lunes, 24 de marzo de 2014

¿¿Capital de España??

*_ ....Camarero!!!  Estos huevos tienen pelos
_Señor...... súbase los pantalones !!!!

*Va un señor de avanzada edad al médico y le dice:
_Mire doctor, es que llevo un pequeño tiempo que cuando hago el amor con mi señora escucho unos silbidos que me preocupan
_¿¿ Cuántos años tiene usted ??
_La semana pasada hice 87 años
_¿¿ Y a su edad qué quiere escuchar hombre, aplausos ??

*En un control de alcoholemia:
_Ha bebido usted?
_No señor
_Qué lleva en esa botella?
_Es agua....
_No es agua, esto es vino.....
_ Milagro, milagro......Alabado sea el Señor....

*Un señor va al médico y le dice:
_Doctor, doctor, creo que tengo claustrofobia
_ ¿¿Desde cuándo lo nota ??
_Pues sobre todo cuando voy al bar y tengo mucho miedo a que esté cerrado.....

*Llaman por teléfono a casa de Jaimito, lo coge su madre:
_Tu hijo le ha sacado la lengua al mío
_Mujer, no te preocupes,eso son cosas de niño, no es para tanto!!
_ Si,si es para tanto..... cosas de niños.....Es que el mío no va a poder hablar mas

*Está un hombre comprando entradas para una corrida de toros y un hombre que pasaba por allí le pregunta:
_Amigo, le gustan los toros?
_Sí
_Anda, como a las vacas!!

*En la habitación de un hospital:
_Doctor, doctor, mi marido ha escrito esto en un papel y se ha muerto de repente!!
_Sí...... ?? Aquí pone: - Me estás pisando el tubo de oxigeno

*_¿Capital de España?
_En Suiza, mayormente.....

*Va un hombre grande, fuerte , musculoso al dentista y al ver tanto aparato de la profesión( pinzas, tijeras, piezas metálicas) casi echa a correr, el dentista le dice:
_No tenga miedo,eche un trago de whisky y verá como le da fuerzas
Después de beberse toda la botella del dentista, este le dice:
- A que ahora se siente más valiente y más fuerte??
_Ya le digo.........A ver quién es el valiente que se atreve a meterme mano a la muela???

*En el cole:
_Martita, como no te calles voy a tener que llamar a tu madre
_No se moleste seño....ella habla más que yo!!

*Un hombre acude al dentista:
_A ver señor, va a tener que dejar el cigarro!!
_ No señor, no me quite el cigarro, quiteme lo que quiera, pero el cigarro no me lo quite
_Vale......no se lo quitaré, pero déjelo un momentito en el cenicero, sino no voy a poder verle las muelas......

*_Mamá, mamá, tu crees que los tontos pueden tener hijos?
_No sé hijo,pregúntaselo a tu padre!!

*El médico al paciente:
_Su salud es muy delicada, va a tener que tomar solo una copa de vino al día, no más de dos cigarros por día y de sexo, cómo va??
_Pues hago el amor tres veces por semana, martes, jueves y sábado
_Tendrá que dejar de hacerlo el sábado señor
_Eso es imposible, el sábado es el día que lo hago con mi esposa,me dejaría....

*Van dos tontos al zoológico, pasan por la jaula de los leones, hay uno con la boca abierta y un tonto le dice al otro:
_Vamonos de aquí

Y el otro le dice:
_Si hombre, ahora que va a empezar la película!!

*Dos amigos hablando:
_Mi hija tiene esa dichosa edad que todo se lo mete en la boca
_Ahhhh, que tiene 2 añitos??
_No, que va, tiene 18 ......

*En un concurso de belleza le preguntan a una de las rubias:
_Señorita, cuánto son dos más dos?
_Siete ?.....
Sus amigas que estaban allí gritan:
_Otra oportunidad, otra oportunidad...
_Está bien, vamos a dar otra oportunidad, a ver señorita, dos más dos?
_Cinco?.........
Las amigas gritan:
_ Otra oportunidad, otra oportunidad,.......
_Está bien, vamos a por la última oportunidad, a ver señorita, piense y responda, dos más dos??
_Cuatro?.....
Y las amigas gritan:
_Otra oportunidad, otra oportunidad.....

