¿¿ Skinhead ??

*En el colegio:
_Queridos alumnos, mi deber es enseñaros a respetar a la gente y a fomentar la tolerancia.....
_¡¡Una pregunta profesora!!
_¡¡Dime gordo!!

*_ ¡¡ Abra la puerta !!
_ ¿ Quién es ?
_ La policía, solo queremos hablar
_ ¿ Cuántos son ?
_ Somos cuatro
_ ¡¡ Pues hablen entre ustedes!!

*Entran cinco ladrones en un banco, abren la bóveda y solo ven yogures....molestos del botín se los toman  ¡¡¡ TODOS !!!
Al salir preguntan al vigilante:
_ ¿Y dónde está el dinero en este banco ?
_ ¿Cuál  dinero ? Esto es un banco de semen.....

*Tras una persecución a alta velocidad a Pepe le detiene un oficial de policía:
_  ¡¡ Esta es la mayor diversión que he tenido en todo el día !! Si me da una buena excusa no le pondré una multa !!
_Mire señor agente, hace tres meses mi esposa me dejó por un policía, así que cuando vi que usted se acercaba a mi, creí que venía a devolvérmela......

*Están dos borrachos en el velatorio de un anciano y en eso llega otro anciano de 94 años en silla de ruedas,entonces uno le dice al otro:
_ ¿ Sabes cómo le llaman al viejo ?
_ ¿ Cómo?
_ Película de estreno
_ ¿ Por qué ?
_ Próximamente en esta sala.....

*En un cuartel militar:
_¡¡ SOLDADO !! ¿¿ Qué siente cuando ondea la bandera española ??
_¡¡ Viento mi general !!

*_¿ Cuál es tu oficio ?
_Soy aparejador

_Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo........

*Dos amigos:
_Tu amiga no ha hablado en toda la noche
_ ¡¡ Tío,que es muda !!
_Siiii ?? ¿ Y todos los mudos son así de tímidos??

*_¿¿Cariño, playa o montaña??
_Montaña....
_Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa......

*_Control de alcoholemia
_Eso es un pene.....
_Ya, pero así no dará positivo
_¡¡ Pues también es verdad !!

*Era una fiesta de un hombre muy rico y dice:
_Quien se tire en la piscina llena de cocodrilos y tiburones y salga vivo le daré una de mis casas de la playa.
En eso que entra uno y lucha con los tiburones, lucha con los cocodrilos y sale vivo, el hombre rico le dice:
_Está bien.....¿Qué casa de la playa quieres?
_No, no quiero ninguna casa de ninguna playa.......
_Ahhh nooooo???
_No
_Entonces...... qué quieres??
_Quiero saber quien fue el que me tiró a la piscina??

*_Mamá, mamá, qué es un macizo??
_Un tío guapo, con buenos abdominales, culo prieto y un buen paquete.....
_¿¿ Y una cordillera ??

*_Antonia....me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor!!!
_Mmmmmm, Sardinas con queso de cabra!!
_Nooooo...... espera que me los ponga!!

*_Mamá, mamá, qué es un travesti??.....
_Mmmmmm, ...... eso es mejor que le preguntes a tu madre.....

*_Doctor, doctor, me encuentro mal......
_A ver, ha tenido usted algún accidente ultimamente??
_No
_Se ha roto algún hueso?
_No
_Hemorragias?

_No
_Roturas de ligamentos?
_No
_Desgarros musculares?
_No
_Agujetas?
_No
_Algún tobillo torcido?
_No
_Dificultad al respirar?
_No
_Esguinces?
_No
_Caídas? Algún golpe??....
_No, no, no.....
_Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio,........ eh ????

*El novio le canta a su novia:
_Te voy a hacer un rosariooooo.....con tus dientes de marfil......
Y la novia con los labios hacía adentro le dice:
_Dnoooo.....oDra vez Dnoooo....

