domingo, 23 de junio de 2013

Soy un caracol !!

*  En un confesionario una mujer se confiesa:
_Padre,he pecado,envenené el pene de mi marido para que a su amante se le caigan todos los dientes,
¿Cuál es mi penitencia?
_Trez Padrenueztroz

* Una mujer a otra:
_No sé como no has ido todavía el nuevo ginecólogo ? Es tan guapo, tan joven.....en fin..... un amor!! Y sigues yendo a ese ginecólogo tan viejo, tan feo......
_Ya, ya lo sé........pero es que al viejo ginecólogo le tiemblan tanto las manos!!

* Va un señor al médico, y tras examinarle este le dice:
_Le voy a tener que hacer un análisis de orina, de semen y de heces.
_Pues aquí le dejo mis calzoncillos  que tengo prisa.......

* En un bautizo el sacerdote pregunta a los padrinos:
_¿Y cómo se va a llamar el niño?
La madrina le responde toda feliz:
_"Simeón"
_Y  el sacerdote le responde:
_Pues si a Simeón le quitas SI se queda en Meón!!
Y la madrina ni corta ni perezosa le responde:
_Pues si a Sacerdote le quitas SA queda Cerdote!!

*_Un hombre confesándose:
_Padre,me confieso que soy un pirómano!!
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana le dice:
_Tú....tú lo que eres es un hijo de puta!!

*Va un señor al médico:
_Doctor, doctor, tengo un grave problema!!
_ Sí,dígame buen hombre!!
_Pues mire usted,me tiro pedos gordisimos, pero no huelen !!
_A ver....haga la prueba.......
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales,las estanterías,los cuadros, al rato continuaba en movimiento ese pedo, aparecen grietas en las paredes, el piso en sí,se hunde,aquello parecía un terremoto, cuando aquel pedo termina el doctor sale de los escombros y le dice al señor:
_¡¡Hay que operar!!
_¿Del ano, doctor?
_NOOOO DE LA NARIZ , CABRÓN !!

* Dos amigos en la terraza de un bar:
_¿Cómo se llama a las mujeres adictas al sexo?
_Hombre......pues ninfómanas!!
_Noooo,me refiero a que cómo se las llama,a qué número las tengo qué llamar!!

* La mujer al marido:
_Eres tan guapo!!
El :
_ Y tu,cariño....!!
Ella :
_Eres tan fuerte!!
El :
_Bueno....me cuido....jijijiji
Ella :
_Y la tienes tan grande.......!!
El :
_Espera.......Y el coche?? Qué le hes hecho?

* En la consulta del médico:
_Doctor, ¿seguro que así se me curará la fimosis?
_Pforfufuespfo !!

*_Mamá, mamá, mira.......soy un caracol !!
_Deja ya de arrastrar el coño por el suelo SO CERDA!!

* Se va de viaje un matrimonio, salen de casa y durante el viaje el marido le dice a la esposa:
_¡¡Ay que ver!!.....Mira que hay que tener mala suerte, llevamos mas de 100 km desde que salimos de casa y no he podido adelantar a este camión!!
Y la mujer le responde:
_Que COJONES camión, lo que ves es la puerta del garaje que no la abriste para salir!! (Ô_Ô)

* Ella:
_Por favor, métemelo despacito.
El:
_¿Así, te duele?
Ella:
_Así, un poquito mas adentro por favor.......
El:
_¿Te duele?
Ella:
_No........Ahora que ya entró todo, muévelo un poco.....Ohhhh que maravilla!! Me gustaaaaa!!
El:
_Ahora qué quieres que haga?
Ella:
_Ahora......mmmmmmm ahora ponme el otro zapato que me los llevo!!

*Un padre vasco, dándole consejos a su hijo que se iba a otra ciudad a estudiar:
_Ahí va Aitor......cuando estés por ahí,recuerda que no debes preguntar a la gente de donde es,tienes que tener educación.
_La hostia, y eso ?¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
_Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él, y si no lo es,  no tienes que hacerle pasar verguenza!!

*_Mira Pepe,una pulga inglesa!!
_¿Y cómo sabes qué es inglesa?
_Pues porque me la saqué de la ingle!!

