Botella de vino

*_¿ Qué haces disfrazado de botella de vino?
_Me dijiste que viniera de vino
_¡¡Te dije que vinieras divino, maricón!!

*_Rubia......¿Qué estudias?
_Magisterio
_¿Y en qué año estás?
_En el 2014, como todos!!!

*_Abraham
_Dime Dios
_Sacrifica a uno de tus hijos
_Voy
_¡¡ Un momento!! ¿¿Esa no es tu suegra??
_No seas tan tiquismiquis......

*_Mi amor, ¿Crees que estoy gorda?
_Si te digo la verdad, ¿Prometes no comerme?

*_Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor!!
_Pero por lo menos me va a llevar y no tengo que andar......

*Llega una señorita guapa con un Audi último modelo, para el coche y le pregunta a Paco:
_ Paco ¿Te vienes conmigo?
Paco se sube y se van,al rato aparece Paco conduciendo el coche sin la chica y los jóvenes del pueblo le preguntan:
_Paco, y la chica del coche, qué ha pasado?
_Nada, hemos ido al campo, nos hemos bajado del coche, la chica se ha quitado la ropa y me ha dicho:
_ Paco, coge de mi lo que quieras, así que me he traído el coche

*_¡¡Abre los ojos Luis!!
_No, que me da miedo la velocidad......
_Pero Luis, que el que conduce eres tú....

*El urologo hace un examen de próstata a un paciente y mientras lo hace le da palmaditas en los glúteos al paciente:
_Tranquilo, Fernandez ....tranquilo....
_Perdone, pero yo no soy Fernandez, soy Rodriguez
El médico suspira profundamente y le dice:
_Si, lo sé Rodriguez, pero es que Fernandez soy yo.......

*Va un hombre al psicólogo y le dice a la secretaria:
_Hola,buenas tardes...... está el psicólogo??
_No, no está, pero puede dejarme a mi el recado, y por cierto, no se dice psicólogo, se dice sicólogo, que la "P" no se pronuncia
_Ahhh bueno, ...ues dígale que ....asó ....edro ....icaña, el ....aciente que no se le ....one duro el .ene cuando está con ...utas

*Van dos amigos andaluces por la calle y ven pasar una muchacha que está tremenda de buena, uno le dice a otro:
_ "Ira pisha", esa chavala trae puestas las bragas de mi madre
_Sí hombre, ese pedazo de mujer no conoce a tu madre
_No ni ná......Te apuesto 50 euros a que lleva las bragas de mi madre
_Enga, pregúntale
_Soshete.....¿ De quién son las bragas que traes puestas??

_DE TU PUTA MADRE CABRÓN
_¿Que te dije pisha?? Venga, trae pa´cá los 50 euracos!!

*Un viejito va al médico quejándose de su impotencia:
_Doctor, doctor, qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor se queda mirándolo  y al verlo tan acabado le dice:
_Mire abuelo, si quiere tener unas buenas erecciones, coma mucho pan
Así que el viejito se marcha y pasa por una panadería, entra y le pide a la panadera:
_Me da 5 barras de pan
La vendedora extrañada le pregunta:
_Que bien abuelo, familia numerosa?
_No hijita, vivo solo
_Entonces va a organizar alguna merienda??
_No, no hijita, nada de eso
_Pero abuelo, perdone por mi curiosidad, pero, para quién compra tanto pan??
_Es solo para mi
_Pero para usted solo?? Se le va a poner duro!!
_Ahhhh pícaronaaaaa!!! Con que tú también lo sabías??

*Un chico va a confesarse:
_Padre, he pecado.....Estaba con mi novia, ella sola, yo sola, la casa sola y pasó lo que tenía que pasar.......Luego con mi suegra, ella sola, yo solo, la casa sola, y pasó lo que tenía que pasar......Y eso no es nada Padre, con mi vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola, y pasó lo que tenía que pasar
Sale del confesionario el cura correiendo
_Pero Padre......¿A dónde va??
_Si claro, aquí me quedaré, yo solo, tu solo, la iglesia sola......

*Una mujer sale gritando como una loca al balcón de su casa, le grita al marido que está en el parque hablando con unos amigos:
_Antonio, Antonio, que me han tocado 40 millones en la Primitiva!!
El hombre salta de alegría y sale corriendo hacía el domicilio conyugal sin hacer ni caso a los amigos, está cruzando la calle, en eso pasa un gran camión y zassss, se lo lleva por delante.La mujer abre los ojos hasta que casi se le salen de las órbitas y dice:
_¡¡¡Jooooooderrrrr...!!! Cuando se está en racha, se está en racha!!! Ahora también el seguro de vida!!!

*Un matrimonio de 90 años van al médico:
_Entonces......no podemos hacer el amor??
_No señora, si lo hacen podrían morir, mejor duerman en cuartos separados
Por la noche tocan a la puerta del cuarto del viejito
_Quién es??
_Una vieja suicida!!

*Encuentra un padre un vibrador en la cama de su hija y le pregunta:
_Hija, qué haces con esto?....
_Papá, con esto no me quedo embarazada, no me contagio de enfermedades, da unas sensaciones únicas, y me es fiel
El padre se queda pensando y se queda tranquilo. Un día regresa la hija del trabajo y encuentra al padre tomando whisky con el vibrador al lado y la hija le pregunta:
_PAPÁ, QUÉ SIGNIFICA ESTO???......
_Aaaaaah puessss!! Ahora uno no puede tomarse unas copas con su yerno!!!

*El andaluz casado va a un puti-club y se lía con una china contorsionista, le deja baldao, con mal de espalda,al llegar a casa la mujer le dice:
_Qué te pasa José??
_Que me duele lasparda, la sintura y tó
_Pueheso va sé de la siática
_Ohtia, ¿Y tu como tanteraó??

*Oye papá, qué es lo peor que has hecho borracho??
_Tú