 *_Oye Manolo, en la última visita del médico,te acertó lo que tenías??
_Que si acertó?? Joder con el doctor, me cobró los únicos 60 euros que llevaba en la cartera!!

*En un juicio:
_Silencio en la sala, al próximo que vuelva a decir "Abajo el juez" le echo a la calle
_Abajo el juez
_Usted se calla, que es el acusado

*_Alfredo, este trabajo suyo ha quedado fatal
_Mire jefe, lo importante es que su esposa no se entere de lo suyo con la secretaria......
_ Totalmente de acuerdo Alfredo, muy bien por su trabajo!!

*Ese niño que aun no hablaba y su primera palabra fue Abuela, a los dos días su abuela muere
A los tres meses vuelve a hablar y dice Abuelo, a los dos días muere el abuelo, a los siete meses dice Papá y el padre hace testamento, pasados los dos días el padre seguía "acojonado" y se muere el vecino.....

*Entra un señor a una farmacia:
_Hola buenas, tiene ácido acetilsalicílico?
_¿Aspirinas?
_Eso , joder.....que mala memoria tengo.....

miércoles, 12 de marzo de 2014

Botella de vino

*_¿ Qué haces disfrazado de botella de vino?
_Me dijiste que viniera de vino
_¡¡Te dije que vinieras divino, maricón!!

*_Rubia......¿Qué estudias?
_Magisterio
_¿Y en qué año estás?
_En el 2014, como todos!!!

*_Abraham
_Dime Dios
_Sacrifica a uno de tus hijos
_Voy
_¡¡ Un momento!! ¿¿Esa no es tu suegra??
_No seas tan tiquismiquis......

*_Mi amor, ¿Crees que estoy gorda?
_Si te digo la verdad, ¿Prometes no comerme?

*_Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor!!
_Pero por lo menos me va a llevar y no tengo que andar......

*Llega una señorita guapa con un Audi último modelo, para el coche y le pregunta a Paco:
_ Paco ¿Te vienes conmigo?
Paco se sube y se van,al rato aparece Paco conduciendo el coche sin la chica y los jóvenes del pueblo le preguntan:
_Paco, y la chica del coche, qué ha pasado?
_Nada, hemos ido al campo, nos hemos bajado del coche, la chica se ha quitado la ropa y me ha dicho:
_ Paco, coge de mi lo que quieras, así que me he traído el coche

*_¡¡Abre los ojos Luis!!
_No, que me da miedo la velocidad......
_Pero Luis, que el que conduce eres tú....

*El urologo hace un examen de próstata a un paciente y mientras lo hace le da palmaditas en los glúteos al paciente:
_Tranquilo, Fernandez ....tranquilo....
_Perdone, pero yo no soy Fernandez, soy Rodriguez
El médico suspira profundamente y le dice:
_Si, lo sé Rodriguez, pero es que Fernandez soy yo.......

*Va un hombre al psicólogo y le dice a la secretaria:
_Hola,buenas tardes...... está el psicólogo??
_No, no está, pero puede dejarme a mi el recado, y por cierto, no se dice psicólogo, se dice sicólogo, que la "P" no se pronuncia
_Ahhh bueno, ...ues dígale que ....asó ....edro ....icaña, el ....aciente que no se le ....one duro el .ene cuando está con ...utas

*Van dos amigos andaluces por la calle y ven pasar una muchacha que está tremenda de buena, uno le dice a otro:
_ "Ira pisha", esa chavala trae puestas las bragas de mi madre
_Sí hombre, ese pedazo de mujer no conoce a tu madre
_No ni ná......Te apuesto 50 euros a que lleva las bragas de mi madre
_Enga, pregúntale
_Soshete.....¿ De quién son las bragas que traes puestas??
_DE TU PUTA MADRE CABRÓN
_¿Que te dije pisha?? Venga, trae pa´cá los 50 euracos!!