*_Mamá, mamá, de mayor quiero ser Skinhead
_Mira hijo....además de negro eres gilipollas!!!

*_Papá, papá, soy gay!!
_Y yo ingeniero hijo
_Papá.....tú eres albañil
_Y tú una maricona, pero si empezamos a sobre valorarnos........

Coca, Maestro

*Uno que va a confesarse:
_Padre, confieso de que soy muy cotilla!!
_Está bien hijo.....reza tres Padre Nuestro  y tres Ave María !!
Y dice el cotilla:
_Padre, por cierto, qué hizo San José con la carpintería, la traspasó o la vendió??

*Va un tipo a una peluquería:
_Buenas......mire, quisiera que me cortara una patilla de 3 cm de larga, la otra rapada, el flequillo como una montaña rusa,detrás, un trasquilón en forma de sol, al cero por la parte de la nuca y al tres en la parte de la derecha....
_Mire señor.... eso es imposible!!
_Imposible?? Y cómo te las arreglaste la última vez para cortármelo así??


*Una señora confesándose:
 _Padre, me confieso que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
_¿¿Cuántos años tienes hija mía??
_87 años
_Ah, entonces no te preocupe,eso es reuma!!

*_¿Me cortas un pedacito de ese pastel tan bueno?? Que sea pequeño que estoy a dieta!!
_ Lo quieres igual de pequeño que los otros 6 pedacitos??

*_Papá, papá donde está África?
_Pues no sé hijo, no debe de estar muy lejos, porque conmigo trabaja un negro y viene a trabajar en bicicleta!!

*Era un bebé tan feo, tan feo, que cuando nació el médico dijo:
_He hecho todo lo que he podido, pero al final ha conseguido salir!!

*El agente de inmigración a un argentino:
_ Nombre?
_Eloy Godoy
_ Edad?
_ 31 años
_ Estado civil?
_ Soltero
_ Sexo?
_Enorme, ché, enormeeee....

*_ Doctor, doctor, qué me recomienda para el mal aliento?
_ Una relación a distancia!!

*_ Qué tal fue la operación de tu oído?
_ Si

*Dos amigos:
_ A mi me han circuncidado
_ El rabino?
_ No seas cursi hombre.....la polla!!

*_ Nombre?
_ Abbuh  Abdabh
_ Sexo?
_5 veces al día
_ No, no, noooo, hombre o mujer?
_Hombre.....mujer.......y algunas veces camello!!

*_ Hola Antonio, tu novia es una cachonda!!
_Si, es muy divertida!!
_Si, eso también!!

*_ A ver.... no le dije a usted que no le quería volver a ver por aquí??
_ Ya lo sé..... se lo dije a los señores guardias, pero no me hicieron caso señor juez!!

*_Papá, papá, saqué un 7.2 en el examen!!
_Que bien hijo,enhorabuena, te felicito!! Pero en qué examen?
_En el del alcoholimetro...... se llevaron tu coche!!

*Un enano va por la calle y le pregunta a un señor:
_¿Cómo llego al metro?
_Ja.....TU??, Tu no llegas ni a los 60 ctms !!

*Era tan feo, tan feo, tan feo que cuando nació no lloró él, lloró el médico, el papá y la mamá

*Jesús prepara una fiesta, llega Pedro y Jesús le pregunta:
_¿Qué traes?
_Coca, maestro
Entra Simón
_¿Qué traes Simón?
_Éxtasis,Señor
Entra Andrés y Jesús le pregunta:
_Andrés, qué traes?
_Marihuana
Entra Judas y Jesús le pregunta:
_¿Qué traes Judas?
_La brigada antidroga Maestro!!

*Un padre italiano habla con su hijo por teléfono:
_Hola pápa
_¿Qué pasa figlio mío?
_Acabo de entrar en la policía!!
_Ma que benne, per fine encontraste la vocacione!!
_Ma que vocacione pápa mío, vas a tener que venir a pagar la fianza!!