*Están en un velatorío y la viuda se da cuenta que a su difunto marido se le ha movido el peluquín entonces llama al encargado de arreglos funeraríos para que lo arregle, al cabo de un rato se da cuenta que el peluquin ni se mueve,y la viuda le dice:
_Que le debo por el trabajo realizado con el peluquin?
_Nada señora.....qué le puedo cobrar por dos clavitos de nada......???

domingo, 16 de junio de 2013

¿Sexo?

*  Se encuentran dos amigas:
_¡¡Hola!! ¿Cómo te fue con tu cita de anoche?
_Fatal......no sé qué pasó,pero fue horrible!!
_¿Por qué,qué pasó,no te besó?
_Si,si me besó,pero lo hizo tan fuerte que me saltó un diente postizo,entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me habían puesto en la peluquería por la tarde
_¿No me digas que quedó así la cosa?
_Nooooo,después me cogió la cara tan fuerte que le tuve que pedir que no lo hiciera más,me aplastaba el botox,entonces me mordió los labios como si fueran de plástico y casi me explota el implante de colágeno,además que las pestañas postizas se me quedaron pegadas a su nariz........
_¿Y no intentó nada más?
_Siiii,se puso a acariciar mis piernas y le tuve que frenar porque no me había depilado,al hacerlo se me despegaron dos uñas postizas,después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se me saltan los implantes de mis nalgas en sus manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis pechos.........
_¿Y después que pasó?
_Que se puso a beber champagne en uno de mis zapatos......
_Que romántico!!!
_¿Romántico???? Si casi se muere.......
_¿Por qué?
_Porque se tragó el corrector de juanetes que llevaba dentro del zapato y casi se ahoga........
_¿Y después que hizo?
_SE FUE............Te lo puedes creer??? Para mi que era maricón!!!!

* _Manolo......que tu mujer se ha tirado a todos del edificio menos al portero!!
_Y cómo estás tan seguro?
_Porque es automático

* _Hija,dicen en el pueblo que te estás acostando con tu novio!!
_Pero que chismosa es la gente......una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es su novio

*  Va uno a buscar trabajo:
_Vengo a por ese puesto de trabajo de ese que se acaba de ahogar
_Lo siento,llega usted tarde........se lo dimos al que lo empujó!!

*  El profesor de arte fue a visitar la exposición de pintura de un alumno:
_Así que usted pintó estos cuadros?
_Si profesor,así es!!
_Joven,su obra me recuerda a Beethoven
_Beethoven???? Pero si Beethoven no era pintor.....
_Ni usted tampoco!!!

*  Dos amigas susurrando:
_Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,tan jorobado,sin una pierna,sin un ojo?
_Puedes hablar alto,también es sordo!!

*  Se encuentran dos amigas por la calle:
_María......¿Qué te pasa,dónde vas tan seria?
_Pues mira....esta mañana mandé a mi marido a comprar patatas y le atropelló un camión!!
_¿Y que vas a hacer ahora?
_Pues lentejas!!

*  En un taxi,un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.el taxista pega un grito colosal,pierde el control del taxi,casi choca contra otro vehículo,casi atropella un gato,se sube a la acera,para chocar con un escaparate,en un momento silencio total en el taxi......para acabar diciéndole al pasajero:
_Mire amigo,jamas haga eso otra vez!!Casi me muero del susto!!
_No pensé que le iba a asustar tanto!!
_Es que es mi primer día de taxista
_Y qué hacía antes?
_Fui chófer de una funeraria durante 25 años

*  Un señor de 75 años en el gimnasio:
_¿Y qué máquina debo de utilizar para impresionar a una chica de 30 años?
El entrenador le mira y le dice:
_El cajero automático!!

*  Un torero en la plaza de toros..........
_DEJADME SOLO,DEJADME SOLO!!
_Pero si está usted solo maestro!!
_Solo???? Y ese toro que hace ahí??

*  Una pareja:
_Chúpamela!!
_No
_Que me la chupesssss!!!
_Nooooo
_Ya bostezarás, ya!!

*  Se casa una pareja del Lepe y no tenían ni idea del sexo,el padre de él le dice,tienes que poner esa cosa con la que siempre juegas  por dónde ella mea........Así que el lepero tiró su ordenador por el vater!!

*  En la oficina de inmigración el funcionario rellena una ficha de un inmigrante:
_¿Sexo?
_Si, 3 veces al día!!
_Nooo.....quiero decir hombre o mujer?
_Ahhhh.....,pues lo que caiga!!

sábado, 8 de junio de 2013

Mis bolas??



