¡¡ Que bonito es el amor !!

*  Le dice la novia a su novio:
_Cari......tengo un retraso....
_No te preocupes tontita.....
siempre lo he sabido y te
quiero igual........

*  Dos amigos hablando:
_Desde que terminó mi noviazgo,
duermo como un bebé
_¿Cómo es eso?
_Sí.....me despierto cada tres
 horas llorando y gritando!!

*  Una pareja de enamorados,ella le pregunta:
_¿Me quieres,cariiii?
_Si,pero todavía no sé para qué...........

*  Un matrimonio,el marido le dice a su mujer:
_Hice algo malo mi amor!
_¿Qué hiciste,mi amor?
_¿Recuerdas que me dijiste que no usara el microondas porque estaba estropeado?
_Sí.
_Pues........ me acosté con la vecina

*  Una pareja de recién casados,ella le dice al esposo:
_¿Te das cuenta mi amor que estaremos juntos toda nuestra vida?
_Joder María.....tu siempre viendo el lado negativo de las cosas!!

                                 *  Una mujer va al dentista,empieza a quitarse los zapatos,las medias,
                                   las bragas.......
                                  _Pero Señora...........no soy ginecólogo,soy dentista!!
                                 _Mire,usted le puso la dentadura a mi marido
                                 ,usted me la va a quitar!!!

*  Después de 20 años de sexo en la oscuridad,una
mujer descubre que su marido siempre usaba un
consolador cuando hacían el amor,ella le dijo:
_Explícame lo del consolador.....desgraciado!!
_Explícame tú a mi los niños!!


*  Le dice la mujer al marido:
_Pepe,llévame al cine!!
_Otra vez??
_Hombre.......es que ahora las películas son en color!!

*  Están dos amigas en el baile:
_Oye,no bailes con ese,le llaman polla rápida.
_Tranquila,sé cuidarme!!
Se va a bailar con él
_Oye.........ábrete de piernas un poco!!
_De eso nada,sé cuales son tus intenciones,
polla rápida!!
_Si no es para meterla.....es para sacarla!!

*  Le dice un novio a su novia:
_Te prevengo de que soy muy celoso,incluso sin razones!
_No te preocupes querido!!Conmigo no lo serás nunca sin razón!!
_.(O_O).

*  Un matrimonio en la consulta del médico:
_Doctor,doctor¿Qué le pasa a mi marido?
_Tiene otitis testicular.
_¿Y eso qué es?
_Que oye lo que le sale de los huevos!!

*_Oigan muchachos......¿No creen que ya es hora de ir a la cama?
_Eso es lo que yo digo señor....pero su hija no quiere!!

*  En la consulta del médico:
_Señora....su esposo está muy mal!!
_Ya,pero somos de un pueblo muy pequeño
y es lo que había.........¿qué quiere?

*_Papá,¿tú qué querías,niño o niña?
_Hijo......yo solo quería follar!!

_Igual te parezco un poco lanzado pero......
¿Te apetece subir a casa a tomar la última copa?
_Oh,síiiii....estupendo.......estoy cagándome desde que salimos del restaurante!!(O_O)

*  Una amiga a otra:
_¿Cómo notas que te gusta un chico?
_Si siento mariposas en el estomago.....me gusta,¿Y tu?
_Si tiro las bragas al techo y se pegan........(O_O)

¿Organo sexual?

*_¡¡Doctor,doctor.....no sé que tengo!!
_Bueno,entonces tómese estas pastillas que
 no sé para qué son!

* Un soldado tropieza con un superior:
_Disculpe mi sargento!
_Como que sargento?¿No ve las estrellas?
_Ah bueno,¡disculpe "cielito"!!

* El marido a la esposa:
_Te estás superando,esta vez solo has estado 45 minutos,¿quién era?
_No sé....se habían equivocado!!

* _Oye después de tantos años juntos ¿tu mujer aun te excita?
_Que si me excita?....me pone de una mala hostia!!

* Dos señores en un ascensor:
_Oiga¿se ha tirado usted un pedo?
_Pues claro!!¿Qué cree que siempre huelo así?

* Un amigo a otro:
_Mi mujer es un objeto sexual.
_¿¿Ah sí??¿Y eso por qué?
_Porque cada vez que quiero hacer el amor,
 ella objeta algo!!

* Dice el dentista:
_Señora,dígale a su hijo que abra de una
 vez la boca!
_Niño,anda,abre la boca para que este señor
 pueda sacar la mano!!