*Un viejito va al médico quejándose de su impotencia:
_Doctor, doctor, qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor se queda mirándolo  y al verlo tan acabado le dice:
_Mire abuelo, si quiere tener unas buenas erecciones, coma mucho pan
Así que el viejito se marcha y pasa por una panadería, entra y le pide a la panadera:
_Me da 5 barras de pan
La vendedora extrañada le pregunta:
_Que bien abuelo, familia numerosa?
_No hijita, vivo solo
_Entonces va a organizar alguna merienda??
_No, no hijita, nada de eso
_Pero abuelo, perdone por mi curiosidad, pero, para quién compra tanto pan??
_Es solo para mi
_Pero para usted solo?? Se le va a poner duro!!
_Ahhhh pícaronaaaaa!!! Con que tú también lo sabías??

*Un chico va a confesarse:
_Padre, he pecado.....Estaba con mi novia, ella sola, yo sola, la casa sola y pasó lo que tenía que pasar.......Luego con mi suegra, ella sola, yo solo, la casa sola, y pasó lo que tenía que pasar......Y eso no es nada Padre, con mi vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola, y pasó lo que tenía que pasar
Sale del confesionario el cura correiendo
_Pero Padre......¿A dónde va??
_Si claro, aquí me quedaré, yo solo, tu solo, la iglesia sola......

*Una mujer sale gritando como una loca al balcón de su casa, le grita al marido que está en el parque hablando con unos amigos:
_Antonio, Antonio, que me han tocado 40 millones en la Primitiva!!
El hombre salta de alegría y sale corriendo hacía el domicilio conyugal sin hacer ni caso a los amigos, está cruzando la calle, en eso pasa un gran camión y zassss, se lo lleva por delante.La mujer abre los ojos hasta que casi se le salen de las órbitas y dice:
_¡¡¡Jooooooderrrrr...!!! Cuando se está en racha, se está en racha!!! Ahora también el seguro de vida!!!

*Un matrimonio de 90 años van al médico:
_Entonces......no podemos hacer el amor??
_No señora, si lo hacen podrían morir, mejor duerman en cuartos separados
Por la noche tocan a la puerta del cuarto del viejito
_Quién es??
_Una vieja suicida!!

*Encuentra un padre un vibrador en la cama de su hija y le pregunta:
_Hija, qué haces con esto?....
_Papá, con esto no me quedo embarazada, no me contagio de enfermedades, da unas sensaciones únicas, y me es fiel
El padre se queda pensando y se queda tranquilo. Un día regresa la hija del trabajo y encuentra al padre tomando whisky con el vibrador al lado y la hija le pregunta:
_PAPÁ, QUÉ SIGNIFICA ESTO???......
_Aaaaaah puessss!! Ahora uno no puede tomarse unas copas con su yerno!!!

*El andaluz casado va a un puti-club y se lía con una china contorsionista, le deja baldao, con mal de espalda,al llegar a casa la mujer le dice:
_Qué te pasa José??
_Que me duele lasparda, la sintura y tó
_Pueheso va sé de la siática
_Ohtia, ¿Y tu como tanteraó??

*Oye papá, qué es lo peor que has hecho borracho??
_Tú

sábado, 1 de marzo de 2014

En el agua

*Un borracho está orinando en la calle, pasa una señora y esta le dice:
_¡ Que horror, que monstruo, que bestia!!.....
Y el borracho le contesta:
_Pase, pase tranquila......que lo tengo agarrado por el cuello......

*Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche, la madre lo lleva al hospital y le dice al doctor:
_Un coche atropelló a mi hijo, por favor, haga algo para salvarlo
El doctor le mira y después de un gran reconocimiento le dice a la madre:
_Desnúdese .........
Ella asombrada le dice:
_Yo??? A mi no me pasa nada........es mi hijo quién está accidentado!!
_Si, ya lo sé, pero es más fácil hacer otro que arreglar este !!