*  Dos amigas:
_Y a ti,¿cómo te gustan los hombres?
_¡¡Pues como el café!!
_¿Morenos,fuertes y calientes?
_Noooo,4 veces al día!!

*  Antes del matrimonio:
_El :_¡Síiii,por fin,que duro fue esperar!!
_Ella :_¿Quieres dejarme?
_El :_No,ni siquiera lo pienses!!
_Ella :_¿Tu me amas?
_El :_Por supuesto,una y otra vez!!
_Ella :_¿Alguna vez me has sido infiel?
_El  :_Nooo,cómo te atreves si quiera a preguntar eso?
_Ella :_¿Me besarías?
_El :_En cada oportunidad que tenga!
_Ella :_Te atreverías a golpearme?
_El :_¿Estás loca?¡No soy de esa clase de personas!
_Ella :_¿Puedo confiar en ti?
_El :_Si
_Ella :_¡¡Mi amor!!
      Después del matrimonio:
_Leer de abajo hacía arriba......

*  Dos amigos en un bar,tomando unas cervezas:
_Sabes que murió Alfonso?
_No,no lo sabía¿De qué?
_¡¡De cataratas!!
_Le operaron?
_No,le empujaron!!

*  En la puerta de una perfumería había un loro que le decía siempre a la misma mujer:
_¡¡Buenos días prostiiii !!
Al otro día :
_¡¡Buenas tardes prostiiii!!
La mujer se harta y se lo dice al dueño de la perfumería y este le castiga pintándole de negro
Al día siguiente pasa la mujer y el loro no le dice ni mu y esta orgullosa con aires de triunfo le dice al loro:
_¿Qué pasa ya no me insultas ......?
Y el loro le responde:
_Cuando estoy de smocking no hablo con putas!!

*  _Mamá,mamá me voy con las amigas!!
_O te quitas esa minifalda o no sales!!
_¿Por qué mamá,es muy corta?
_No.......porque se te ven los huevos Antonio!!

*  En el colegio:
_Paquito,¿en qué trabaja tu papá?
_Abogado,señorita....
_Y el tuyo MariSol?
_Es médico,seño....
_Y el tuyo Susaniuta?
_El mío es dentista seño...
Y ¿el tuyo Jaimito?¿A qué se dedica?
_El mío baila por las noches en una discoteca gay....
_¿¿¿¿¿Cómoooo??????
_Sí,seño,él baila vestido de mujer con una tanga de tiritas de lentejuelas,los
hombres le dan azotitos en el trasero y le meten billetes en el elásticos del tanga.Luego,si se tercia
practica el sexo oral o se hace penetrar por unos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros que es lo que realmente le gusta.
La profesora hace salir a los demás chicos ,se acerca hacía Jaimito
 y le pregunta:
_Tú padre realmente hace eso?
Y Jimito le responde:
_Ahora que no hay nadie se lo puedo decir.....mi padre no hace eso..... mi padre es asesor de Bankia
,pero me daba verguenza decirlo delante de mis compañeros.


*  Esto es un hombre muy mujeriego que va por la montaña pensando en sus "cosas",en eso se encuentra un duendecillo y le dice:
_Hola,soy el Duende Cabrón y te concedo un deseo!!
El hombre sin pensarlo dos veces le responde:
_Quiero que el pene me llegue al suelo!!
Y va el duende y ZASSSS ,deseo concedido.....le corta las piernas........

* _Antonio....no crees que hacemos el amor demasiado?
_¡¡Pero si solo lo hemos hecho 20 veces desde que nos conocemos!!
_Sí......ya.....pero nos conocemos desde anteayer.....

* _María.....qué felices eramos hace 15 años!!
_Pero si hace 15 años no nos conocíamos!!
_¡¡Por eso,por eso!!

*  El esposo a la esposa:
_Cariño,si yo me muriera tu llorarías por mi?
_Claro mi amor,ya sabes que lloro por cualquier tontería.....

* _Mi mujer es muy tímida!!
_Si.....y eso?
_Fíjate que no empezó a salir con chicos,hasta después de casarse conmigo!!

