Juegos Olímpicos

*Pasaba el coche de Hitler por un camino, en eso que atropella a un cochino y este envía al chófer a disculparse con el granjero, al cabo de unas horas regresa el chófer completamente borracho y con un jamón bajo el brazo, Hitler le pregunta:

_Oiga, pero qué le ha dicho??

_Solo entré y le dije........Heil  Hitler, el cerdo a muerto!!

*Dos andaluces trabajando en un pozo, el del fondo le dice al de la superficie:

_Isame!!

_¿Qué m´ises??

_¡¡Que m´ises!!

_Ah perdona, creía que m´isias argo !!

*Está el Rey dando un discurso en Sevilla:

_Doy por finalizados los Juegos Olímpicos.

Se le acerca su consejero por detrás y le dice:

_Su Majestad........ que esto es un congreso gitano!!

_Ah......lo siento !! Pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pensé que eran los Juegos Olímpicos!!

*Entra una pareja de enanos en una droguería y le pregunta al dependiente:

_Buenos días, ¿¿ Tiene botellas de jabón ??

El dependiente le responde:

_¿¿ Para la vajilla ??

_No, para tu puta madre!!

*Estaban unos gallegos subidos en un árbol, en eso pasa un policía y les dice:

_Oigan, ustedes......¿Qué hacen ahí arriba? Bajen ahora mismo!!

Se bajan del árbol y cuando están en el suelo:

_A ver......¿Quiénes son ustedes??

_¡¡ Joder hombre!! Que poca memoria, somos los del árbol......

*Un maestro dice a sus alumnos:
_A ver niños......¿Cómo seria para vosotros una buena muerte?
Jaimito responde:
_Sería como la muerte de mi abuelo
_¿Y cómo murió tu abuelo?
_Se durmió
_Entonces como sería para vosotros una muerte cruel, dura??
Jaimito vuelve a responder:
_Sería morir como los amigos de mi abuelo
_¿Y cómo murieron?
_Iban con mi abuelo en el coche cuando mi abuelo se durmió..........

*En clase un profesor:
_ A ver niños ayer os pedí que trajeraís algo relacionado con la medicina, Luis, ¿Qué has traído?
_Agua oxigenada
_¿Quién te la dado?
_Mi mamá
_Y qué te ha dicho?
_Que sirve para limpiar las heridas
_Muy bien
Así toda la clase hasta llegar a Jaimito
A ver Jaimito, ¿Qué has traído?
_Una bombona de oxigeno
_Eiiinnnggg, ¿Y quién te la dado?
_Mi abuelo
_¿Y qué te ha dicho?
_JOPUUUUTTTAAAAAAAAARRRGGHHHH

*Una pareja iba a hacer el amor por primera vez y el hombre todo vanidoso él empieza a quitarse la camisa y dice:
_Mi amor, ves estos pectorales? Por poco soy cómo Brad Pitt
Luego se quita el pantalón y dice:
_Mira estas piernas, por poco soy como Rambo
Se quita los bóxer y le dice la esposa:
_Uyyyyyy cariño.......... por poco y somos amigas!!!

*Va Jaimito y se le acerca a una prostituta y le dice:
_Hola muñeca, a cómo?
_ A 50 euros
_Te doy 100 euros pero si me lo haces como María
_ 100 euros??
_Sí, 100 euros, pero siempre y cuando me hagas lo que me hace María
Arreglan el precio y se van al hotel, después de cinco horas y de hacer un trabajo completísimo, ella se viste y le dice a Jaimito:
_Son 100 euros
_Y no me vas a hacer lo que me hace María??
Ella toda asombrada le dice:
_Y qué es lo que te hace esa loca??
_Ella.......me fía.......

*Se sube un hombre a un taxi y le dice al taxista:
_¿Quiere ganarse 500 euros?
_Sí claro, qué tengo que hacer?
_¿Ve a esa pareja entrando en ese hotel?
_Sí
_Esa es mi mujer, va con un mal nacido, vaya y la saca de ahí
_De acuerdo
Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja, arrastrando de las greñas y a gritos
_Oiga,pero esa no es mi señora!!
_No, esta es la mía, espere un momento y entro a por la suya!!

*El marido llega a su casa con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta de casa y le da una patada al gato, la mujer le pregunta:
_¿Qué te pasó mi amor?
_El cabrón del gato me arañó!!
Y la mujer le dice:
_ Dale mucho........ que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta.......

*Unos terroristas secuestran un avión y gritan:
_Os vamos a violar a todos!!
Y dice un señor:
_¿No se violan solo a las mujeres??
Y grita un gay:
_Ayyy señor......... cállese, usted no sabe de terrorismo!!!

*Iba un hombre por una carretera comarcal, en eso se le estropea el coche, mientras lo arreglaba se le acerca un niño y le pregunta:
_¿Qué es eso?
_Un gato
_Mi padre tiene dos de esos.....Y eso , qué es?
_Una linterna
_Mi padre tiene dos de esas.....Y eso, qué es??
_Una llave inglesa
_Mi padre tiene dos de esas......
Así durante mas de media hora, en eso el hombre se separa a un lado del camino y se va a hacer un "pis", el niño se queda mirando y el hombre le pregunta al niño:
_ Qué......tu padre también tiene dos de estas??
_ No, pero la tiene el doble de larga !!

*_Papá, papá, me suspendieron
_¿Qué hiciste??
_La maestra pidió una rima
_¿¿Y??
_Pues eso......que se la arrimé!!

*_¿A qué te dedicas?
_Soy rockero
_Ahhhh, tienes una banda de rock??
_No, colecciono rocas

*_Madre......me quiero suicidar
_Pero hijo, como dices esas cosas??¿¿Qué te pasa??
_Es que cuando estuve como prisionero en la guerra un africano me violó......
_Tranquilo hijo, nadie lo sabrá, la vida continúa igual.....
_Sí, continúa....... yo aquí y mi africano tan .......allí........!!!

*Dos amigas:
_Mi marido cuando cocina echa a las comidas una hierba muy rica!!
_Estragón??
_Ya te digo.....le tengo puesto un candado a la nevera!!