¡¡ Quiero ser monja !!

*Va  en un tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un valenciano, de repente el tren entra en un túnel a oscuras y se oye un guantazo enorme:
_ZAAASSSSS.....
El tren pasa el túnel y vuelve la luz, los cuatro pasajeros piensan qué ha podido ocurrir, la gorda piensa:
_Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, esta se ha mosqueado y le ha dado el guantazo!!
La rubia piensa:
_Seguro que el valenciano ha intentado meterme mano,se ha equivocado y la gorda le ha pegado el guantazo
_El madrileño piensa:
_Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y esta me ha dado la hostia a mi
El valenciano piensa:
_A vore si apleguem a atre tunel i li torne a pegar atra hostia al madrileny
("A ver si llegamos a otro túnel y le vuelvo a pegar otra hostia al madrileño")

*Está un señor en la fila de un supermercado, se le acerca una rubia escultural, le saluda y le lanza una estremecedora sonrisa, el tipo mira asombrado y mira a sus lados para asegurarse que es a él a quién saluda la escultural bella mujer
_Disculpe, ¿Nos conocemos??
_Pues ......tal vez esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!
El tipo se queda boquiabierto pensando en la única vez que fue infiel a su esposa, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, extrañado le dice:
_Ohhhh, es usted aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo se lo hice encima de una mesa de billar en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba y jugaba conmigo con un pepino
La bella dama visiblemente avergonzada le responde:
_Bueno............. No exactamente..............Yo, .....Yo soy la nueva profesora de su hijo......

*Después de un excitante y fogoso 69 con su novia Julio José se acuerda de que tiene visita con el dentista esa misma tarde, teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 24 veces, se pasa el hilo dental 43 veces y se hace 53 enjuagues con enjuague bucal, antes de entrar a la consulta se toma 12 caramelos de fresca menta, entra en la consulta y el dentista le hace posicionarse en el sillón, abre la boca, el dentista se acerca y le dice:
_Joder Julio José, ¿Cómo haces un 69 antes de venir a la consulta??
_Doctor, ¿No me digas que todavía tengo aliento a coño??
_No cabrón........Te huele la frente a culo!!!!

*Eran tres náufragos: Un americano, un francés y un andaluz, llevaban 6 días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos, el americano, desesperado les dice a los otros dos:
_Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre.
Se saca un cuchillo, se baja el pantalón y se corta un pedazo de nalga y les dice:
- Tomar un pedazo  y pensar que es un pedazo de bistec........
Al día siguiente el francés les dice:
_Hoy comeremos jamón
Se levanta el pantalón y se corta un pedazo de muslo y lo comparte con los otros dos, al llegar la noche, el andaluz le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta............. y se sacó su "gran pene", cuando el americano lo vio empezó a gritar :
_Ohhhhhhhhhh, comeremos hot-dog!!!!!
Y el andaluz les dijo:
_No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir..........

*Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Madrid-Valencia, cuando el avión despega empiezan a repartir bebidas a los pasajeros, el andaluz pide un cubata de ginebra, las azafatas preguntan al testigo de Jehová si quiere uno a lo que él contesta:
_Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios!!
El andaluz, devolviendo su cubata le dice a la azafata:
-Ahhhhh yo también ........No sabía que se podía elegir.....

*En un tren viajaban un inglés, un francés un español y un marroquí, el inglés abre una maleta llena de bolsitas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana, el marroquí sorprendido le dice:
_¿Qué haces??¿¿Por qué tiras esa bebida??
_Es que en mi país nos sobra el té, no pasa nada
Luego el francés abre una maleta llena de toda clase de quesos, corta un pedacito y tira el resto por la ventana, el marroquí le dice:
_¿¿Pero qué haces???¿¿Por qué tiras toda esa comida??
_No pasa nada, en mi país nos sobra el queso
Entonces el español saca de su maleta un jamón, una botella de vino de Rioja y se pone hasta el culo de comer y beber hasta que no queda ni el hueso del jamón, el marroquí le dice:
_Qué pasa, ¿En tu país no sobra nada??
Entonces el español coge al moro y lo tira por la ventana..........

*Una profesora a sus alumnos:
_A ver, tenéis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, empecemos, Alfredo a la pizarra, sale Alfredo a la pizarra y dibuja una torre de un castillo, revienta un boli y lo echa por encima de la torre, la profesora le dice:
_A ver, explica qué es lo que quieres decir!!
_Castilla La Mancha
_Muy bien Alfredo, muy bien!! A ver sal tu a la pizarra Daniel
Sale Daniel a la pizarra y dibuja una torre y empieza a gruñir, la profesora le dice:
_A ver Daniel, ¿Cuál es esa comunidad?
_Castilla Y León
_Muy bien, Daniel, muy bien
A continuación la profesora a le dice a Sara que salga a la pizarra, esta se sube a una silla, se sube la falda y empieza a tocarse y a gemir_Ahhhhhh ahhhhahaahahahhh
Y la profesora le dice:
_Pero Sara, qué haces, basta ya!!!!
_Señorita, es Saragosa
_Sara, a que te corto las manos!!!!
_Entonces sería Saramanca!!!

*Dos amigos, uno blanco y otro negro meando desde arriba de un puente, el blanco dice:
_Lleva mierda el agua!!
Y el negro dice:
_Y lo fría que está!!!

*_Hola, quería esos zapatos del escaparate
_Dígame su número
_Oh si, 65854.....
_Noooooo, Número de zapatos
_Ah, vale, quiero dos
_Por favor........Atiende tu a la rubia

*Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
_Tú padre es un proscrito
Y el otro le responde:
_ Y el tuyo un tigretón.......

*Al teléfono:
_Hola, hablo con el verdugo??
_Si
_Por favor, no me cuelgue........

*_Eres un egocéntrico
_Pues anda que yo!!.......

*_Mamá, mamá, quiero ser monja.......
_Te he dicho 10000 veces que eso es imposible Luis Miguel......

*No es que sea bizco, es que con un ojo lee y con el otro repasa

*Dos amigos discutiendo:
_Me han dicho que eres un cocaínomano
_Qué yo soy un cocaínomano?? De eso nada, me gusta el olor y basta!!

*_Amor, ¿Qué harías si nos quedaran 30 minutos de vida?
_Hacerte el amor
_Y los 29 minutos restantes??

*_Mamá, mamá, te puedo hacer una pregunta??
_Si, dime cariño
_Cuando me sale sangre es porque ya soy señorita??
_Basta ya, me tienes harta Fernando!!

*Se sube un señor en un taxi:
_Oiga, señor, haga el favor de no correr tanto, es la primera vez que me subo en uno
_Ah, entonces estamos de estreno, yo es la primera vez que conduzco!!