*  Van tres borrachos a casa y cogen un taxi,el taxista los ve tan mal que decide tómarles el pelo,entran en el taxi,el taxista enciende el motor,acelera sin mover el vehículo,lo apaga y les dice:
_¡¡Hemos llegado!!
El primer borracho le paga la carrera,el segundo le da las gracias por el buen recorrido y el tercer borracho le da una colleja el taxista,cree que no iba tan bebido y le pregunta:
_¿Por qué la colleja?
Y el borracho le responde:
_Controla la velocidad......casi nos matas!!

* _Qué haces vestido de perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
_Si tu me lo dijiste.......
_De LUTO,que te vistas de LUTO!!!

*  El significado de VIAGRA:
_V-vaginas
_I-insatisfechas
_A-agradecen
_G-gran
_R-remedio
_A-americano

*  Después del sexo él le pregunta:
_¿Por qué te gusta tanto acariciarme mis bolas?
Ella responde :
_Porque desde que me las operé extraño las mías!!

sábado, 1 de junio de 2013

"El cinturón"

*_OoLaA........nNoOss CcOoNnOoCcEmOs??

_Por suerte no..............Que te mejores!!

*  Una pareja de novios al teléfono:
_Cuelga tu primer..........¿Hola?¿Hola?

*_Mi amor....tengo la regla.
_Sabes qué?.......Devuélveme la caja de bombones

*  Después de 50 años casados,él se muere y al poco tiempo se muere la mujer,van 
al cielo,en el cielo ella ve a su marido y corre hacía donde estaba él:
_Mi amorrrrrrr,que bien el haberte encontrado!!
Y él le responde:
_No me vengas con esas....el contrato fue clarito.....hasta que la muerte nos separe!!

*  Están dos amigas hablando de sus cosas:
_¿Es verdad lo que he oído?¿Has dejado a tu novio?
_No he tenido elección,me estaba siendo infiel desde que se fue a Estados Unidos,pues no me contó que le encantó una tal Carolina,que de ahí pasó a una tal Giorgia y que ahora quería conocer a una tal Virginia?

*  Van dos ancianos paseando por el parque y uno le dice al otro:

_¡¡Esta noche follo!!
  Y el otro anciano le responde:
_Sí,con fatatas.....

*  Entra una mujer en un local de productos eróticos y le dice al dependiente:

_¿Cuánto vale ese consolador rojo?
_Señora.......el extintor no está en venta!!



*  Van dos vascos por el campo a por setas,cuando llevan un rato uno dice:
_Mira Patxi,un Rolex!!
Y Patxi le responde:
_Joder Aitor......a qué estamos a setas o a Rolex?

*  Van dos hombres en un tren hablando:

_Y¿ qué tal su familia?¿Son ustedes muchos hermanos?
_Lo normal.....dos hermanos y yo ¿y usted?
_37 hermanos
_Pues tendrán a su madre en un pedestal !!
_Figúrese,cada vez que la bajamos mi padre se la folla!!!

*  Killo....pues no a pillaó una máquina a Pedro y le ha cortaó las dos piernas!

_Y cómo ha quedaó,killo?
_Por la cintura me llega ahora!!

*  El maestro a la rubia de clase:

_A ver,si tengo 4 naranjas y me como 2,¿Cuántas naranjas me quedan?
_Ayyyy profe....no sé,yo me lo sabía con manzanas!

*  Dos borrachos van por la vía del tren:

_Que escalera tan larga.........!!
_A mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos!!

*  Se levanta un tipo después de una operación:

_Doctor,doctor,entiendo que se vista de blanco,pero¿por qué hay tanta luz?
_No soy doctor hijo mío....soy San Pedro!!

*  Un matrimonio:

_Mi amor,has visto a los vecinos?Ellos llevan más tiempo que nosotros casados y el marido todavía la toca,la abraza,la besa,¿Por qué no haces lo mismo?
_Ay mi amor......porque yo no tengo confianza con esa señora!!

* _Cariño,mañana es nuestro aniversario,voy a matar un pollo!

_Y¿ qué culpa tiene el pollo?Mata a tu primo que es el que nos presentó!!


*  Entra un señor a un supermercado:


_¿Me da una botella de agua?
_La quiere Lanjarón,que agranda y endurece el corazón?
_Pues mire usted,señorita.....prefiero Bezoya!!

* _Su curriculum es perfecto señorita

_Gracias
_¿Qué tal su inglés?
_Totalmente depilada

*  Entra el marido en el dormitorio:

_Claro.....yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa y tu aquí,ahorcada con él,no te jode!!