El botijo

*Un viejecito va al médico y le dice:
_Mire doctor, tengo novia y me quiero casar, pero yo cuando voy por el primero, voy bien, cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme, en el tercero me dan calambres y escalofríos y en el cuarto me desplomo.
Y el médico le pregunta asombrado:
_¿Pero usted, cuántos años tiene?
_Pues 94 años doctor.
_¿Y a su edad qué más quiere?
_Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella.

*En un juicio por el robo de un coche, el juez:
_Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
El acusado:
_Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

*Una anciana va a la penitenciaría el día de visita y dice:
_Hola, buenos días, vengo de visita conyugal.......
El oficial le pregunta:
_¿¿Usted??.....¿¿Pero, con quién???
_No importa, con quien sea, usted páseme......

*Mi sargento..... ¿Qué podemos hacer si pisamos una mina?
_Mire recluta, el procedimiento habitual es esparcirse en trocitos por un diámetro de 50 metros!!

*Dos amigos hablando:
_Si me traes 100 tablas y 500 clavos te hago un barco.
Y el otro le dice:
_Y si tu me traes a tu hermana te hago la tripulación!!

*Era un pueblo tan pobre, tan pobre, pero tan pobre, que en vez de tener "puti-clubs" tenía chozas de paja

*Una familia tan pobre, tan pobre, pero tan pobre que el padre le dijo al hijo:
_ Hijo,trae el botijo
Y el hijo le dijo:
_ ¿Es que nos mudamos??

*_¿Qué estás haciendo imbécil?
_Te estoy abriendo la puerta, soy un caballero.......
_Pero no ves que estoy cagando idiota!!!

*Una criada recién llegada a la ciudad de un pueblo del interior trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo se dispone a recoger botellas y vasos, porque habían tenido una fiesta la noche anterior en la casa y se encuentra un preservativo y le pregunta a la señora:
_ ¿Qué es esto, señora?
_¿Que en tu pueblo no hacen el amor?
_Si, si señora, pero no hasta que se nos caiga la piel......

*El marido escribe un mensaje al móvil:
_Querida: La policía ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos,caderas deformes........por favor responde a este mensaje para saber que estás bien

*_Jesús......
_Dime Padre....
_Iras a la Tierra, te torturarán, pero en el último aliento, dame una señal y te salvaré......
_De acuerdo Padre, daré una palmada......

*Dos amigos hablando:
_Ya ni me acuerdo de ella......
_Muy bien, me alegro, nos vamos de putas?
_¡¡ Ay !! Que puta que era ella!!!!

*Dos amigos:
_¿Pero qué te ha pasado que tienes la cara arañada?
_Nada, fui a salir de casa y me resbalé en el jardín
_Pero si vives en un piso!
_Ah no....fue al caerme de la moto.....
_Pero si la vendiste hace mas de un año......
_Vale......a i mujer se le fueron las manos....
_Pero si eres soltero!!
_Bueno, vale ya......el gato es mío y me lo follo cuando quiero!!!

*Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
_Y usted, qué opina de la posición servobosnia?
_Pues esa no la conozco, pero a mi lo que me gusta es que me la chupen!!

*_Una pareja de novios:
_¿Follamos?
_¿No puedes ser más romántico?
_¿Te gustan las estrellas mi amor?
_SI
_Pues conozco un hotel que es de tres.......

*Un señor va a una floristería:
_Señora, me vende un ramo de flores.
_Claro,¿Qué está buscando específicamente?
_Follar

*Un matrimonio:
_Ya no me escuchas cuando te hablo Paco
_Cualquier cosa, Lola, una tortilla o algo ligerito

*Un amigo a otro:
_¿Tú haces el amor siempre con preservativo?
_Si, siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.....

*_Padre, vengo a confesarme
_Dime hija mía!
_Padre, le hice sexo oral al cura del pueblo de al lado
_Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta

¡¡ Tesoro !!