*_¿Doctor,qué me recomienda para el mal aliento?
_Que se deje de morder las uñas después de rascarse el culo!!

* Una pareja que se acaba de conocer,hacen el amor.......
_Pepe,te lo tengo que decir,tengo muchas enfermedades contagiosas
y te las acabo de contagiar.
_Bahhh,eso no es nada!!Tengo la lepra y te he dejado
la polla dentro!!

* El médico al paciente:
_Señor ¡me temo que tiene que dejar de masturbarse!
_Y eso ¿por qué?
_Porque esto es un reconocimiento médico!!

* Una vieja a otra:
_Tengo el culo dormido!!
_Sí,ya me he dado cuenta...ha roncado tres veces!!

* La abuelita le pregunta a su nieta:
_¿Y el novio,niña?
Y la nieta le responde,comprendiendo su ironía:
_¿Y los dientes abuelita?

*_Mamá,mamá ¡¡estoy embarazada!!
_Pero hija.....¿no te advertí para que tomaras medidas?
_Y así lo hice.....me quedé con el que la tenía mas larga!!

* Una pareja hablando,el le pregunta a ella:
_¿Dónde fue tu primer beso?
Ella le responde:
_¡¡En la playa!! ¿Y el tuyo?
_En el colegio.
_Espera.......¿tu colegio no era solo para hombres?

*_Esa......después de comer,se mete los dedos!!
_¿Es bulimica?
_No....es ninfómana

* En un bar:
_Alguien perdió un rollo de billetes con un elástico
alrededor?
_¡¡ Sí,yo !!
_Tenga......he encontrado el elástico!!

*_Camarero....me pone una cerveza sin alcohol?
_Si claro,aquí tiene!!
_Pero.....esto es un consolador!!!!
_Ahhhhhh.....,pensé que le gustaban las mariconadas!!

*  Le dice un borracho a una madre que le
 estaba dando el pecho a su bebé:
_Señora...aunque no se lo crea,su bebé me
invitó a cenar!!!

*  Se sube un enano en un autobús,delante se sube una señora muy gorda,
la señora se tira un pedo..........mira disimuladamente(O_O) hacía todos los lados,
el enano le dice:
_Señora.......no lo busque mas,ya me lo tragué todo!!!


* _Doctor,doctor,vengo para que me baje la potencia sexual.
_Pero abuelo,si a los 80 años la potencia sexual se tiene en la cabeza!!
_Por eso.por eso quiero que me la baje(O_O).


* _Mamá,mamá,en el colegio me llaman miope!!
_Su tabaco,gracias.


*  Un niño resolviendo un crucigrama le pregunta a su padre:
_¿Órgano sexual femenino con cuatro letras?
_¿Vertical u horizontal?
_Horizontal!!
_Está claro........la boca!!


*  Está un vasco en el quirofano,el cirujano le dice:
_Ve....no ha querido anestesia para amputarle la pierna y no para de gritar!!
_No doctor,no es eso....es el ruidito de la sierra,que me da dentera!!

¿A qué te dedicas?

_Hijo,algún día todo esto que ves será tuyo.
_Pero papá,si soy ciego!
_Exacto.

_Me vuelves a decir que estoy gorda y te dejo!!!
_Pero mi amor,piensa en el bebé!
_¿Cuál bebé?
_Ahhhh,¿no estás embarazada?

_Amor,ese vestido te hace gorda!
_Pero............. si estoy desnuda!!

_¿Qué tal se me queda el vestido?
_Bien.
Noooo!!¡¡¡¡Dime la verdad!!!!
_La verdad es que no sé por qué te pones vestido,papá!!

_Me compré una camisa en rebaja!
_¿Qué marca?
_Mi pobreza!!

_Dame tu teléfono!!
_Claro,anota...612...
_¿Estás tontita o qué?¿Qué parte de la navaja y del pasamontañas no entiendes?

_¿Quieres un chicle?
_No,gracias
_¿Y un caramelo de menta?
_Gracias,pero no
_¿Y un cepillo de dientes?

_¿A dónde vamos?
_Donde dicte tu corazón!!
_Señor, sea más serio o se baja del taxi!!

Una madre que está embarazada le pregunta a su hijo:
_Hijo,¿qué quieres,hermanito o hermanita?
_Ay mamá,creo que te va a doler pero quiero una bici

_Toc,toc
_¿Quién es?
_Testigos de Jehová!
_Pasen
_¿.......?
_¿Qué quieren?
_No sé.....nunca nos habían dejado pasar!!