*_Luis, me abrazas?
_No
_Luis, me agarras la mano??
_Que No
_Luis, me das un beso??
_¡¡Que NOOOO !!
_¿Pero por qué no, Luis, todas las parejas se abrazan, se besan y se agarran de la mano??
_Porque nosotros somos una pareja de policías, Antonio!!!!!

*Una mujer pensaba que su marido la engañaba con la criada, entonces preparó una trampa, le dio el día libre a la criada sin avisar al marido, por la noche se acostó la señor en la cama de la empleada, al momento entró el hombre y le hizo el amor con mucha fogosidad........Cuando terminaron, la mujer muy enfadada le dice:
_¿No esperabas encontrarme en esta cama,verdad??
Y encendió la luz......
_Pues sinceramente no, señora.........(respondió el jardinero)

*Una pareja de recién casados, la mujer se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana, entonces la mujer le dice:
_¿Por qué cada vez que me pongo a cantar te asomas a la ventana?
_Para que los vecinos no crean que te estoy pegando!!

*_¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a cartas?
_No, no, total,estos cuatro dientes me los tenía que sacar de todas formas....

*Dos viejitos:
_Y usted, ¿Cuántos años tiene?
_Pues 80 y pico, y usted??
_Naaaaa, yo estoy mas jodido, tengo 70 pero ya no pico!!!!

*Una pareja:
_Pero Pepe, quién coño es este tío que no para de darme abrazos y decirme" Ánimo, hay que ser fuerte"?
_No me dijiste que querías un consolador??

*Dos amigos:
_Mi mujer me ha dejado........
_Y eso???
_Naaaaa, por follar con calcetines!!!
_Por eso?........Eso no es excusa.......
_Eso le digo yo......es un gato excelente!!

*_Nivel de inglés?
_Alto
_Traduzca vidrio
_Glass
_Úselo en una frase
_Glassias pol la entlevista
_Fuera de aquí chino pendejo......

*_No soy celosa, pero me cae fatal esa que siempre te aprieta las mejillas
_Es mi abuela
_No me importa, se ve que es bien puta.......!!

*En clase:
_Jaimito, di una oración con el verbo "Suponer"
_Mi abuela se metió una revista debajo del brazo
_¿¿Y en dónde está el verbo "Suponer"??
_"Supongo" que va a cagar, porque ella no sabe leer!!

*_Mi amor, del 1 al 100.....¿Cuánto me quieres?
_69

*_La aceptas en la salud, en la enfermedad, en la riqueza, en la pobreza, hasta que la muerte os separe?
_Sí, no, si, no, no

*_El paquete le llegará en 15 días, deme su dirección de correo
_ maria_perez@gmail.com
_No......el correo ordinario
_Ahhhhh, la_mari_chochete@gmail.com

*Dos amigos hablando:
_Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga
_Da igual, la mía es normalita !!!!

*En un tanatorio:
_¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? ¿Lo enterramos o lo incineramos?
_Las dos cosas.....No corramos riesgos......

*En el colegio, el profesor al alumno:
_No ha sabido contestar a ninguna pregunta, si me responde esta le aprobaré!! Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
_Cincuenta mil quinientos trece.....
_Y cómo lo sabe?
_Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.......

*Un niño esperaba a que llegase la Navidad para ver el regalo que le iba a regalar su padre, no aguantaba mas y le preguntó:
_Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para Navidad?
El padre le dice:
_¿Qué te regalé el año pasado?
_Un globo.....
_Pues este año, te lo inflo !!

*Un capitán le pregunta a un marino:
_Marinero, ¿Sabe usted nadar?
_Sí SEÑOR
_¿Dónde aprendió?
El marinero se queda un momento pensando y le responde:
_¡¡ En el agua, SEÑOR !!