*Un lepero se va a hacer turismo a Los Alpes, se aloja en un hotel de Suiza, donde ve un cartel para informar a los esquiadores:
_Shaffhausen, 18 cm., escurridiza.
_Lausanne, 12 cm., blanda.
_Neuchatel, 15 cm., sólida.
Al leerlo el lepero, escribió debajo:
_Manolo Fernandez , 25 cm., dura como una piedra

*_Papá, papá, a la abuela la atropelló un coche en la calle!!
_Joder......no me hagas reír cuando me estoy afeitando......

*Doctor, doctor, todas las noches sueño que juego al fútbol y me levanto cansado
_Pues le receto unas pastillas para que duerma profundamente y no sueñe mas...
_Einnngggg ?? Que va.....Está usted loco???? Hoy es la final!!!!

*_Mi amor, cómo es tu amor por mi??
_Cuenta las estrellas del cielo y averigualo.....
_Ohhhh, es infinito???
_No, una perdida de tiempo!!!

*La profesora entra en clase y encuentra a los alumnos desmadrados y pregunta a cada alumno qué estaba haciendo:
_María, que hacías?
_ Estaba escribiendo en la pizarra
_Luisito, tu qué hacías?
_Estaba peleando con Tomás.....
_Jaimito, tú qué hacías??
_Yo, tiré serpentina por la ventana.....
_ Vaya, miren eso chicos,cojan ejemplo y no tantas maldades.....
En eso llaman a la puerta, entra una niña, magullada, la profesora le pregunta:
_ Y tú quién eres??
_Yo, yo soy Serpentina.......!!!


*_Mamá, mamá, en la escuela me llaman Hijo de Puta...
_Hijo, no molestes....... no ves que estoy con un cliente....

*_Doctor, doctor, vengo para que me saque los dientes
_Pero señora....si usted no tiene dientes!!
_Si doctor, acabo de tragármelos!!

*_Qué diferencia hay entre terrible y horrible??
_Terrible es que venga una ola de mar y se lleve a tu suegra a las profundidades,
  horrible es que venga otra y la traiga de vuelta

*El marido a la esposa:
_Hace mucho calor y tengo que cortar el césped, que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas??
_Que me casé contigo por dinero!!

*Llega un borracho a casa y para despistar su "hora de llegada" se le ocurre hacer como que está leyendo, se sienta en el sillón y se dispone a leer, en eso del ruido se despierta su señora y le dice:
_ Pero Antonio...... qué haces a estas horas de la madrugada?
_Pues ya ves....aquí, leyendo.....
_Anda, déjalo y ven a dormir, ya terminarás mañana de leer esa caja de galletas......

*Entra un señor a un bar y pide una cerveza, el camarero pone el posa vasos, el vaso encima y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra, el camarero repite el procedimiento..........
Al momento vuelve a pedir otra cerveza y le dice al camarero:
_Me sirve otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias!!

*_¿Qué te pasa amigo, te veo un poco triste, deprimido.....??
_Pues que me he enterado cuál es la postura favorita de mi novia
_Ah si, y cuál es??
_Su postura favorita es..... a mis espaldas!!!

*_Cariño, la ropa está fuera y está empezando a llover, ¿me la metes?
_Desde luego como son las mujeres..........se le va a mojar la ropa y ella solo piensa en sexo!!!

*¿¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo??
_¿¿¿Y con eso respiras???......

*Entra un borracho en una comisaría:
_¿Podría ver al que robo anoche en mi casa??
_¿Y para qué lo quiere ver?
_Para saber cómo entró en mi casa sin despertar a mi mujer!!....

*Dos gallegos por la calle se encuentran, uno lleva una bolsa:
_¿Qué llevas en esa bolsa al hombro?
_Pollos
_Si adivino cuántos llevas, me das uno??
_Si lo adivinas te puedes quedar con los dos
_Bueno.......llevas tres!!!

*Llega un señor a un hospital con una joven embarazada, la recepcionista le pregunta:
_¿El nombre de su esposa,por favor?
Y el señor furioso le responde:
_¿Y para que coño quiere meter a mi esposa en todo esto??