_Ayer te fuiste y me dejaste sin aliento!
_Ay mi amor,que tierno!!
_Tierno,pendeja!!Te llevaste mi inhalador......soy asmático!!

_¿Ella es tu novia?
_Ella es mi vida!!
_Que vida mas fea!

_Señorita,esto es una prueba de alcoholemia,sople aquí!!
_Pero señor agente,esto es su pene
_Ah,no va tan borracha como yo creía......circule pues!!

_Doctor,doctor,me duele el hígado!
_Saque la lengua
_Pero doctor,me duele el hígado....
_Ahhhhh,entonces saque el hígado....

_Abuelita,abuelita,¿por qué tienes la boca tan grande?
_Cariño,tu abuelo es negro!!

_Amor,tengo un problema
_No digas "tengo" mi amor,di "tenemos",tus problemas son ahora míos también
_Ah,de acuerdo,nuestra secretaría va a tener un hijo nuestro

_Negrita chula,¿bailamos?
_No.
_¿Por qué?
_Por tres razones:
_1º Usted está borracho.
_2º Esto es un entierro.
_3º No soy negrita,soy el sacerdote

_Perdón,no escuché,estaba subiendo unas fotos al facebook,¿Cuál fue la pregunta?
__Aceptas a esta mujer como esposa?

_¿Me da una entrada para el cine?
_¿Para los miserables?
_Mire,somos pobres pero respete!!

_Pero si solo me tome una cerveza preciosa,¿te puedo llamar preciosa,verdad?
_NO
_Ok,solo me tomé una cerveza oficial

_¿A qué te dedicas?
_Soy ratero
_Ahhh,eres delincuente?
_No,vendo ratas

¿Con cuántos has dormido?

Llega un hombre a un confesionario y dice:
_Padre,me confieso de que me la chupo!
_Hijo......eso no es pecado....eso es habilidad!!

Dos amigas hablando:
_¿Qué me das por mi marido?
_Nada.
_Trato hecho!!

_Mi amor llevamos 30 años juntos....¿por qué no nos casamos?
_Naaaaaaa,¿quién se va querer casar con nosotros?

_Mi amor,mi amor!!! Hace media hora que se cayó tu madre por la terraza!!
_Y por qué me avisas ahora?
_Es que no podía hablar de la risa!!

El padre antes de morir,en el lecho de muerte:
_Mariano........besame la mano!!
_Vicente........besame la frente!!
_Angulo.......no huyas ,cobarde!!!

Después de estacionar el coche,la mujer pregunta a su marido:
_Mi cielo.....¿Quedé muy separada de la acera?
_¿De cuál de las dos?

Caperucita al Lobo:
_Lobo,¿por qué tienes la frente sudada,los ojos hinchados y los dientes apretados?
_Coño,Caperucita.......déjame cagar tranquilo!

_Mamá,mamá,¿me das una galleta?
_Niño,están encima del frigorífico
_Mamá,es que no tengo brazos.......
_Si no hay brazos,no hay galletas!!

_Cariño,¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
_¿Ves aquel AudiS3 blanco?
_¡¡¡¡SIIIII!!!!!
_Pues una batidora del mismo color!!

_Mamá,mamá ya tengo 13 años¿por qué no me compras un sujetador?
_Nooooo
_Venga mami.....
_NO!!
_Jooo que ya tengo 13 años!!
_Que te he dicho que no Arturo!!

Un amigo le dice a otro:
_Oye.....¿tienes un peine?
_¡Pues claro, cómo todos los tíos!!

_Hijo,me ha dicho un pajarito que tomas drogas!!
_Que yo tomo drogas y eres tu la que habla con pajaritos!!!!

_Mamá,mamá ¿me puedo tirar a la bartola?
_Claro hijo!!
_Bartolaaaaa,pasa,que mi madre nos deja!!

Pasaba un médico por el cementerio,se levanta un muerto y le dice:
_Doctor,doctor,¿qué me receta para las lombrices?

Haciendo el amor ve la foto de un hombre en la mesilla de noche:
_¿Ese era tu esposo?
_No.
_¿Tu novio?
_No,bobito......era yo antes de operarme!!

_Cuelga tú.....
_No tú....
_Venga,tú...
_No,los dos a la vez
_ME CAGO EN DIOS!!! QUEREIS DEJAR EN PAZ
 LA PUTA EMISORA.....A PATRULLAR COÑO!!!

_Doctor,doctor,tengo complejo de fea!!
_De complejo nada,oiga!!

