo cepillo para el inodoro?
_Si, pero me sigue gustando más el papel

*Está un catalán escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre, el hombre que necesitaba sangre era andaluz, que agradecido por donarle sangre le regala un cortijo al catalán. El catalán todos los días sigue escuchando la radio, esperando a que el andaluz vuelva a necesitar sangre, como así ocurre, el andaluz agradecido le regala un Seat Panda, el catalán reza para que le vuelva a pasar algo al andaluz y necesite sangre, así ocurre, el andaluz le regala agradecido un bolígrafo , entonces el catalán no aguanta mas y le dice:
_Primero me regalas un cortijo, después un Seat Panda, y ahora un bolígrafo, ¿¿A qué se debe esto??
_Escolta nen.......Es que ya tinc sang catalana!!

*_Uno de vosotros me traicionará está noche, su nombre empieza por "Ju" y acaba por "Das"
_¿¿Seré yo, Señor??
_Juan, de verdad, me tienes hasta los cojones........


*Un  amigo hablando con otro:
_Me he comprado un desodorante en barra, las instrucciones de uso decían:"Sacar la tapa y apretar el culo", Casi no puedo andar, pero cada vez que me tiro un pedo, huele estupendamente

*_Dios.......
_Dime Noé
_¿¿Has creado la Tierra??
_Si
_Con todos sus árboles, montañas, ríos........
_Si
_Y tengo que construir YO el puto barquito???

*_Cariño, se te ve el sujetador!!
_No, pasa nada, hay quien lo enseña adrede
_Lo que tu digas.......Pero así no salgo contigo a la calle Alberto

Que no, que no cierra.....!!!!

*_Mira, por ahí viene mi padre
_Por dónde Manuel??
_El que está montado en el burro aquel
_Hay tres en ese burro
_Es el que lleva el sombrero mexicano y el poncho
_Los tres llevan pocho y sombrero mexicano
_Es el del bigote negro y pistola en el cinto
_Los tres tienen bigote y llevan pistola en el cinto
Manuel saca su pistola y dispara:
_El que se retuerce manitooo

*_Hagamos el amor
_No, no quiero
_Por qué??
_Tengo miedo
_A qué?
_A quedar embarazada
_Eso no pasará
_Me lo prometes Paco?
_Te lo juro José Federico

*Estaba Jaimito en una fiesta y llegan unos ladrones y dicen:
_Todos los gays y cabrones a la derecha y todas las zorras a la izquierda
En eso Jaimito se queda solo en el centro y le dicen:
_Y tu qué??
_No nada.........Aquí sorprendido de la clase de amistades que uno tiene........

*Después de estar conociéndose durante un mes una pareja de novios le dice el novio a la novia:
_Quieres ser la madre de mis hijos?
_Ohhhhhh, siiiiiiii, quiero........
_Pues ahí te dejo a mis 5 hijos, el pequeño es un poco travieso..........

*Llega un borracho al médico y le dice el doctor:
_Mire señor, tiene que dejar de beber, mire que pasa a esta lombriz cuando la meto en agua, "Nada" y mira que pasa cuando la meto en whisky, ¡¡ Se muere !! Sabe qué significa eso?
_Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices

*Llaman por teléfono:
_Hola, le llamo de Movistar, le hemos despertado?
_No, aun no dormía
_¿Está ocupado?
_No, ahora mismo no
_¿Tiene cosas que hacer ahora?
_ No
_Ah bueno, entonces casi mejor le llamo en otro momento......

*_Cariño, llevo mas de dos meses esperando desde que me dijiste que me ibas a ponerme sirvienta, no paras de mandarme cosas y no la veo por ningún sitio......
_Si, si te la voy a poner, pero de apodo.....

*Llama una profesora al padre de un alumno y le dice:
_Mire, le he hecho venir por que su hijo dibuja moscas en la pizarra, y las dibuja tan bien que hasta las intentamos matar
_Que fi dibufa bien ?? A mi me lo fa a defir que el otfo día dibufo un chocho en la eftufa y mife como tenfo la lenfua......

*En un restaurante:
_Siento que no le guste el caldo de gallina, creo que la cocinera no cogió la idea
_Creo que lo que no cogió fue la gallina

*En otro restaurante:
_Le traigo café o la cuenta, señor??
_No, no me traiga nada más, que he comido muy bien, gracias!!