*Dos amigos:
_ Qué te ha pasado en la cara??
_Mi esposa, que me ha arañado la cara por cogerle una mano......
_Pero si eso es muy cariñoso, no??
_Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche!!

*Entra el director de la oficina y ve a su empleado tirándose a su secretaría y furioso le grita:
_Señorita, cree que le pago para esto?......
_No, no, que va....... esto lo hago gratis!!

*En la recepción de un hotel:
_"Ring, ring, ring......
_¿Diga??
_Mire señor,tengo un problema, estamos en el piso 43 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.....
_Ah, no se preocupe señor..........los cristales de las ventanas no se pueden abrir!!
_Ese es el problema!!


*Dos clítoris hablando:
_Sabes??? Por ahí dicen que eres frígida
_Yooooooo??? Serán las malas lenguas!!!

*_Señor cura, aquí apartan mujeres del mal???
_Sí hijo mío.....
_Pues aparteme dos para este fin de semana!!

*Oye Patxi, "aiba"...que el otro día intentarón violarme en el bosque, "aiba"!!
_Y qué hiciste Joseba, "aibaaa"......??
_Pues nada pues...... apreté el culo y me lo llevé a la comisaría "aibaaa"

*Va un peón de albañil con la carretilla del revés(dada la vuelta)
_Pero Pepe......¿Por qué no llevas la carretilla para arriba??
_Sí hombre, y que me la llenen de escombros!!.....


*Unos amigos conversando:
_Yo le digo a mi esposa bombón,porque es muy dulce.
_Pues yo le digo margarita, porque prepara unos cócteles .........mmmmmm
_Pues yo a la mía le digo tesoro, porque todos me preguntan qué de dónde la desenterré!!

Juegos Olímpicos

*Pasaba el coche de Hitler por un camino, en eso que atropella a un cochino y este envía al chófer a disculparse con el granjero, al cabo de unas horas regresa el chófer completamente borracho y con un jamón bajo el brazo, Hitler le pregunta:

_Oiga, pero qué le ha dicho??

_Solo entré y le dije........Heil  Hitler, el cerdo a muerto!!

*Dos andaluces trabajando en un pozo, el del fondo le dice al de la superficie:

_Isame!!

_¿Qué m´ises??

_¡¡Que m´ises!!

_Ah perdona, creía que m´isias argo !!

*Está el Rey dando un discurso en Sevilla:

_Doy por finalizados los Juegos Olímpicos.

Se le acerca su consejero por detrás y le dice:

_Su Majestad........ que esto es un congreso gitano!!

_Ah......lo siento !! Pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pensé que eran los Juegos Olímpicos!!

*Entra una pareja de enanos en una droguería y le pregunta al dependiente:

_Buenos días, ¿¿ Tiene botellas de jabón ??

El dependiente le responde:

_¿¿ Para la vajilla ??

_No, para tu puta madre!!

*Estaban unos gallegos subidos en un árbol, en eso pasa un policía y les dice:

_Oigan, ustedes......¿Qué hacen ahí arriba? Bajen ahora mismo!!

Se bajan del árbol y cuando están en el suelo:

_A ver......¿Quiénes son ustedes??

_¡¡ Joder hombre!! Que poca memoria, somos los del árbol......

*Un maestro dice a sus alumnos:
_A ver niños......¿Cómo seria para vosotros una buena muerte?
Jaimito responde:
_Sería como la muerte de mi abuelo
_¿Y cómo murió tu abuelo?
_Se durmió
_Entonces como sería para vosotros una muerte cruel, dura??
Jaimito vuelve a responder:
_Sería morir como los amigos de mi abuelo
_¿Y cómo murieron?
_Iban con mi abuelo en el coche cuando mi abuelo se durmió..........