Esto es un hombre que tiene muy mala leche,entra en
 una farmacia y le dice al farmacéutico:
_¿Tienes pastillas para la mala leche?CALVO DE MIERDAAA

Una mujer cara al espejo:
_Cariño,me siento vieja,fea,con arrugas,gorda...cariño,
  necesito algún elogio tuyo en estos momentos....
_Querida....tu vista es perfecta!!

Una señora le dice a un señor que le estaba tocando el pecho en el autobús:
_¿Es que no puede poner las manos en otro sitio?
_No me tiente....no me tiente!!!

_Mamá,mamá,¿en qué mano va este guante?
_En la derecha
_¿Y el otro?

_Mamá,mamá,me sobra un guante!!
_No hijo,....te falta una mano!!

El marido esta dejando la casa y su mujer le dice:
_¿Ahora me dejas?Después que te he dado los mejores años de mi vida!!
Y el marido le dice:
_Por eso,no quiero imaginarme los peores!!

_Pásame el boli negro!
_Pídemelo con educación!!
_Por favor negro,pásame el boli

_¿Follamos?
_Oye.....que no soy puta!!
_Mejor,.....no tengo dinero!!

_Oye,una pregunta:¿ usarías zapatos si no tuvieras pies?
_No.
_Entonces......¿Por qué utilizas sujetador?

Llega un negro a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
_¿Tiene tiritas color piel?
El farmacéutico le mira y le responde:
_La cinta aislante en la ferretería!!

_Señorita,¿una copa de champan?
_No gracias,es malo para mis piernas.....
_¿Se le hinchan?
_No,.....se me abren!!!

Esto es un anciano de 80 años que va al médico y le dice:
_Mire doctor,hago el amor 8 veces al día,¿esto es
bueno o es malo?
_Mire señor.....esto ni es bueno ni es malo,
esto es MENTIRA!!

_Eh mira....tengo tu nariz!!!
_Tío,no tiene ni puta gracia,dámela!
_Joder....que poco humor tenéis los leprosos!!

_Mamá,en la escuela dicen que soy una chula!
_Venga cariño,duérmete que viene el coco!!
_El coco,que viene el coco?El coco me va a comer a mi el coño!!

_¿Cuántos años tienes?
_Cuántos me echas?
_No me cambies de tema.......

_Oiga señor,¿tiene hijos?
_Sí,17 hijos
_Ave María,y todos con la misma?
_Si,pero con diferente mujer!!

El marido celoso:
_¿Con cuántos hombres has dormido
_Contigo nada más......con los otros no me da sueño!!

Humor y risas II

Fue una niña a pescar con su padre y vuelve a casa con la cara roja,hinchada,la madre le pregunta:

_Pero hija mía .....¿qué te pasó?

_Fue un mosquito............

_¿Te picó?

_No tuvo tiempo,papá lo mató con el remo.

Un señor manda a una lavandería su ropa con una nota:

_Poner más jabón en los boxers.

Cuando recoge su ropa hay una nota que dice:

_Usar más papel higiénico 

La mujer al marido:

_Perdona,pero te di las pastillas de los nervios en vez de la diarrea,¿cómo estás?

_Cagado .......pero tranquilo

Se está muriendo la suegra y en su agonía mira hacía la ventana y dice:

_Que bonito atardecer!!

Y el yerno le dice:

_No se distraiga,mirando el túnel.....concentradita,mirando el túnel

En una reunión le preguntan a un matrimonio de ancianos:

_¿Cómo va su relación sexual?

_Pues en tratamiento!!

_En tratamiento,cómo?

_Pues eso,él trata y yo miento

Pasa un coche a 100km/h y un poli le dice a otro:

_Oye,ese no es al que quitamos el carnet?

_Sí

Van a por él le paran y le dicen:

_Y el carnet?

_¿No me jodan que me lo han perdido?

_Abuelita,cómo se llama eso que duermen uno arriba y otro debajo?

_Eso se llama hacer el amor,penetrar,follar......

El niño vuelve al día siguiente del cole y le dice a su abuelita:

_Abuelita,eso no es hacer el amor,penetrar....eso se llama litera y la maestra quiere hablar contigo por grosera.......

Llega un borracho a un bar y le pregunta al camarero:

_¿Tienes sacarina?

_Si.

_Pues pon el baúl de los recuerdos

Entra un hombre a un bar:

_Me pone una cerveza?

El camarero dirigiéndose hacía el grifo del barril le pregunta:

_¿De presión?

_No,alcoholismo...........

La mañana siguiente a la noche de bodas:

_Pepe,¿por qué no haces café? o eso tampoco lo sabes hacer?