*_Oiga camarero........Esta leche está agria, usted me dijo que la leche era del día
_Si señor, y así es. es del día, pero del Día de la Madre!!

*Estaba una pareja de campesinos en la cama y el esposo empieza a acariciar a la esposa, le toca los pechos y le dice:
_Si estos pechos dieran leche, echaríamos a todas las vacas de la finca
Sigue tocando mas abajo y dice:
_Mujer, si estas nalgas pusieran huevos, echaríamos a todas las gallinas de la finca
En eso la mujer agarra el pene al marido y le dice:
_Si esta birria funcionara mas a menudo.......Echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!

*_Mi amor, dime algo que me vuelva loca!!
_Pasé por dónde acabas de limpiar

*_Ya sé que a veces cometo errores princesa, ¿Te puedo llamar princesa?
_NO
_De acuerdo señor juez

¡¡ Como un toro !!

* En un funeral, un hombre le pregunta a un amigo que va justo detrás del ataúd:
_¿ A quién llevan a enterrar ?
_A mi suegra
_¿ Y por qué llevan de lado el ataúd ?
_Chssssssss, cállate, si la ponemos boca arriba empieza a roncar......

*Un alpinista pregunta a un lugareño:
_Se caen a menudo los que intentan escalar el pico?
_No........con una vez tienen suficiente

*_¿Este avión es de carga o de pasajeros?
_De carga
_¿Y qué carga?
_Pasajeros

*_Estoy tratando de olvidarte, deja ya de llamarme
_Señor, somos del banco, tiene que pagarnos
_Que me dejes de llamar ya, súperalo!!

*Camarero, hay una mosca muerte en mi sopa
_¿Y qué quería por ese precio, una viva??

*Camarero, ¿Qué tiene de entrada?
_Una puerta de cristal

*Un señor en un restaurante exquisito llama al camarero
_Qué me aconseja pedir? Todavía me he quedado con hambre
_Pida la cuenta, verá que pronto le pasa el apetito

*Papá, papá, ¿Qué es un monologo?
_Lo que tengo con tu madre todas las noches

*_Desde ayer mi tío descansa en paz
_Lo siento mucho, no sabía que había muerto
_Noooo, la que murió fue su mujer!!

*Dos viejitos hablando de sexo:
_¿Y tú usas condón cuando haces sexo?
_Estás loco??? Con lo que pesan.........

*Dos amigas:
_¿Qué, cómo te va con la dieta??
_Fatal chica, esta semana no he perdido nada, al revés, he engordado 20 kg
_¿Y eso cómo es? ¿No haces bien la dieta, no haces las 5 comidas diarias??
_Si claro, las  5 comidas, las 5 meriendas, las 5 cenas.........

*El jefe a la secretaria:
_Señorita, por qué no contesta al teléfono cuando llaman??
_Y para qué, si todas las llamadas son para usted!!

*_Es usted un ladrón !!
_No señor juez, lo que ocurre es que me encuentro las cosas antes de que se pierdan

*_Ayer me dijeron que soy fea
_Ah, no te preocupes, no hagas caso, a mi me dijeron cosas peores
_¿Si, que te dijeron?
_Que eres bastante puta

*En una fiesta muy divertida a la hora de servir la comida, una señora se levanta y dice:
_Por favor, los invitados de la novia a la derecha
La mitad de los invitados se ponen a la derecha y dice la señora:
_Por favor, ahora los invitados del novio a la izquierda
La otra mitad se pone a la izquierda y dice la señora:
_Muy bien........Ahora se van todos a la calle, porque esto es un bautizo!!

*Dos amigos se encuentran en la calle:
_Paco, te gustan los tríos?
_Si, claro que me gustan!!
_Pues corre, ves a tu casa que solo faltas tu........

*Un tipo le pregunta a otro:
_¿Cuál es la diferencia entre un aguacate y un homosexual?
_Es que yo no he probado ningún aguacate.......

*Era un hombre tan rápido,  tan rápido,  que dando una vuelta a una farola, se dio por culo

*Dos mexicanos en una cantina:
_Viva la menstruación!
_No compadre, es Viva la Revolución
_No importa compadre, lo que importa es que corra la sangre!!

*Estaban dos locos tomando un refresco en una terraza de un bar, uno estaba leyendo la guia de telefono y el otro le dice:

_¿ Que tal la novela que estás leyendo ?
_Pues no sé,  no te puedo decir, todavía voy por donde nombran a todos los personajes