*En clase un profesor:
_ A ver niños ayer os pedí que trajeraís algo relacionado con la medicina, Luis, ¿Qué has traído?
_Agua oxigenada
_¿Quién te la dado?
_Mi mamá
_Y qué te ha dicho?
_Que sirve para limpiar las heridas
_Muy bien
Así toda la clase hasta llegar a Jaimito
A ver Jaimito, ¿Qué has traído?
_Una bombona de oxigeno
_Eiiinnnggg, ¿Y quién te la dado?
_Mi abuelo
_¿Y qué te ha dicho?
_JOPUUUUTTTAAAAAAAAARRRGGHHHH

*Una pareja iba a hacer el amor por primera vez y el hombre todo vanidoso él empieza a quitarse la camisa y dice:
_Mi amor, ves estos pectorales? Por poco soy cómo Brad Pitt
Luego se quita el pantalón y dice:
_Mira estas piernas, por poco soy como Rambo
Se quita los bóxer y le dice la esposa:
_Uyyyyyy cariño.......... por poco y somos amigas!!!

*Va Jaimito y se le acerca a una prostituta y le dice:
_Hola muñeca, a cómo?
_ A 50 euros
_Te doy 100 euros pero si me lo haces como María
_ 100 euros??
_Sí, 100 euros, pero siempre y cuando me hagas lo que me hace María
Arreglan el precio y se van al hotel, después de cinco horas y de hacer un trabajo completísimo, ella se viste y le dice a Jaimito:
_Son 100 euros
_Y no me vas a hacer lo que me hace María??
Ella toda asombrada le dice:
_Y qué es lo que te hace esa loca??
_Ella.......me fía.......

*Se sube un hombre a un taxi y le dice al taxista:
_¿Quiere ganarse 500 euros?
_Sí claro, qué tengo que hacer?
_¿Ve a esa pareja entrando en ese hotel?
_Sí
_Esa es mi mujer, va con un mal nacido, vaya y la saca de ahí
_De acuerdo
Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja, arrastrando de las greñas y a gritos
_Oiga,pero esa no es mi señora!!
_No, esta es la mía, espere un momento y entro a por la suya!!

*El marido llega a su casa con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta de casa y le da una patada al gato, la mujer le pregunta:
_¿Qué te pasó mi amor?
_El cabrón del gato me arañó!!
Y la mujer le dice:
_ Dale mucho........ que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta.......

*Unos terroristas secuestran un avión y gritan:
_Os vamos a violar a todos!!
Y dice un señor:
_¿No se violan solo a las mujeres??
Y grita un gay:
_Ayyy señor......... cállese, usted no sabe de terrorismo!!!

*Iba un hombre por una carretera comarcal, en eso se le estropea el coche, mientras lo arreglaba se le acerca un niño y le pregunta:
_¿Qué es eso?
_Un gato
_Mi padre tiene dos de esos.....Y eso , qué es?
_Una linterna
_Mi padre tiene dos de esas.....Y eso, qué es??
_Una llave inglesa
_Mi padre tiene dos de esas......
Así durante mas de media hora, en eso el hombre se separa a un lado del camino y se va a hacer un "pis", el niño se queda mirando y el hombre le pregunta al niño:
_ Qué......tu padre también tiene dos de estas??
_ No, pero la tiene el doble de larga !!

*_Papá, papá, me suspendieron
_¿Qué hiciste??
_La maestra pidió una rima
_¿¿Y??
_Pues eso......que se la arrimé!!

*_¿A qué te dedicas?
_Soy rockero
_Ahhhh, tienes una banda de rock??
_No, colecciono rocas

*_Madre......me quiero suicidar
_Pero hijo, como dices esas cosas??¿¿Qué te pasa??
_Es que cuando estuve como prisionero en la guerra un africano me violó......
_Tranquilo hijo, nadie lo sabrá, la vida continúa igual.....
_Sí, continúa....... yo aquí y mi africano tan .......allí........!!!

*Dos amigas:
_Mi marido cuando cocina echa a las comidas una hierba muy rica!!
_Estragón??
_Ya te digo.....le tengo puesto un candado a la nevera!!