Dos amigos hablando:

_Aunque no te lo creas,tengo una foto de un tío subiendo las cataratas del Niágara nadando.

_No me jodas!! En serio? Yo creí que nadie me había visto!!

Un enano entra en una peluquería y el peluquero le pregunta:

_Se va a cortar las patillas?

_Si? y qué quiere que ande con los cojoncillos?

Dos gays aburridos en casa,de repente uno le dice al otro:

_Jugamos al escondite?

_Vale,vale......y el que pille al otro le da por culo.

_Venga,me escondo yo primero y si no me encuentras ........estoy en el armario

La maestra a Jaimito:

_Jaimito,dime cuántas neuronas tiene una persona

_50

_No Jaimito,di una cifra más alta

_100

_No,una más alta todavía.....

_200

_Jaimito,dime una barbaridad!!

_Hija de puta!!

_Hijo ¿te frío un huevo?

_Mamá,¿te pincho una teta?

Entra un hombre en una panadería:

_Mire,me va a dar una barra de pan y si tiene huevos dos docenas

Se fue de la panadería con 24 panes.......

Dos delincuentes violan a dos monjas,una de ellas se apiada de ellos y dice:

_Señor,perdónalos porque no saben lo que hacen!!

_Será el tuyo,porque el mío es un profesional

Dos novios en la feria:

_Mariano,¿me vas a llevar a subir a la noria?

_Mejor vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis

Le dice un amigo a otro:

_¿Te acuerdas del pedo que me tiré la semana pasada?

_Claro que me acuerdo,fue tremendo......

_Pues esta mañana me han quitado los puntos

_Se está hundiendo el Titanic,el capitán al contramaestre:

_Coja ese pico,rompa la ventanilla y larguémonos en la barca salvavidas

_Pero capitán,aun quedan mujeres a bordo!!

_Si hombre....para follar estoy yo ahora

¡¡ Que mala gente !!

_Oye guapa,¿tienes novio?
_Para ti tengo novio,marido ,amante,amigo y soy lesbiana,para tu amigo,soy soltera

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
_Se hace un corte para aprovecharla.

Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
_Oye,tu follas a oscuras?
_A os curas y a os monaguillos

Un gaditano entra en una farmacia vasca,la del Patxi:
_Hola,buenos días,me da una aspirinita?
_Qué leche,aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues
_Bueno,pues un jarabito.
_¿Qué dices?Aquí en la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago,pues.....Quieres algo más?
_Noooo,los supositorios ya los compraré en Cadíz

humor y risas......

Hay tres bebés en una clínica de maternidad:
_Yo debo de ser niño.....llevo patucos azules.
 _Yo debo de ser niña...... los llevo rosas.
 _Pues yo debo de ser vasco....no me veo los patucos.

En un restaurante:
_¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
_Pues con toda mi alma,oiga!!

Había un gay en una playa y pasa un tío cachas,el gay le dice:
_Adios,tiburón........
El cachas se gira y le responde:
_¿Quién yo?....Pescailla como tu!!

Un niño a su madre:
_Mamá,los limones vuelan?
_No
_Entonces se ha escapado el canario

_Jaimito,la carpeta va arriba del pupitre.
_Profe,las tetas van arriba del ombligo

_Mamá,mamá,ME SE cae la baba.
_No hija,es SE ME.
_No mamá,te juro que es baba

Un matrimonio va al médico y dice:
_No me gusta el aspecto de su esposa.
_A mi tampoco,pero que quiere? Su padre es rico!!

_Papá,papá ya no soy virgen!!.
_Que alegría hijo,siéntate y cuéntamelo.
_Sí claro,para sentarme estoy yo ahora......

_Doctor,me duele la cabeza y me arde el corazón.
_1º-No soy doctor.
_2º- Está usted borracha.
_3º-No le arde el corazón,tiene la teta en el cenicero

Una anciana de 90 años va a una comisaría:
_Vengo a denunciar que me han violado.
_Pero señora.....de eso hará ya tiempo,no?.
_Si....pero me gusta recordarlo

Se va a confesar un pelirrojo y el cura le pregunta:
_Pecas,hijo?
_Sí padre,hasta en la polla

_Cariño,anoche cuando dormías me insultabas......
_Quién te ha dicho que dormía?

En un autobús van unos turistas bizcos por París y el guía dice:
_Si miran a la izquierda verán a la derecha la Torre Eiffel


Cómo se dice reír en árabe?........
_Hasmejaja

empecemos por el principio,no?